Афоризмы и миниатюры

Векшин Николай Л.

Пародия на зарисовку Даниэля Шагала «В постели с Торнадо». В свидетельстве о рождении он значился как Дон Карлос Торнадо Техас Айов Рой Макензи Дакот Эмпайер Стейт Билдинг Хиросим Джулиан Гонзалес Пуэрто-Вальярт Версач Пикасс Теплер Ной Муха Мед Али Диснейленд Хадж Паркинсон Малевич Содом Гоморр Карл Маркс Маргарит Навар Гитлер Пиночет Муссолин, Сталин, Чаушеск Саддам Хусейн Триумвират Альфонс Рен Декарт США. Но, следуя персонификации паранойнонормальных явлений, по всей видимости, в этой версии не сомневался только Даниэль, который куда-то Шагал.

Пародия на зарисовку Сергея Глянцева «Чужой грех». Иду по Тверской, что в Москве.

Воздух тяжелый, какой бывает в хасидских квартирах. По небу куда-то шагают тучи. Неожиданно дорогу мне преграждает бульдог с вытаращенными глазами. Я даже ушами слышу его густой запах, пробивающийся к моему сознанию, подключенному к мобильному телефону. Это не просто бульдог. Это кобель. Все признаки налицо. «Вы не патриот?», – спрашивает он с утверждением, изнемогая от собственного задушливого тумана. «Хорошая погода», – невпопад отвечаю я. «Дайте палец», – бесцеремонно требует бульдог. Я неудачно кривлюсь в ответ. Тогда бульдог вцепляется туда, где находится мой главный рычажок управления. Я кричу «Фу!» и отбиваюсь ногами… «Я хотел избавить Вас от греха», – недовольно скалится бульдог. «Мерси, но не нужно», – возмущенно отвечаю я. «Вы говорите по-английски?», – спрашивает бульдог. «Да как Вам сказать», – уклончиво отвечаю я. «Are you an author?», – по-дурацки спрашивает бульдог. «No. I am a scribbler» – пародийно выпучивая на него глаза, отвечаю я.

Пародия на «Размышления» Злого Критика. Я недавно понял, проанализировав, что Проза. ру не литературный сайт, да-с. Это сайт восторгов и чуввстствв, да-с. Если бы Мандельштам почитал, что тут пишут, он бы залез в бутылку и превратился в раритетного Злого Критика. И назвал бы ослов ослами. А над сбившимися с пути он бы шутил и иронизировал до тех пор, пока они не удалили с сайта свои виртуальные басни. Он бы не споткнулся о фразы. Он бы критическими рецензиями объяснил – в чем объективность, где суть пародии и чем юмор отличается от хамства. Бывают у авторов такие странные запятые, что даже Великий Странник настораживается и удивляется, после чего заставляет себя задуматься. Я думаю (шучу, шучу!), что среди нас нет современного Апулея. Остались только ослы и козлы. Кто будет возражать? С другой стороны, а может, ну её (критику) на фиг!? Кому нужен одинокий в своих благородных порывах Злой Критик? Только неблагодарному потомству.

Пародия на зарисовку Евгения Проскурни «Сказка для взрослых». Жили-были мальчик и девочка. Снаружи они были взрослыми, а внутри младенцами. Он шептал ей в ушко нежные слова, а она моргала порочными глазками, прислушиваясь к тонким материям своего сердца. Он демонстрировал ей свой потенциал, а она ощущала невесомость в груди.

Пародия на философские размышления «Следуя логике» Андрея Володина. Люди – те же муравьи, только не откладывают яйца, а рожают. Когда мы рождаемся не одиноко? Когда двойня или тройня. А вот я родился одиноким, в глобальном смысле. Зато в Интернете, притворившись молодым, насладился прекрасными мгновениями общения.

Пародия на размышления Г. И. Солнца «Человек, культура и анти». Человек живёт в отдельной клетке от человечества. Пространство имеет сложную пространственную структуру. Чтобы разобраться в мире, надо иметь мировоззрение. Не каждый человек является достижением культуры. Вдохновение это особое проявление избытка жизненных сил. Жизнь человека это такая технология, которая не подменяет творчество и Творца. Человек подобен притче о курице. Когда один философ ощипал петуха в доказательство, что не каждое голое двуногое есть человек, то другой философ дал ему (первому философу) пинок под зад. Так преодолеваются тупики цивилизационного пространства. Создадим сплачивание людей (ближних) на принципе пользы, энергии и идеалов развития! Начнем культивировать человека! Ударим культурным созиданием духовности воспитания в семье по пространству антикультуры! Гип-гип, у-р-р-р-я!

Пародия на рассказ Василия Вялого «Длинная дорога к храму». «А, может, Его и нет вовсе?», – подумал было Бомж. Но тут над кладбищем разверзлись небеса, и Бог собственной персоной предстал перед ним. Бомж упал на колени и стал неумело креститься, причем, сразу двумя руками. Бог по-отечески улыбнулся: «Что, отрок, теперь-то веруешь?». Бомж подполз к Его ногам и стал целовать сандалии. «Ну, полно, полно, дружок. Это лишнее», – смутился Бог. Но Бомж в восторге от навалившегося счастья не мог остановиться. Душа его просветлела, а глаза прослезились. Бог с удовлетворением заметил: «Вот теперь хорошо». И улетел в обратном направлении. А Бомж встал, отряхнул с колен пыль и пошел в церковь. На ступеньках церкви он на радостях выпил бутылку водки, после чего вошел внутрь и нечаянно зарубил топором священника и двух прихожан. Но тут он вспомнил о Боге, и раскаяние вошло в душу его. Он с лучезарным лицом взглянул на иконы. Они смотрели не строго. И в этот миг Бомж понял, что Бог его простит. За всё простит. Главное – вовремя покаяться.

Комментарий к эссе Джессики Пчелини «Брила и обувная щетка». «Удовольствие от изобилия и обладание этим изобилием можно разделить в точности так же, как и разрезать кусок хлеба» – за эту фразу можно было бы простить автору все последующие орга-низменные пассажи. Можно было бы… Бриться или не бриться? – вот какую мысль подсказывает Вселенная, когда склоняют, спрягают и насилуют слово «оргазм», рыдая на шикарном покрывале со взорвавшейся грудью в массажно-словесной предвкусии.

Пародия на зарисовку Анатолия Комиссаренко «Уст о блаженно-странном лепет». Пять минут мучительного ожидания! Наконец-то – ты, чёрт возьми! Я снимаю с тебя сапоги и начинаю целовать пятку, не обращая внимания на запах. Сердце истомилось. Наши губы впились друг в друга. Распахиваю твою шубку. Ты ведешь себя, как заботливая мать: даешь мне грудь. Жернова чуффствв сдавливают мою плоть. Ты даешь мне драгоценный напиток. Пью залпом. Пальцы скользят мимо пуговиц. Вуаль пала! Через тончайшую кофточку видны перламутрово-белоснежные фарфоровые тарелки, нежные шары вкуснейших плодов соблазна. Конвульсии касаются плоти. Бёдра напоминают ребенка. Блаженство. Вечное блаженство. Фантастика! Звучат и кончают фанфары.

Пародия на рассказик «Луксор» Мари Либера. Её юное упругое тело с небольшой, но красивой грудью, ноги делали ещё желаннее. Бледно-розовый шелковый костюм почти обтягивал едва заметный рельеф округлой страждущей груди. Короткие узкие брюки до середины икр, оставляли ноги обнажёнными до самой груди. Бедра выглядели чуть широковатыми, но не тяжёлыми как у Венеры Веласкес, если смотреть в зеркало заднего вида. Широта бедер свидетельствовала о том, что девушка создана для порождениЕ прекрасного потомства, а лАдыжки ног и груди были осторожно зашнурованы светлой атласной тесьмой в тон босоножкам, на очень высоком каблуке, удлиняющем ноги до груди. Увидев мужчину, ведущим себя как буриданов осёл* (*буриданов осёл; в переносном смысле – нерешительный перед такой девушкой человек, окидывающий её острым орлиным взором и изучающем её подлинное намерение, ноги, бедра и грудь), она захотела секса, страсти и бури.

Пародия на рассказ «Танкисты в ночном» Фимы Жиганца. Мы с Макарычем пили ВОДКУ и рассуждали о водке, деньгах и муд@ках, особенно о себе. Для решения проблем привлекли, блин, теорему Ферма (вот хер@вина с дифференциалом и первой производной, етить её в редакторскую нежность!). После второй бутылки обдрыстанные чурки и ляди не заставили себя ждать. Морды трёх жлобов устроили КУЛЬМИНАЦИЮ: тихое подвывание с легким взмахом топора. Но лейтенант, встав из корыта с навозом, с дребезгом утрамбовал злыдней заботливой ногой. Тут нехороший парнишка уср@лся на фиг. Хлопцы и сволочи скрылись во тьме, чтобы отыметь танкистов, мать-перемать-ать-ать-ать! И тогда чёрноспецназовская параша вывалилась на головы читателей, Европы и окрестностей.