Алиса в стране чудес (перевод Palek)
Шрифт:
– Ах вы ушки-усики-шары мои! Как я опаздываю! Ебана-мать!
Отсюда Алиса заключила, что член Кролика был такой большой отнюдь не от природы и ей захотелось его еще больше. Но Кролик был явно на батарейках "Энеджайзер", потому что за поворотом красноглазый барабанщик бесследно исчез, а сама Алиса очутилась в очень странном месте. Судя по рядам сломанных кроватей и красным фонарям на стенах, здесь был публичный дом. По всей длине стен шли двери в номера, откуда были слышны заманчивые вздохи и стоны, но, понятное дело, все они оказались заперты. Дверей было 12. Алиса дважды подергала каждую и, таким образом, была послана нахуй 24 раза. Алиса уже взмокла слышать такое издевательство над своим естеством, как вдруг наткнулась на маленький стеклянный столик, на котором лежала
Сначала Алиса раскатала губу, что карточка VIP и она сможет присоединиться к оргии за дверьми. Разбежалась! Она засунула карточку во все дырки, и обнаружила, что единственная дырка, куда она подошла, была ее собственной.
/В самом деле, интерес автора к норкам, "дырочкам" (а не "дыркам") наводит на размышления. Может он просто боялся взрослых женщин?/Но целку Алиса продала еще в детском садике Вовочке за конфетный фантик, так что использовать карточку вместо тампакса ей было не с руки. И тут-то она впервые заметила красную занавесь, спускавшуюся до самого пола, а за ней... За ней открывалась кабинка с надписью "Пип-шоу". Алиса сунула карточку в окошко и ей выдали билетик на 30 минут. Алиса открыла кабинку и обнаружила там мягкое кресло, початую бутылку "Солнцедара" и пачку мятых салфеток. На стене, как водится, было вырезано отверстие со шторкой. Она встала на коленки, заглянула в отверстие - и ахнула: за шторкой был виден мужской туалет на 10 очков, плотно занятый взводом солдат, освобождающих свои желудки от того, что в нашей армии зовется пайком. Представляете, как Алисе захотелось очутиться там, среди этого взвода изголодавшихся ребят? Но в узкую щелку (заботливо, кстати, просверленную с другой стороны) не пролез бы даже писюн Горлума. "Ну а если бы и прошла,- подумала бедняжка,- кайфа мало: ни в рот, ни в жопу. Ну почему я не маленькая? Могла бы складываться, как портативный походный вибратор или, еще лучше, телескопическая дубинка тогда бы другое дело!
(Будь я на месте Алисы, я бы просто дала бы солдатам знать, что я в другой половине туалета. Только боюсь, что после его бы пришлось заново отстраивать)
Короче, слушать пердеж и окрики сержантов Алисе надоело и она вернулась к стеклянному столику, надеясь найти там шареварный JPEG- или на худой конец ZIP-упаковщик. Конечно же, вареза на столике не было, зато обнаружилась синяя упаковка таблеток ("Или склероз, или я с похмелья - раньше ее тут не было",- подумала Алиса), на которой было написано: "Виагра". Конечно, Алиса знала, что такое Виагра. Как-то она подкинула таблетку хохмы ради алкашу Ваське с соседнего подъезда. Васька трахнул жену, тещу, тестя, кошку Диану и мерзлую курицу в холодильнике. И даже после этого его чудо еще стояло сутки. Она не зря смотрела хроники происшествий и знала множество поучительных рассказов про детей, которых имели секс-маньяки в лифтах только потому, что они забывали (или не хотели помнить!) советы старших. А ведь и так понятно, что если садишься в лифт с незнакомцем, не забудь взять презерватив. Это как минимум. А как максимум надо брать с собой садовые ножницы. И если всем маньякам сделать такое обрезание, оставшимся станет жить хорошо.
Кроме того, Алиса отлично помнила, что только полученный эфедрон сначала надо отфильтровать от окиси марганца, а не ширять сразу в веняк. И не забывать употреблять глюконат кальция, а то печень посадишь нараз. Однако на упаковке таблеток было только написано "Минздрав предупреждает...", а дальше неразборчиво. Поэтому Алиса рискнула закинуться сразу стандартом. После первой таблетки она почувствовала легкое жжение в низу живота; вторая и третья таблетка это жжение усилила. На четвертой таблетке Алиса поняла, что оргазм неизбежен, как крах империализма. Поэтому пятой и шестой закинулась с легкой душой. На седьмой и восьмой она уже кончила раз пять. Девятая пошла уже на отходняке, а на десятой начались ломки. А десятая, между прочим, была последней.
– Бля, явно дешевый дженерик Брынцалова. Садят на колеса одним стандартом.
Ломки начали уменьшать Алису: к тому времени росту в ней осталось 25 см. Теперь можно было не только пролезть в щелку к солдатам, но и самой поработать
– Э, подруга, бздеть не будем, надо брать кассу, - сказала Алиса себе на фене.
Алиса вообще давала себе отличные советы, но все как-то больше на фене, поэтому часто сама себя не понимала. Особенно за тотальное блядство. Помогала на час-два. А как-то раз даже изнасиловала себя в извращенной форме за то, что жульничала на лишаке в покере. Алиса обожала быть двумя людьми сразу. Детишки, тут мораль пойдет - не запивайте барбитураты алкоголем, особенно денатуратом, особенно с утра, после бессонной групповушки, после косяка на пустой желудок, после недели соскока с опиатов на метадон. А то, как Алиса, в 11 лет будете страдать раздвоением личности.
"Но сейчас это не прокатит, - подумала бедная Алиса, - да и не получится. Из меня теперь и одной приличной девочки не выйдет!"
/Тут читатель будет меня хаять за перевод, но эту фразу я перевел максимально близко к тексту. "Why, there's hardly enough of me left to make ONE respectable person!" Так что сами можете представить, что думал Л. Кэрол о горячо любимой Алисе. Неприличная девочка, к тому же шизанутая. Или, как пели "битлы", "Шиза вумен", что в переводе значит: "Дура-баба"/
Тут она заметила, что под столом лежит ларчик, тоже стеклянный. Алиса его взломала, там, как водится, орел, из него щука, заяц с двумя яйцами... то бишь в пирожок с яйцами. Пирожок был еще тот, потому что на нем было так безыскусно написано: "Хавчик".
– Ладно, захаваю, но если спиздел, до унитаза тебе не дойти. Разжую, сглотну, а потом сблюю. Если вырасту, заберу золотую карточку, а если уменьшусь... (Тут Алиса вспомнила загадку из "Мурзилки": "Мы ребята удалые, лезем в щели половые". Помнится, тогда, в три года, Алиса впервые получила ремнем по мягкому месту. Но до сих пор не может понять, почему правильный ответ "тараканы", а не то, что вы подумали. А задница с тех пор ее слабое место.) Будь что будет, но из этого борделя надо выбираться.
"Больше или меньше?" - озабоченно повторяла она, откусив кусочек пирожка и даже засунула палец в пизду, чтобы уследить за превращением. (Как-то Л. Кэрол в промежутке между генитальными манипуляциями поведал Алисе, как он решил систему дифференциальных уравнений пространства-времени Эйнштейна. Кроме жуткой головной боли после этого Алиса запомнила только то, что все относительно) Палец не зажало, из чего Алиса сделала вывод в лучших традициях теории: или она не уменьшается, или уменьшается прямолинейно и равномерно. А ведь она так надеялась, что она находится в 4-мерном континууме, что даже немного расстроилась - почему это опять все Эвклидово! С горя она доела пирожок до его конца. (А вы что думали - если у пирожка есть начало, должен же у него быть конец. Тем более у пирожка с яйцами!)
ГЛАВА ВТОРАЯ,
в которой у Алисы недержание мочи
– Чем дальше в лес, тем толще партизаны, - воскликнула Алиса. Она так удивилась, что перешла на свой родной язык третьего рейха.
– Кажется, из меня получается не то что подзорная труба, а целый прибор ночного видения! Прощайте, кирзовые сапоги! (Это она глянула на свои ноги, которые чуть виднелись далеко внизу) Бедные вы мои ножки, кто теперь будет на вас наматывать портянки и пихать в пересушенные кирзачи? Сама я теперь никак. Хотя... Рабов развелось кругом немерянно. Такому скажи - махом не только сапоги оденет, а еще и оближет лучше чистильщика.