Алиса в стране чудес (перевод Palek)
Шрифт:
– Дык я уже и так большая, а ума так и не набралась, правильно мне Люис сказал: никогда тебе не состариться. С такой жизнью уйду из жизни молодой. "Единственное твое достоинство, детка, - говорил, бывало, он после очередной "командировки", - это молодость. Но она скоротечна, как приход у наркомана со стажем. Останется о тебе память только в моих книгах" - Ну и дура же я, вновь перебила она себя. Какие книги, в натуре?! Тут не знаешь, где находишься сейчас, не до книжек!
Она продолжала в том же ключе, изображая то одного, то другого
/"And so she went on, taking first one side and then the other, and making quite a conversation of it altogether..." Как вы думаете, если придете на прием к психиатру и расскажете, что в вас живет много персонажей, и вы с ними разговариваете? Сумеете ли вы вернуться домой или вас тут же свяжут дюжие санитары и вколят лошадиную дозу аминазина?/Алиса замолчала и прислушалась.
– Машка!
– это был, конечно, Кролик.
– Ты что там, обосралась, что ли? Где мои фетиши?
И тут же загрохотала лестница. Явно Кролик отправился на разборки. Алиса задрожала так, что весь дом заходил ходуном. Она поискала за пазухой заточку, но тут вспомнила, что она сейчас раз в сто больше Кролика - чего ей бояться лохастого клиента на рагу? Кролик попытался войти, но Алиса ее подперла ногой, так что короткохвостый грызун оказался в пролете.
– Фигня, прорвемся, - сказал он и попытался влезть в окно.
"Ну-ну, посмотрим, как это у тебя получится" - подумала Алиса и заняла позицию. Когда Кролик типа добрался до подоконника, она наугад ударила заточкой вниз. За окном раздался писк и стук падения тела. Алиса собралась уже спустится, чтобы освежевать тушку, но снизу раздался яростный вопль:
– Пух, бля! Ты где? Мухой сюда!
(Это кричал Кролик.)
Ему ответил неизвестный Алисе голос:
– Да тут я, ваше Пушистичество, мед добываю!
– "Мед добываешь"!
– сердито повторил Кролик. Там прямо и скажи, что воруешь из моего погреба. Вытащи меня из этого дерьма!
(Послышалось чмокание и ругань)
– Слушай, Пух, скажи мне, что это там торчит из окна?
– Где? Там? Я думаю, это жопа.
– Да не фига себе жопа! Ты намекаешь, что мой дом накрылся жопой?
Возникла долгая пауза. Изредка были слышны обрывки разговора в духе: "Целый рожок есть?", "Да ствол не чищен год как", "Гранаты без запалов, ну все не как у людей" и пр.
– Кролик, ты за базар отвечаешь? Валишь на меня мокруху, а сам весь в белом?
– Пух, ты меня заебал. Делай, понял! А то из твоих опилок ДСП сделаю!
Алиса решила твердо держать оборону и махнула заточкой еще раз. На этот раз писков было два. "Живучие, гады, - подумала она.
– Интересно, что они там мне готовят? Все же голой задницей наружу - неудобно. Скорее бы на свободу".
Долгое время все было тихо. Наконец послышался лязг затвора, и послышались голоса.
– Слышь, Кролик, это неправильная жопа.
–
– Да, точняк. Неправильная жопа делает неправильный мед.
– У тебя только одно на уме! Жопы не делают мед, они его наоборот, кстати. Поэтому она подлежит ликвидации.
– В точку.
– Хули вылупился? Живо схватил обрез и полез в трубу.
– В натуре шестерку нашел? Там, наверное, дракон сидит. Он мне быстро харакири сделает.
– Пух, ты тупее, чем я думал. У дракона было бы три жопы. А харакири делают самому, это самоубийство. А вот если ты не полезешь, я сделаю убийство. Тебя. Понял?
"Бедный Пух, - сказала про себя Алиса.
– И в трубу ему тоже лезть! Интересно, а что такое "обрез"? Наверное, это кусок ткани такой. Она выставила свое заднепроходное отверстие в дымоход, дождалась, пока некий Пух доберется до нее, и как следует пернула.
Дальше послышались крики:
– О, Пух, в самом деле, полетел! А говорил, что он не пчела!
И следом голос Кролика:
– Кто там с зонтиком? Ловите этого ебанутого киллера!
После короткой тишины снова:
– А голова где?
– Да вот же она!
– Нитки есть у кого?
– Шейте ровнее, а то идиот получится.
– Дурнее, чем был, уже не получится.
Наконец раздался хриплый голос ("Пуха, - поняла Алиса):
– Да хер его знает. Дослал патрон в обрез, полез в дырку. Духан там с ног валит. А потом меня как накроет волной, и я полетел оттуда!
– Эт точно, полетел ты круто, по баллистической кривой.
– Дом придется взорвать, - послышался чей-то командный голос с чеченским акцентом.
Алиса закричала изо всех сил:
– Только попробуйте! Я на вас президента напущу, он вас мочить будет в сортире!
Немедленно воцарилась мертвая тишина. "Что они там думают? Хотели бы добиться эффекта, давно бы нервно-паралитический газ пустили в метро", думала Алиса. Опять снаружи началась возня:
– Дом панельный, тачки аммиачной селитры хватит. Соляркой уплотним и детонируем толом. Пух, кидай детонатор. Ё! Куда же ты его кидаешь! Бу-у-х! БЛЯДЬ! Ты же мне хвост оторвал! Пронитрую твою глупую ватную башку и буду ей детонировать!
Из окна прямо на нее посыпались белые гранулы.
"Так, это уже серьезно, - подумала Алиса.
– От взрывчатки надо избавляться. Но куда ее девать? Съесть что ли? Хуже уже не будет". И она всыпала горсть белых гранул в рот. И - ура - стала быстро уменьшаться. Вскоре она смогла пройти через дверь и вышла из дома. На дворе собралась толпа проституток, воришек, нищих и прочей мелкой швали. Все толпились вокруг Пуха. Пух - плюшевый медвежонок - лежал на траве и доказывал, что универсальное лекарство от всех болезней - это мед. Заметив Алису, все кинулись к ней, но она во всю прыть ломанулась прочь и скоро очутилась в густом лесу.