Альманах «Российский колокол» №5-6 2019
Шрифт:
ГОЛОС. Держи всех на мушке!
ЛЕЙТЕНАНТ. Уже держу! Берем её, доставляем в камеру. Выходим напрямую на германскую фирму-производителя и доим за жирное вымя! Они пойдут на всё, чтобы вернуть своё изделие без международного скандала…
ГОЛОС. Если упустишь – погоны оторву вместе с головой! Ты где? Адрес?
ЛЕЙТЕНАНТ. Само собой, товарищ майор! Сейчас узнаю. (Подходит
РУССА. Василёк, этот парень мне надоел (Покачивает ладонями вправо-влево. Лейтенанта шатает.) Херр водитель, полицейский пьян. Нарушение закона. Вам надо наводить порядок.
ВОДИТЕЛЬ. Э-э, товарищ лейтенант, так вы того, извиняюсь, подшофе? Права мои изъял, а сам? Это как?
ЛЕЙТЕНАНТ. Виноват, Антон Иванович.
ВОДИТЕЛЬ. Ну-к, права назад! И свои тоже. Дырокольчик одолжи.
Лейтенант возвращает права с дыроколом. Водитель делает лейтенанту просечку. Вжимает голову в плечи от страха.
ЛЕЙТЕНАНТ. Правильно, Антон Иванович. С моей стороны больше не повторится.
ВОДИТЕЛЬ. Это для начала. (Делает ещё просечку.) А это за Гришку Мазаева, кореша моего. Утром его подловили ни за что, менты позорные.
ЛЕЙТЕНАНТ. Так точно, ни за что. Мародёров у нас, ментов, как блох у кобеля шелудивого…
ВОДИТЕЛЬ. Правильно всё понимаешь. (Делает в правах просечку за просечкой.) А это за Коляна Дубова, за Генку Сизова. Вчера на такого, как ты, напоролись, коз-з-з-зёл!
ЛЕЙТЕНАНТ. Примите наши извинения.
ВОДИТЕЛЬ. Не приму! И вообще, как стоишь, ментяра!
ЛЕЙТЕНАНТ. Виноват. Как последний разгильдяй.
ВОДИТЕЛЬ. Смир-р-рна-а-а! Вольно. Ложись! Встать! А рок-н-ролл танцуешь?
ЛЕЙТЕНАНТ. Если надо…
ВОДИТЕЛЬ. Ещё как надо. Валяй, лейтенант, рок-н-ролл!
ЛЕЙТЕНАНТ. Есть! (Танцует.)
ВОДИТЕЛЬ. А чё молчком? Голос подай! Как кричит петух?!
ЛЕЙТЕНАНТ. Ку-ка-ре-ку-у-у-у!
ВОДИТЕЛЬ. Смотри ты, голосистый! А как козёл?! ЛЕЙТЕНАНТ. Ме-ке-ке-ке!
ВОДИТЕЛЬ. Точно, козёл натуральный! Жарь, лейтенант, лаби-таби-тум –
РУССА. Ха. Ха. Хе. Хе.
ЛИДА. Прекрати! Вася!
ПРОХОРОВ. Русса, останови всех.
РУССА. Шеф, вы недовольны этой русской шуткой? ПРОХОРОВ. Я сказал: стоп!
РУССА. Повинуюсь. Зер гут. (Останавливает водителя и лейтенанта.)
ЛЕЙТЕНАНТ (приходит в себя. Берёт у водителя своё удостоверение, рассматривает дырокольные просечки). Это как понимать?!
ВОДИТЕЛЬ. Не знаю, товарищ козёл… тьфу, лейтенант… ЛЕЙТЕНАНТ. Это на меня «тьфу»?!
ВОДИТЕЛЬ. Гад буду, виноват!
ЛЕЙТЕНАНТ. Значит, козлу-лейтенанту оплеуху и пять просечек… Да я тебя, гнида… Руки! (Надевает наручники.) Пшёл к машине!
ВОДИТЕЛЬ. Чтоб ты сдохла, чёртова баба… у-уй, хана мне! Влип по самые… товарищ лейтенант, может, договоримся? Всё продам: квартиру, машину, дачу, а?
ЛЕЙТЕНАНТ. Верно понял ситуацию. Но не до конца, Ур-р-род!
РУССА. Лейтенант, ты забыл про меня и ограбление. Этого не было. Выполнять!
ЛЕЙТЕНАНТ. Так точно, ничего не было! Гражданин Сердюк, к машине! (Уходят.)
ПРОХОРОВ. Ну и к чему этот цирк?
РУССА. Русса вела эксперимент в области русской психологии. У вас есть… как это будет…
ПРОХОРОВ. Национальный бзик.
РУССА. Я-я. Ваш бзик: генетическая раздвоенность натуры. ПРОХОРОВ. И на кого раздваиваемся?
РУССА. На господина и хама. Хам стал господином, но не перестал быть хамом. Эксперимент «лейтенант – водитель» есть прямое доказательство раздвоения.
ПРОХОРОВ. У нас проще выражаются: ты начальник – я дурак. Я начальник – ты дурак.
РУССА. Я-я. Почему здесь везде торчит дурак? Где сидит умный? Как можно жить в стране, где везде дурак?
ПРОХОРОВ. Умные пока в подполье. Им нельзя и носа высунуть: тотчас дурак отрубит. Но ни хрена, прорвёмся.
Конец ознакомительного фрагмента.