Академия Деорга
Шрифт:
– Да пошел ты... – буркнул Дик, неохотно усаживаясь на край тахты. – Ты о правах человека что-нибудь слышал, аскет недоделанный?
Илья удивленно приподнял бровь. То, что Дик знает слово «аскет», его приятно удивило – он уже и не ожидал...
– Ну вот как можно заснуть без одеяла, без подушк...
Дик не успел договорить. Как только его голова соприкоснулась с поверхностью тахты, он тут же провалился в глубокий здоровый сон.
– Магия действует, – оценил Илья, следуя его примеру.
Проснулся он отдохнувшим и в прекрасном
– Ни за что бы не сказал, что прошло всего четыре часа, – хмыкнул он, поглядев на часы. – Эй, мужики, доброе утро!
– А что в нем доброго? – ужасно зевая, осведомился Дик с соседней тахты. – Ну и условия в этой казарме – спим не раздеваясь, постельного белья нет... Ну никакой гигиены! Мне нужно побриться, я привез с собой отличную бритву, но не могу ей воспользоваться! В этом fucking клозете нет даже самой маленькой fuckingрозетки!
– Побриться? – приподнял бровь Илья, вставая и сладко потягиваясь. – Дикушка, а сколько тебе лет-то? В нашем возрасте бриться еще рано...
– Вот то-то и оно! Ты что, Илья, не знаешь – если часто бриться, борода растет быстрее! А я хочу усы... ну и бороду можно...
– Совсем едрикнулся... На [цензура] тебе борода, Фидель недоделанный? Лавры Карлы Марксы покоя не дают?
– Недостойный Фой Ду поздравляет своих друзей с наступлением еще одного дня и нижайше надеется, что они доживут и до следующего, – проснулся цукран. – Будет ли ничтожному позволено узнать, о чем беседовали мудрейшие Илья и Дик до того, как уши недостойного цукрана имели честь впитать их слова?
– О, проснулся человек-этикет! – обрадовался Илья. – Фой, ну может все-таки бросишь на каждом слове позорить самого себя? И не говори о себе в третьем лице – это признак слабоумия. Ладно, надо умываться, да завтракать – у нас всего два часа до урока.
Пока Илья ополаскивал рожу, Дик возмущенно вертел в руках электробритву, тщетно пытаясь изыскать способ ее включить. Вообще-то, бритва была походная, с аккумулятором, но тот сел всерьез и надолго, а чтобы его зарядить, следовало включить зарядное устройство в розетку. Которой, как уже упоминалось, не было и в помине.
– Если уважаемый не побрезгует воспользоваться убогим имуществом ничтожного цукрана, тот рискнул бы предложить ему лезвие, используемое народом цукранов для счищения излишних волос из труднодоступных мест, – как всегда, с мягкой улыбкой, предложил Фой.
Американец брезгливо осмотрел выданный прибор, больше всего похожий на причудливо изогнутый скальпель, и отказался. Ему явно не хотелось прикасаться к лицу чем-то, что побывало в «труднодоступных местах» Фоя.
Илья закончил с утренним туалетом и уступил место в ванной Фою. Дик все еще раздраженно бурчал и мыться не торопился. А в дверь кто-то вежливо постучал.
– Вижу вас, – поприветствовал мальчишек вошедший – странное существо, похожее на бело-зеленого сурка с преизрядно выпученными глазами. Облаченный в хитон
– Вижу вас... э-э-э? – вопросительно посмотрел на гостей Илья.
– Магистр Миджиотр и мастер Флабель, – милостиво кивнул сурок. – Так чем можем помочь, человечьи дети?
– В смысле? – не понял Илья.
– В обычном! – огрызнулся Миджиотр. – Строительная бригада, чтоб вас всех в норы лет на десять... Проблемы, пожелания? Может, мебели какой добавить или старое что переделать?
– О, fuckingmother, это кстати! – подскочил Дик. – Кровать можно...
– Кровать трогать нельзя, она магическая, – тут же выставил когтистую лапку магистр.
– А...
– Шкаф тоже, – равнодушно отмахнулся Миджиотр. – Вот, скажем, стены перекрасить, картинки какие повесить... Хотя вы уже понавешивали, – не слишком-то приветливо указал он на изобилие плакатов.
А вот Флабель явно заинтересовался. Особенно ему понравился постер с Анджелиной Джоли – он даже провел перед ним рукой, что-то тихо пробормотав. Плакат на мгновение мигнул оранжевым светом.
– Хей, бледнолицый, ты какого shit’а делаешь, а?! – тут же возмутился Дик.
– Копию снял... – удивленно посмотрел на него эльф. – Повешу у себя такой же. А что, нельзя?
– О, человек-ксерокс? – удивился Илья. – Удобно, ничего не скажешь... Магистр, а можно нам розетку поставить?
Миджиотр недоуменно моргнул черненькими глазками, но спорить не стал. Он причмокнул губами, на миг показав увеличенные верхние резцы, потом взмахнул лапкой и на столе появилась розетка.
Самая настоящая розетка, причем уже наполненная вареньем.
Дик хмыкнул, непонимающе глядя на Илью, но тут же пододвинулся поближе и принялся уписывать халявное варенье.
– Да я не такую розетку имел в виду! – возмутился Илья. – Зачем мне эта вазочка?!
– Тогда надо описывать подробнее, – резонно заметил Миджиотр, но послушно пробормотал еще несколько слов и снова взмахнул лапкой.
Розетка исчезла и вместо нее появилась другая – повыше и из чистого хрусталя. И пустая.
Дик явно расстроился.
До Ильи наконец-то дошло. Как известно, в русском языке слово «розетка» имеет несколько значений. А вот в канарре каждому из этих значений соответствовало ровно одно слово. Собственно говоря, в канарре вообще отсутствовало такое понятие, как «омоним». Одно слово – одно значение. Только так и никак иначе. А Илья почему-то с каждым разом произносил «розетка» так, что все остальные понимали под ним именно это – блюдечко для жидких или кашеобразных сладостей.
Теперь, когда он понял, в чем заковыка, сразу стало легче. Он исправился и произнес именно то слово, которое означало устройство для присоединения электроприборов к сети.