Афоризмы и миниатюры
Шрифт:
«Я ничего не забыл» – противоречит утверждению «Сам я найти не смогу».
«Тот же забор перед школою» – это и есть «зеленый простор»?
«Словно ворона веселая сяду опять на забор» – словно ворона подбитая, стих улетел за забор.
«Речка за мною… бежать… и бежать». Река побежала-побежала за поэтом.
«С
«Смертную связь» – какую угодно можно чувствовать связь с родным краем – прочную, крепкую, сильную, но не смертную; это при жизни невозможно.
В общем, снова стих-апчхих, полное недоразумение. И так далее, и тому подобное. Примитив. Непрофессионализм. Пошлая восторженность. Почти нулевой смысл. Единственный достойный стих – «В горнице моей светло». Не зря он стал песней.
Ничего не имею персонально против Рубцова. Судя по тональности его стихов, он был симпатичный человек. Но поэзия его в целом слаба и примитивна. Кто и почему его пропиарил, не знаю и не интересуюсь. Кстати, в России есть сотни поэтов в десятки раз сильней Рубцова.
Конечно, нельзя отказать поэту в наличии искреннего душевного томления. Поэзия Рубцова теплая, душевная, искренняя. Но по своему уровню она просто смешна рядом с поэзией Есенина, Маяковского и Блока. Безусловно, у поэзии Рубцова есть свои читатели. Вот и у комиксов – тоже есть…
В заключение – коротенькая пародия на типичные стишки Рубцова:
Стукну по макушке – не звенитСтукну по затылку – не слыхать.Что-то в голове моей гудит.Полетели мысли отдыхать.Анекдоты и байки
Илья Муромец поженился со Змеем Горынычем. Змей отложил в гнездо яйцо. Муромец спрашивает: «А ты не мог бы отложить не одно яйцо, а десяток? Тогда бы Русь была непобедима!». – «Извини, Илюша, не могу. Это – последнее; ведь все другие 999 штук я у татар недавно отложил».
Прибежали, запыхавшись, бабки вечером на избирательный участок, а им и говорят: «Да идите, идите уж домой! Ваши бюллетени давно в урне!»
Шла по лесу Красная Шапочка. А навстречу – Серый Волк: «Привет, красавица! А несешь ли ты бабушке пирожки?» – «Несла. Но по дороге все съела». – «А с чем были пирожки?» – «С мясом». – «Ну, тогда я съем тебя». И съел. А потом схватился за брюхо и застонал: «Обманщица! Пирожки-то, видимо, со сливой».
(Утром жена похмельному мужу):
– Пойди, морду-то умой!
– Не морду, а лицо.
– Вот когда умоешься, тогда будет лицо.
– Пап, а почему мама всё время нас с тобой ругает?
– Потому что у неё плохой характер.
– Пап, ты когда в следующий раз будешь для нас маму выбирать, то выбери добрую.
– Вообще-то себе я новую уже подыскал, а вот тебе придется, малыш, терпеть эту еще много лет.
Юноша мечтал стать летчиком. А его укачивало. Его укачивало даже на диване. Но он был упорный. И все-таки стал летчиком. И облевал всю планету.
– А вы с Богом случайно не знакомы?
– Пока нет, но верю, что будем.
– Кукушка, кукушка, покукуй мне!
– Ку-ку-к-с…
Перед кошкой сидит мышка; в лапках держит кусочек сыру и с надеждой пищит: «Кушать подано!».
– Вася, ты меня любишь?
– Ага.
– Вась, а Вась, ну, правда любишь?
– Правда, Люба, правда.
– Нет, ты так все-таки скажи – что ты меня любишь!
– Ты меня, Люб, ешь!
Жила-была на свете красавица Алёнушка. И роились вокруг неё разные принцы и богатыри, словно бомбардировщики над аэродромом. И стала Алёнушка вертеть своей умненькой головкой, выбирая. Аж голова у неё закружилось от потенциальных возможностей. И углядела она самого-самого. И осталась с ним один на один. А он вдруг ударился о землю и провалился неизвестно куда. И подумала с тоской Алёнушка: «Ох, надо было выбирать не одного, а сразу всех. Тогда бы было наверняка».
Один школьник, делавший кучу орфографических ошибок, стал заявлять, что это не ошибки, а просто «для приколу». Когда учительница поставила ему очередную двойку, он нахально возмутился: «В честь чего?!». А она, усмехнувшись, ответила «Для приколу».
Известен один доподлинный случай с хирургом, который, обнаружив у себя опухоль, сам себе её удалил. Когда его спросили, почему он не лёг в клинику, он ответил: «Я не доверяю нашей медицине».
Одному моему знакомому свалился на голову кирпич. Он выжил, но с тех пор всюду ходил в меховой шапке. «Жарко ведь, особенно летом-то», – посочувствовал я ему. «Ничего, зато от кирпичей защищает», – с опаской втягивая голову ответил он. «Так ведь вероятность того, что тебе снова упадет на голову кирпич, практически нулевая», – заметил я. «Не кирпич, так что-нибудь другое упасть может», – упрямо возразил он. И не ошибся. Недавно ему на голову нагадила птица. Он снял шапку и сказал: «Хорошо, что самосвалы не летают. А то бы вместо этого наверняка был кирпич!».