А вот и Санта
Шрифт:
Люси отнеслась к этому скептически.
– Боже, а тебя в первом классе ничему не учат? Трахаться, понимаешь? Ты ведь знаешь, что такое трахаться, да? Папа засовывает свой член в маминого хомяка, который живёт у неё в трусиках, после чего у него возникает то, что называется оргазмом. Благодаря этому белая штука выходит наружу. Именно этим они с мамой сейчас занимаются наверху. Они делают это, потому что это приятно. Мама сейчас принимает таблетки; таким образом они больше не смогут сделать детей.
В душе Гарри захлестнуло недоумение.
– Это безумие. Детей
Взгляд Люси, брошенный на брата, можно было охарактеризовать только как абсолютно воинственный.
– Я видела мелких насекомых, которые в сто раз умнее тебя! Такие тупые дети, как ты, не заслуживают жизни! Ебать! И - чёрт! - ты всё ещё веришь в Санта-Клауса! Это жалко! Ты скажи мне, мудак, как Санта помещается в дымоход? Это невозможно. Он чертовски толстый! А если Санта прилетает каждый Сочельник - когда холодно - почему он не замерзает насмерть? Да, и давай не будем забывать, что на Земле семь миллиардов человек, и, по данным Google, два миллиарда из них - дети. Как, чёрт возьми, Санта может доставить подарки двум миллиардам детей за одну ночь?
Для Гарри это было нетрудно.
– Просто. Это магия. Это рождественское чудо.
И из-за этой бунтарской реакции Люси потеряла контроль...
– Вот что такое рождественское чудо, маленький придурок! - она прыгнула вперёд, схватила Гарри за голову и начала применять то ужасное наказание, известное всем хулиганам как "Голландское растирание".
Гарри визжал и сопротивлялся, в то время как жестокие костяшки пальцев Люси сильно тёрлись о его голову.
– Прекрати! Прекрати! - Гарри завыл.
– Да, я сейчас прекращу это, слышишь?
Но, конечно, она только усилила свирепость своих действий. Гарри начал плакать.
– О, он уже плачет, - хихикнула Люси, - как маленький ребёнок-засранец, - её костяшки пальцев тёрлись, тёрлись и тёрлись. - Я не остановлюсь, пока ты это не скажешь. Скажи: "Санта-Клауса не существует". Давай, скажи это.
Гарри рыдал и выворачивался, как маленькая девочка. Но в конце концов, когда боль стала слишком невыносимой, ему удалось прохрипеть:
– Хорошо! Нет никакого Санты! Санта-Клауса не существует!
* * *
Увы, таковы для некоторых несчастья детства. Нет ничего хуже хулигана в семье. Особенно девчонки-хулиганки. Было бы излишним сказать, что Люси была подлой, враждебной маленькой стервой. Эти постыдные черты характера будут преследовать её и во взрослом возрасте, и позвольте мне заверить вас, что в конечном итоге она получит возмездие в реальности. Возможно, когда-нибудь у меня будет случай рассказать вам об этом.
Но ради непосредственности и актуальности мы должны вернуться к рассматриваемой проблеме: проблеме существования Санты.
Санта, говорю для тех из вас, кто слишком глуп, высокомерен и бездушен, чтобы признать это, очень-очень реальный, и прямо сейчас огромный, весёлый бородач в красном костюме с тревожным видом подумал:
"Какого хрена!"
Видите ли, как раз в тот момент поездка Санты по
"Тупые сучки не понимают, о чём говорят! - Санта подумал с большим гневом. - Я буду подбрасывать монету, чтобы определить погоду..."
Как бы то ни было, этот шторм был ошеломляющим.
Это было почти так, как будто... какая-то потусторонняя сила намеренно бросила этот Северо-Восточный ветер прямо на траекторию Санты; как будто что-то - какой-то замысел, который можно даже назвать злом - намеревался намеренно изменить направление официальной поездки Санта-Клауса.
"Хм-м-м..."
Его вес в сто шестьдесят килограммов безумно висел на поводьях запряжки с восемью оленями, и на мгновение его усилия удержать сани от переворота в воздухе показались ужасно недостаточными. И...
Следует упомянуть одну маленькую деталь: Санта впервые за всю историю своего незапамятного существования испугался до смерти.
"Я... я не могу УМЕРЕТЬ, не так ли? Я чёртов САНТА..."
Маленький Гарри был совершенно прав, храни его Бог! Санта пересекал весь земной шар, доставлял игрушки двум миллиардам детей, протискивался в бесчисленные дымоходы и съедал тонны рождественского печенья - и всё это за одну ночь, заметьте - благодаря этому сверхъестественному проявлению доброй воли, известному как рождественское чудо.
Он работал каждую ночь в канун Рождества на протяжении тысячелетий и всегда без каких-либо проблем.
До сегодняшнего вечера, то есть.
Он глянул вперёд, но снег не позволил ему разглядеть даже малейший оттенок носа Рудольфа. Доннер и Дэшер сильно раскачивались на ветру - на самом деле все олени в ужасе испражнялись.
Ледяной снег щипал глаза Санты и накапливался на его бороде и густых белых бровях, в то время как сам шторм создавал такую какофонию, что он даже не мог слышать, как сам размышляет об опасном потенциале этого затруднительного положения.
"К чёрту это дерьмо, чувак!" - подумал он, а затем, впервые в жизни, Санта действительно обмочился, и можно было поспорить, что моча жёлтыми льдинками замёрзла у него в промежности в кратчайшие сроки.
Чем сильнее он старался удержать оленей на курсе, тем больше они отклонялись от курса, и в следующий момент он почувствовал, как олени и сани резко сместились в сторону, почти как переключатель на железнодорожных путях. Следующее, что заметил Санта, это то, что он и его олени резко свернули влево. Сила этого внезапного действия заставила Санту потерять сознание, но не раньше, чем он на долю секунды различил причудливую метеорологическую аномалию прямо перед ним: это была сияющая, сверкающая вещь, очень похожая на дыру в бушующем небе, и это отверстие, или перфорация, или что-то там ещё, казалось, имело форму пентаграммы...