Алиса & Каледин
Шрифт:
Застонав, я выпустил кинжал и поднес пальцы ко рту, высасывая вонзившиеся в плоть занозы. Тварь. Сука. Блядь.
Телевизор на кухне тоже был включен, и я мог видеть Ее лицо – нечеткую, расплывающуюся фотографию – видимо, из личного дела. Рыжие волосы, большие зеленые глаза, тонкие черты лица аристократки: судя по фамилии, немка. Сучье вымя. Никогда не любил их сволочную нацию, от нее постоянные проблемы. В Зальцбурге, когда до финала оставался один день, меня едва не поймали – ушел чудом. Дотошные, внимательные, исполнительные ублюдки. И как это Ей пришло в голову – сравнить мою ДНК с образцом, уже больше сотни лет сохнущим в архивах лондонского полицейского музея? Ну, и я, конечно, тоже хорош. Взял и прислал высоколобым придуркам в Скотланд-Ярд надкушенную почку с письмом, подписанным бальзамом… yours truly, Jack the Ripper 22 : хотелось наблюдать, как пресса взорвется адреналиновыми заголовками. Глупо? Согласен. Благодаря этому идиотскому жесту полицейские всего мира теперь имеют доступ к моей
22
«Искренне ваш, Джек Потрошитель» (англ.).
Обидно, просто чертовски обидно. Я не первый год вскрываю ларцы, поэтому предельно осторожен – перед процедурой я всегда надеваю перчатки, непроницаемый дождевик, слежу, чтобы и волос не коснулся ларца. На чем я мог проколоться? Я сжал руками виски столь сильно, что послышался хруст, а кровь зашумела в ушах. Так… кажется, еще до начала второй процедуры, не совсем отойдя от тяжелой медитации, я инстинктивно поцеловал поверхность ларца в гараже, не осознавая того, что делаю. Подняв ладонь, я больно ударил себя по щеке – о, как же запоздало это справедливое наказание! Естественно, когда помраченное медитацией сознание полностью вернулось ко мне, я и думать забыл про свой поступок. Что я наделал? Из-за ерунды, бывает, срываются великие планы, рушатся империи, гибнут мировые гении. Как там сказано в старом детском стишке:
Не было гвоздя – подкова пропала,Не было подковы – лошадь захромала,Лошадь захромала – командир убит,Конница разбита – армия бежит.Враг вступает в город, пленных не щадя,Оттого, что в кузнице не было гвоздя…Ненависть вспыхнула с новой силой – я отшвырнул ногой валяющийся на полу австрийский кинжал, покрытый рыжей коркой. Нет уж, ничего подобного. В моей кузнице до черта гвоздей, и я не дам себя уничтожить лишь потому, что какая-то немецкая блядь поймала меня на случайном проколе. Я присел на табуретку, постепенно успокаиваясь, – грудь ходила ходуном от хриплого дыхания. Ничего, у меня достаточно времени. Полиция не успеет выйти на мой след: им всегда можно подбросить фальшивую улику, и пока они будут разбираться… Но следующий финал не обещает стать легким… если полицейские второй раз вычислят мою ДНК на ларце, то окончательно поймут, в чем дело. И отследят всю цепочку. Проблема? Кто же спорит. Но время еще есть. Скарлетт О’Хара замечательно сказала в «Унесенных ветром»: «Я подумаю об этом завтра».
Однако, невзирая на мою занятость, придется пожертвовать получасом времени – мне надо залезть в Интернет и выяснить, откуда взялась любопытная немецкая сучка. Вычислить ее домашний адрес и телефон. Решено – вот ее-то я и сделаю последней, остающейся живой до того момента, пока жилы с бальзамом не иссякнут. И уж я постараюсь, чтобы она видела своими глазами, как я элегантным взмахом взрезаю ларец, а жизнь по капле вытекает из ее тела. Сама напросилась. Нет, подумайте только, до чего дошло современное общество, переполненное ханжами! Оно может убить миллионы в мировых войнах, но стоит зарезать всего лишь трех женщин, это потрясает всех поголовно, а телевидение бьется в истерике.
Бережно подняв с пола нож, я прикоснулся ногтем к лезвию. Отточено превосходно: тогда мастера умели делать холодное оружие – упорнее, пожалуй, разве что дамасская сталь. Завершив финал, я не откажу себе еще в одном маленьком удовольствии – сниму с этой немки кожу и заберу с собой как сувенир на память об одержанной победе. Прошлая кожа, принадлежавшая одной европейской докторше, уже сморщилась и стала похожа на мумию: недаром мадемуазель Колчак, увидев ее на полу под кроватью, орала благим матом. Негламурно, я согласен. Но специально еще раз подчеркну – я вовсе не садист и не палач, каким меня усиленно рисует голливудская культура. Однако элементарно не следует мешать мне в достижении цели, чего не поняла глупая докторша, нанявшая для моего устранения профессионального убийцу. У женщин вообще такая особенность – они постоянно лезут не в свое дело. Вот зачем этой немецкой стерве понадобилось сравнивать мою ДНК, скажите на милость? Ей что, без этого скучно жилось? Ведь если бы не ее «открытие», я бы бог весть сколько лет мог успешно совершать нужные процедуры, маскируясь под очередного подражателя самого себя. Теперь лавочка закрылась. А создать новый, потрясающий имидж серийного убийцы, у которого бы объявились поклонники по всему свету, будет, мягко говоря, нелегко.
Я вернулся в комнату, рассеянно подкидывая на ладони нож. Не по-зимнему яркое солнце падало на схему, расчерченную голубым мелком на паркетном полу. Сложная вещь. Что-то вроде многоярусной карусели с изображениями древних иероглифов, рисунков рыб и пяти треугольников ближе к центру композиции,
В открытой пасти существа покоился небольшой круглый предмет. Это был череп с хорошо сохранившимися длинными светлыми волосами.
«Приветствуем вас, уважаемые радиослушатели, в эфире краткий информационный выпуск. По сообщениям из Тифлиса, в независимом грузинском царстве происходят очередные волнения. Согласно старинным традициям, обусловленным плохой экономической ситуацией в стране, царем Грузии обычно становится любой человек, который имеет во владении немыслимое богатство – трех овец. Скандал разразился, когда местный купец первой гильдии приобрел для своей мини-фермы третью овцу. Царь Грузии уже объявил, что овца куплена на „грязные кремлевские деньги“, является паршивой и блохастой, и на этом основании можно считать, что, собственно, никакой овцы и нет. Купец (и одновременно новый кандидат на царскую корону) в интервью Главному каналу сообщил – к овце дважды подсылали наемных убийц. Из Грузии высланы три имперских дипломата, обвиненных в нелегальной перевозке овцы через границу. За последние две недели в Тифлисе сменились восемь монархов – это гораздо меньше, чем раньше, поэтому позволим себе заключить: ситуация близка к стабильности.
Партия монархистов «Царь-батюшка» в условиях бешеного роста рейтинга пошла на неожиданный шаг, повергший в шок представителей оппозиции. Своим новым гимном она избрала песню из ранее запрещенного цензурой мультфильма «Бременские музыканты». На съезде партии в Суздале зал, торжественно встав, хором спел:
Весь мир у нас в руках, мы звезды континентов,Разбили в пух и прах проклятых конкурентов!Едва раскроем рот, как все от счастья плачут,И знаем наперед – не может быть иначе! Ну-ка, все вместе – уши развесьте!Лучше по-хорошему, хлопайте в ладоши вы!Однако уязвимость идеи оказалась в том, что она сразу была подхвачена «проклятыми конкурентами». Лидеры «Другой Империи» Гасанов и Цитрусофф вознамерились спеть дуэтом «Нам дворцов заманчивые своды не заменят никогда свободы». Пресс-служба Кремля отреагировала мгновенно, записав музыкальный ремикс: «Состоянье у тебя истерическое – скушай, деточка, яйцо диетическое». Не остался в стороне и забытый политик Георгий Грушевский – на рекламном концерте своей партии «Груша» вместе с Калерией Староморской он споет медляк «Ночь пройдет, наступит утро ясное – знаю, счастье нас с тобой ждет». По слухам, ближе к вечеру из Лондона ожидается свежий сингл купца первой гильдии Платона Ивушкина, спетый в стиле рэп:
Бывал я в разных странах, и если захочу,То рано или поздно я всех разоблачу.Реакция государя императора на песенную лихорадку пока неизвестна. Согласно предположениям нашего источника в царском дворце, текст будущего царского хита в обработке группы «Раммштайн» пока согласовывается, но первоначальный вариант может выглядеть так:
Руки моей железной боятся, как огня,И в общем – бесполезно скрываться от меня,Как лев, сражаюсь в драке, плыву как камбала,А нюх – как у собаки, а глаз – как у орла.Ситуация в Государственной думе остается неизменной. Даровав государю единогласно титулы: «Великий», «Мудрый», «Отец Народа», «Спаситель Отечества», «Красавчик» (от кавказской фракции), «Благодетель», «Секс-Символ» и «Котик Пушистенький», депутаты осознали, что делать им, по сути, больше нечего. Споры, каким новым титулом следует облагодетельствовать его величество, переросли в драку – глава фракции «Либеральная Империя» полковник Кабановский облил экс-губернатора Бабцова квасом, заявив ему при всех: «Мерзавец ты, подонок и болван!» Служба снабжения Госдумы пожаловалась: в сражениях депутатов ежедневно разбиваются десятки казенных стульев, и обратилась в министерство двора с просьбой увеличить финансирование. Завтра в парламенте пройдет голосование по «цивильному листу» – зарплате императора, отдельной статьей там проходят расходы на пиво. За сокращение этих расходов выступает оппозиция, твердо настаивающая – царь должен работать бесплатно, сидеть на пластмассовом троне и носить бейсболку вместо короны.
По «Имперiя-ТВ» сегодня был показан уникальный репортаж – встреча с мифическим существом Ктулху, живущим на дне океана. В эксклюзивном интервью гигантский монстр – воплощение мирового зла, напоминающий осьминога-мутанта, торжественно пообещал съесть мозг избирателей, которые осмелятся не явиться на выборы. «Я сам приду к вам ночью, – заявил Ктулху. – Совсем офигели, что ли? У нас в океане все голосуют. Ваш голос нужен империи!»
Выпуск новостей завершен, дорогие слушатели. Оставайтесь с нами!»