Александр Свияш Разумный мир. Как жить без лишних переживаний
Шрифт:
Ребенок — это самостоятельная Личность
А во всех остальных случаях мы предлагаем рассматривать ребенка любого возраста как вполне сознательную Личность, имеющую право на собственное мнение. И пусть эта личность пока что имеет маловато знаний и жизненного опыта, все равно это Личность!
И если ребенок делает что-то неправильно, то нужно не приказывать, а переубеждать его. Переубеждать, разговаривая с ним как с вполне самостоятельной личностью, только приводя понятные ему доводы и примеры.
Конечно, это не очень просто, требует времени и определенных усилий. Гораздо легче просто приказать:
Тотальным контролем и наказаниями вы можете заставить ребенка строго выполнять непонятные ему распоряжения, но долговременный эффект от этого может быть огорчительным. Вы полностью подавите его инициативу и самостоятельность. И когда вы отправите его во взрослую жизнь, он не сумеет добиться в ней признания, потому что не привык иметь собственное мнение и добиваться своих целей.
Все ваши надежды на преуспевание в жизни такого тихого и дисциплинированного ребенка будут разрушены, он будет не более чем послушным исполнителем чужих распоряжений. И чем раньше вы позволите ему иметь свое мнение и считать себя самостоятельной личностью, тем крепче он будет стоять на ногах в реальной жизни, когда вы уже не сможете контролировать его и обеспечивать ему безопасное и комфортное существование.
Чему учит вас ребенок
Если поведение ребенка вызывает ваши переживания, нужно постараться понять, какие ваши идеализации он разрушает. Сделать это непросто, но вполне возможно. Например, если ребенок тащит из дома деньги или вещи, то, скорее всего, у вас есть идеализация материальных благ или образа жизни. Если он часами играет на компьютере и тем самым запускает учебу, то, скорее всего, он разрушает вашу идеализацию разумности поведения людей. Если он врет или ворует, то не исключено, что он это делает потому, что вы избыточно честны и осуждаете нечестных людей (идеализация отношений) и т. д.
И, возможно, воспитание ребенка нужно будет начать с пересмотра своей системы ценностей. Приведем пример, как иногда это можно сделать.
В молодой обеспеченной семье родители начали замечать, что у них стали исчезать в больших количествах конфеты, предназначенные для гостей и праздников. Ребенок 10 лет, естественно, отрицал свою причастность к этому событию.
Как-то отец вернулся с работы раньше обычного. И увидел во дворе своего сына, который раздавал другим детям их конфеты. Какой бы была обычная реакция родителей на такое поведение ребенка? Брань, обвинения во лжи, наказание, рассказ о том, как тяжело зарабатываются деньги, и т. д.
Но этот отец поступил по-иному. Он задумался: если ребенок выносит из дома и раздает детям их собственность, то, видимо, он считает своих родителей избыточно жадными, озабоченными только накоплением материальных благ, стяжателями. Если его сейчас отругать, ситуация вряд ли исправится, и в будущем нужно ожидать, что он начнет выносить из дома более дорогие вещи либо будет просто игнорировать материальные ценности, т. е. эту проблему нужно решать не путем насилия над ребенком, а путем изменения его мнения о системе ценностей своих родителей.
Поэтому он спокойно посадил сына в автомобиль и они поехали в большой магазин. Там он предложил ему выбрать столько конфет, сколько он захочет. Ребенок выбрал несколько килограммовых пакетов конфет, отец оплатил их, и они вернулись к дому. Там отец выложил все пакеты на капот автомобиля и предложил сыну раздать все конфеты детям. Ребенок задумался, а потом отказался раздавать «свои» конфеты другим детям. Они собрали пакеты и отнесли их домой. С тех пор с конфетами и с другим вещами в доме все в порядке.
Конечно, редко можно найти родителей, которые вместо «переделки» ребенка начнут думать о том, что им самим нужно изменить в себе, чтобы ситуация разрешилась без последствий. Ведь для этого им придется наступить на горло собственным ценностям и поступить вопреки своим идеалам. А кому этого хочется — признать, что ты что-то делал неправильно? Гораздо удобнее доказать другому ошибочность его взглядов. Тем более что это всего лишь ребенок, и не важно, ваш он или чужой.
Бездетность
Теперь рассмотрим ситуацию, когда у семейной пары не рождается ребенок. Чем это может быть вызвано? Естественно, мы рассматриваем только случаи, когда оба супруга здоровы и врачи не могут объяснить, почему у них нет детей.
Самая распространенная причина — это ситуация, когда супруги очень хотят иметь ребенка и не представляют себе дальнейшую жизнь без него. Как вы понимаете, у них обоих (или хотя бы у одного из них) присутствует модель идеальной семьи, в которой обязательно должен быть ребенок.
Они живут бездетно и потому постоянно недовольны жизнью. Они не принимают такую жизнь! Что это за жизнь без детей? Это не жизнь! Вот если с ребенком, тогда все в порядке. Наличие подобной идеализации семейной жизни как раз и может стать причиной бездетности. Детей не будет, пока они не изменят свою систему ценностей. Либо пока они не разойдутся, и в новом браке у них не будет этой идеализации.
Еще одна из возможных причин — ситуация, когда родители идеализируют своего будущего ребенка, наделяя его массой достоинств. Или они на пару обладают таким набором идеализаций, которые некому будет разрушать, кроме ребенка (идеализации семьи, отношений, образа жизни, образования и пр.). В таком случае для «воспитания» родителей ребенок должен обладать полным набором качеств, разрушающих их систему ценностей.
Но количество этих качеств у родителей может быть так велико, что, придя в наш мир и исполняя свою «воспитательную» задачу, ребенок неминуемо усугубит свое положение, т. е. гарантированно увеличит уровень заполнения своего «накопителя переживаний». Чтобы этого не произошло, его не пускают в наш мир. Если родители все же «продавливают» ситуацию и, например, берут ребенка из детдома, то уже ему приходится обеспечивать им полный комплекс «воспитательных» процедур.
Поэтому, если ребенок желанен, то родители должны вычислить свои идеализации, пересмотреть свою систему взглядов, простить и принять наш мир и тем самым снизить будущую «воспитательную» нагрузку на своего ребенка. Тогда он придет.