Афганские истории
Шрифт:
Где был мой разум в тот момент, история умалчивает, но факт на лицо! Подожженный фальшфейер заполыхал аки огнеметный факел с ярким искрением и настораживающим гудением. Честно говоря, я немного напрягся. Милиция, похоже, тоже напряглась и вызвала подкрепление — вскоре подкатила еще одна «канарейка» …но, опять же, встала поодаль! Окружили, демоны!
А мы разошлись не на шутку. Эх, гуляй, рванина! Возомнив себя не иначе, как потомком легендарного Прометея, я во главе импровизированной процессии, состоящей из пьяненького друга, которого поддерживала под руку его несколько испуганная супруга и двух восторженных детишек, еще долго бродил по ночному городу с "факелом в руках аки Данко с горящим сердцем", орал песню авиаторов-военлетов:
Следом за нами неотступно таскались две милицейские машины, но при этом, не проявляя ни малейшей попытки вмешаться в ситуацию или пресечь мои «невинные» пиротехнические шалости?! Непонятно, однако! Когда все мусорные баки в ближайших дворах полыхали ярким пламенем, а на нашем пути возвышалась громада гостиницы «Севастополь» с постояльцами «а-ля-интурист», фальшфейер неожиданно потух…, увы! Вот облом. Ничто не вечно под Луной! А жаль! На самом интересном месте, эх!
Выбросив еще тлеющие остатки фальшфейера в ближайший мусорный бак, мы вернулись в квартиру продолжать застолье. Стоит отдать должное, милиция, проводив нас до подъезда, опять не предприняла ни каких попыток нас задержать, выяснить личность или хотя бы сделать замечание. Удивительно, но факт!
Когда приехал к друзьям через пару месяцев встречать Новый год, Толя и Тома рассказали, что их вызывали в школу, где им настоятельно рекомендовали ограничить общение их детей с «неким дядей Сашей».
Оказывается, Макс и Денис написали в своих сочинениях на тему "Как я отметил 7 ноября", следующее: «мол, приезжал дядя Саша, мы ходили по улицам и поджигали мусорки, было весело!!!»
Во, стыдобища!
з. ы. Сейчас Макс и Денис уже взрослые, солидные «дяди», оба женатые, воспитывают своих детишек и всегда с удовольствием вспоминают незабываемый поход «с факелом по близлежащим мусоркам»!
з. з.ы. Периодически приглашают повторить… типа, фальшфейер специально в загашнике припасен …для «дяди Саши»!
Синий паспорт
Во времена Советского Союза для каждого офицера или прапорщика нашей авиационной дивизии остро стоял вопрос получения «синего» паспорта (служебный загранпаспорт). Ибо данная заветная книжица сразу же вводила тебя в ограниченный круг «избранных» — проверенных и надежных, обласканных начальством и потенциально-перспективных, которые становились своего рода «элитой» среди экипажей, т. к. получали возможность вылетать за границу.
Заграница! Как много запретных соблазнов в данном слове?! В эпоху тотального дефицита и повсеместно-пустых полок в магазинах, когда все и вся доставалось по огроменному блату и через «нужных» людей, возможность заглянуть за «железный занавес» и прикоснуться к продуктово-товарному изобилию, согласитесь, это ОЧЕНЬ МНОГО! (см. «Контрабанда») Поэтому все ребята старались получить данный паспорт любой ценой — образцово тащили службу, поголовно вступали в партию, показывали гиперполитическую активность на комсомольских и партийных собраниях, наперегонки бежали на субботники и воскресники, дружно вскидывали руки для мгновенного одобрения всевозможных починов, очередных ускорений и фундаментальных перестроек нашей гениально-заботливой партии, а как иначе?! Т. к. из списка достойных можно было вылететь легко и просто, даже по мимолетному замечанию «авторитетного ока партии» — замполита.
«Мол упала активность данного товариСТЧа — законспектировал всего 18 работ главного теоретика и вождя всех гегемонов прогрессивного человечества В.И. Ленина, а брал соц. обязательство на 20-ть! Непорядок! …на лицо политическая близорукость, граничащая с личной неорганизованностью, переходящей в халатность и возможно даже… в измену Родине! Как такого ненадежного за границу выпускать?! Ась?! Опозорит высоченное звание строителя коммунизма и борца за светлейшие идеалы марксизма-энгеленизма и ленинизма. Во как! А возможно и заграницей останется, невозвращенец и потенциальный предатель! Пусть, кстати, компетентные органы обратят свое пристальное внимание на данного разгильдяя. Честно говоря, данный офицер уже давно вызывает у меня подозрения! Пусть еще поработает и проявит себя, а там скрупулезно посмотрим и неоднократно посоветуемся с товарищами (в число которых входили ребята из «особого отдела») и т. д. и т. п.
Выпустить заграницу могли только истинного партийца, убежденного марксиста-ленинца, с безупречной родословной из рабоче-крестьянской семьи потомственных интеллигентов и незапятнанным настоящим — морально-устойчивого семьянина и все такое.
Короче, выпускали только ИДЕАЛЬНОГО во всех отношениях, с образцовыми анализами, отлаженным кислотно-щелочным балансом, со справкой из всевозможных медицинских учреждений, включая кожно-венерологические (мало ли чего?! чтобы не было стыдно перед заграничными гражданками — в СССР хоть секса официально и нет, но все-таки…) А самое главное — выпускали заграницу только со средне-статистическим выражением лица убежденного строителя светлого будущего во всем мире, включая 100- процентную площадь планеты Земля и ее ближайших окрестностей.
907-й борт нашего авиаполка был запланирован «почтовиком» в Чехию на весь текущий год и мотался заграницу по три раза в неделю — класс, уверенность в будущем, раздутые щеки у членов экипажа, важная неторопливая походка, вальяжная осанка, замедленная речь и небрежный взгляд свысока. А как иначе, когда все подходят с постоянными просьбами чего-нибудь привезти «эдакого» (чешское стекло, косметику для жены, приличное белье для подросшей дочки, видеокассеты и т. д. и т. п.) Приятно осознавать себя нужным! Слаб человек по сути своей, падок на осознание персональной исключительности, вот щеки дуются от ощущения собственного превосходства над окружающими, у которых нет в кармане «синего» паспорта.
Как-то плановый вылет отменили по сплошному грозовому фронту над Восточной Европой и бортинженер с 907-го вернувшись домой, открыл дверь своим ключом. Типа, хотел сделать сюрприз жене — раз, и нежданчиком! Ву-а-ля!
Открывает дверь и сквозь длинный коридор из прихожей видит на своей домашней кухне незнакомого мужика в трусах, который сидит на табуретке и …чистит картошку?! Опаньки?! А на заднем плане маячит супруга майора в халатике, суетится у плиты и задорненько подхихикивает!
Бортинженер явно ощутил неприятный зуд в районе лысеющей макушки и с отвращением почувствовал, как его форменная фуражка уверенно приподнимается над персональной головушкой под воздействием костных образований типа «рога ветвистые»! Обидно и больно осознать себя рогоносцем, тьфу-тьфу-тьфу, упаси Господи, но факт свершился! Приехали!
Хотя, если разбираться, то возможно и мужчина частенько имеет самое прямое отношение к причине данного явления — халатное исполнение супружеского долга и все такое… Но, быть РОГОНОСЦЕМ — безмерно обидно, ибо это фактически визитная карточка мужской несостоятельности, т. к. от хороших мужей не гуляют (не будем рассматривать случаи с женщинами, для которых сам факт измены — смысл жизни, бывают и такие клинические особи…)
Итак! Бортинженер, осознав, что ему нагло изменили, не дождавшись момента, когда его самолет оторвет свои шасси от родной бетонки и семейное ложе осквернено бессовестными любовными утехами с участием волосатого мужика, который сидит на его табуретке и чистит его картошку, его же любимым ножиком, вместо того чтобы ворваться на кухню и настучать в бубен неверной жене и ее хахалю, майор тихонечко закрыл дверь…и побежал к своему командиру эскадрильи?! Побежал с сопливыми жалобами на свою собственную жену, упирая при этом, что он — де чист, а жена — виновата, блядская натура, курва и все такое… И самое главное — чтобы его не лишали служебного загранпаспорта за «аморалку» при возможном последующим разводе. Во как?!