А вы сегодня улыбались?
Шрифт:
– Если вы так заняты, то я могу вас сразу и отпеть, чтоб сэкономить ваше время!
Коротко о разном
Надпись на дверях налоговой службы:
– “Лучше быть нищим в раю, чем богатым в аду”.
***
– Отец Александр! Посоветуйте мне какую-нибудь сильную молитву от жадности, а лучше две…Ой, спасибо большое! А еще есть?
***
В автобусе в час пик;
– Как вам не стыдно, сидите, Библию читаете,
– Мужчина! Вы то, что возмущаетесь? Вы же сидите!
– Да, я сижу, но моя жена уже третью остановку на ногах стоит.
***
Из разговора двух священников:
– Знаешь, я только тогда понял, что такое настоящая молитва, когда моя матушка получила права и села за руль.
***
Если бы Господь внял молитвам двоечника Сидорова, то столицей Франции стал бы Саранск, пустыня Сахара находилась бы на Северном Полюсе, а князь Владимир открыл бы Америку.
***
Стюардесса:
– Внимание! Уважаемые пассажиры! Во время полета не паникуйте и молитесь молча! Не отвлекайте лишний раз пилотов и экипаж! Нам и так страшно!
***
Надпись на информационном панно:
– Уважаемые водители! Помните – ваши ангелы-хранители никогда не нарушают скоростной режим! Не превышайте скорость, иначе они могут за вами не поспеть!
***
– Скажите, а это правда, что ваши священники такие полные, потому что во гробах живут?
– Нет, конечно! Кто вам такое сказал?
– Как это кто? Они же сами об этом на Пасху поют: «и сущим во гробех Живот даровав!»
***
Священник обращается к прихожанам, пришедшим на исповедь:
– Если вы считаете, что ни в чем не согрешили и вам не в чем каяться, не подходите ко мне! Я слишком грешен, чтобы исповедовать святых!
***
– Ты в Бога веришь?
– Нет, я ведь коммунист!
– А ну, побожись!
– Да вот тебе истинный крест!
***
Во время крестного хода столкнулись лбами два пономаря. Первый говорит второму:
– Смотри, куда идешь, брат!
– А ты, в таком случае, иди туда, куда смотришь, – ответил второй!
***
– Грешна я, батюшка, мужчин очень люблю.
– И много у тебя их было, дочь моя?
– Я пришла к вам не хвастаться, а исповедаться!
***
– Доктор, как прошла моя операция? Когда уже меня выпишут из больницы?
– Все прекрасно, скоро вы сможете увидеться со своей женой.
– Но она умерла два года назад.
– Вот я и говорю, не переживайте, скоро вы снова будете вместе!
***
– Ева, вкусив запретный плод, увидела в змее, соблазнившем ее, элегантную сумочку, изящные перчатки, кошелек, туфельки и ремень.
***
Пустыня – это идеальное место для тех, кто ищет уединения, – восторженно пишет молодой монах домой. Правдивость моих слов вам могут подтвердить тысячи отшельников, живущих по соседству со мной.
***
– Здравствуйте, у вас есть в продаже рождественские открытки?
– Конечно, у нас большой выбор!
– Прекрасно! Дайте тогда мне пять рождественских открыток по новому стилю и десять по-старому!
***
– Не думал я, что когда буду помирать, смогу уподобиться Господу Иисусу Христу, распятому между двумя разбойниками, – произнес прикованный к постели неизлечимой болезнью миллионер, – обращаясь к своему адвокату и лечащему врачу.
***
Разговаривают два приятеля, давно не видевшие друг друга:
– Моя жена – ангел, – сказал первый.
– Прими мои самые искренние соболезнования, – ответил второй, – я не знал. А моя еще жива!
***
– Ты в церковь часто ходишь?
–Нет, только в свободное от совершения грехов время.
***
– Жаль, тебя сегодня не было в церкви, сказала одна женщина своей соседке по лестничной площадке. – Наш батюшка сегодня произнес такую замечательную проповедь про осуждение, что я сразу вспомнила про Смирновых с пятого этажа.
***
– Два христианина, начавшие в церкви разговор о смирении, решили продолжить его после выписки из больницы.
***
Известный бизнесмен спрашивает священника:
– Если я проспонсирую строительство вашего храма, смогу попасть в рай после смерти?
– Стопроцентную гарантию дать не могу, – ответил батюшка, – но шансы заметно увеличатся.
***
Мой наставник всегда говорит, что лучше давать, чем получать.
– Твой наставник – священник?
– Нет, это мой тренер по рукопашному бою.
***
– Когда я решу уйти в безмолвие, то обязательно предупрежу об этом всех своих друзей, соседей и знакомых. А то получится как-то некрасиво – я несу подвиг молчания, а они еще не в курсе.
***
– Господи, я знаю, что Ты всеведущ и от Тебя ничего не может утаиться, но, если бы Ты только знал, что я знаю про нашего батюшку.
***
– Мама, а помнишь ты недавно говорила, что на зло следует отвечать всегда добром?
– Помню, конечно, сынок.
– Тогда дай мне, пожалуйста, денег на кино, а то наш телевизор работать вряд ли уже будет работать.
***
На исповеди:
– Грешен я, отче! Не соблюдал социальную дистанцию, не носил маску на открытом пространстве, опаздывал на онлайн трансляцию богослужений, смотрел трансляции служб из других храмов, ставил лайки за проповеди не нашим священникам.