Афоризмы и миниатюры
Шрифт:
– Милый, почему ты ночью не уделяешь мне внимания?
– Извини, но у меня поменялась сексуальная ориентация.
– А чем докажешь?
– Вот смотри: у меня в кармане помада.
– Ну, это, может быть, ты мне купил, но забыл подарить.
– У меня в портфеле – бюстгальтер.
– Ну, это ты, наверно, спеша на работу, положил вместо сигарет.
– Мужской потенции нет!
– Ну, с кем не бывает…
Он в сердцах хватает тарелку и вдребезги разбивает о пол. Она: «Ну, если начал бить посуду, значит точно – баба!».
И вдруг писатель понял, что всё ранее
Жена приходит домой за полночь. Вся прокуренная. Пьяная. Блузка расстегнута. Муж робко спрашивает: «Ты где была, милая?». – «В шахматы играла». – «С кем?». – «С подругой». – «Ты играла белыми или черными?». – «Не помню, мы ведь были голые».
В Думе обсуждают кризис на Украине. Грызлов: «Предлагаю проголосовать за резолюцию: Дума событиями озабочена». Миронов: «Нет, давайте лучше проголосуем за то, чтоб Украина обратилась к социальным проблемам». Зюганов: «А я предлагаю проголосовать за то, чтоб наши братья украинцы вернулись к социализму». Жириновский: «Хватит! Хватит голосовать! Давайте введем в Киев танки и объявим Киевскую Русь!».
Молодые подают заявление в ЗАГС. Их спрашивают: А вы в курсе, что по статистике 70 % браков расторгаются? – Да. Но мы надеемся попасть в те 30 %, которые не распадаются. – А вы знаете, что в 90 % семей один из супругов изменяет другому? – Знаем. Но хотим попасть в те 10 %, где измен нет. – А вы в курсе, что в 99 % семей с годами любовь сменяется ненавистью или равнодушием? – В курсе. Но ведь 1 шанс из 100 у нас все-таки есть. – Между прочим, все, кто были в браке, рано или поздно умирают. – Пожалуй, Вы нас переубедили.
Шеф (грозно, помощнику и секретарше): «Вася, почему ты и Маша вчера не явились на работу?». Вася: «Мы застряли в автомобильной пробке». Шеф: «А что – позвонить было нельзя?». Вася: «У меня отказал мобильник». Шеф: «А мобильник Маши?» Маша: «Я его уронила и стала поднимать. И тут Вася нечаянно зацепился трусами за мой бюстгальтер…».
Малыш спрашивает: «Пап, хочешь анекдот?». – «Давай». – «Про женщин или про баб?». – «Любой». – «Тогда слушай. Жил-был на свете колобок…».
– Трахтенберг? Это фамилия или псевдоним?
– Это образ жизни.
Включаю первый канал. Там документальный фильм про Собчака на трибуне. Включаю второй канал. Там жена Собчака в Думе. Включаю третий канал. Там дочь Собчака в публичном Доме. Включаю четвертый канал. Там собачка Собчак гадит на газоне…
Новый русский знакомится с двумя девицами. Подает одной левую руку: «Вася!». Подает другой правую руку: «Ваня!». Тут подходит третья девица и говорит ему: «Привет, Абрам!».
Прежде чем открывать собственный бизнес, женщина должна сначала: а) снять шляпку с головы, б) вырубить телек мощным хуком с левой, в) выморить тараканов, г) купить бронежилет, д) подумать.
Д-д-а…(задумчиво)… Не налезают?… (представляя)… Размер имеет значение! (с уважением).
«Папа, что значит – жениться?» – «Это значит, сынок: вкалывать на трех работах, приносить все деньги жене, быть у нее на посылках и ежедневно выслушивать от всех, что ты козел».
Жил-был колобок. Он был очень твердый. И захотела его лиса. Понял колобок, куда рискует попасть, и в ужасе закричал: «Нет уж, лучше в рот!».
Целовал ее царевич во все губы… Целовал нежно. Целовал страстно. Целовал взасос. Целовал, целовал, целовал… А она действительно – мертвая! Тогда принц вздохнул: «Видно, не судьба мне жениться!».. При этих словах она сразу проснулась. Он испугался и убежал.
P.S. Сходный сюжет озвучивает со сцены Евгений Петросян.
– Есть хочешь?
– Нет.
– А блинчики со сметаной будешь?
– Буду.
Чтобы стать 100 %-ным американцем, нужно: 1) любить деньги больше секса, а секс – больше всего, 2) уметь правильно растопыривать пальцы, 3) ходить на бейсбол, 4) играть в боулинг, 5) постоянно что-нибудь жевать, 6) жить в Нью-Йорке или на Рублевке, 7) не знать, кто такой Шекспир.
Никас Сафронов нарисовал Ксению Собчак голой верхом на лошади и назвал картину «Кобыла на коне».
Мэр: «Ну, вот, теперь можно пешеходные дорожки больше песком не посыпать»… Начальник ЖЭКа: «Разве зима кончилась?». Мэр: «Нет, выборы».
Дружеские пародии
http://www.proza.ru/author.html?nvekshin
Пародия на зарисовку Станислава Знающего «Невыдуманный случай с Пантелеем». Пантелей захотел стать депутатом. Тогда он вытаращил глаза в телеэкран и начал говорить мудрые речи о защите народных прав. Это помогло: он стал депутатом. Тогда Пантелей захотел стать министром. Он встал в нужную позу, сделал умное выражение и вскоре стал министром. Тогда Пантелей захотел стать Президентом. Он выпятил грудь, собрал пресс-конференцию, объявил войну коррупции и пустил газ. И стал Президентом. Но и на этом он не остановился. Ему захотелось стать Всенародно Любимым. Он начал петь сладкие песни о скором всеобщем счастье, о равенстве и братстве, о свободе и творчестве, о справедливости и инновациях, о победе над инфляцией и грядущих золотых унитазах в каждом доме… И своим Указом… резко снизил налоги на нефть. И стал дерьмом.
Пародия на рассказ Риолетты Карпекиной «Под знаком энлотян». Жизнь бросала Рулю из одной неприятности в другую: из материнской утробы в жизнь и наоборот. Почти с самого рождения её ненавидела мать – за то, что родилась девочка, а не мальчик, не пацан и не мужчина. Молодой женщине хотелось угодить мужу – давшему её любимице свою фамилию, имя, отчество, отечество, заботу и зарплату – сыном. К досаде матери, родилась вторая дочь – негодяйка, которую та хотела сделать больной на голову. Чтоб муж не восхищался кровной дочерью, а больше уделял внимания той, которая родилась от чёрного душой человека, но любого душе Юлии, которого любила, несмотря на то, что не желал даже растить свою дочь, а вместо этого взял да и… начал декламировать стихи под знаком НЛО, сочинительнице которых нужно звонить 01-02-03 или лучше сразу в Кащенко.