Американская ария князя Игоря, или История одного реального путешествия
Шрифт:
– Полный стакан.
– Второй тост, – провозгласил Игорь, – за сайты знакомств!
И он снова залпом выпил свою стопку.
– Так ты на сайтах знакомств тусуешься? – удивился Сергей. – Вот там-то что хорошего?
– А тебе-то они чем не угодили? – в свою очередь удивился Игорь. – Изобретение же совершенно гениальное! Попробуй где-нибудь в быту узнать, за каким лядом вот эта девушка решила с тобой познакомиться: ей от тебя нужен нежный друг, чтобы цитировать Цветаеву, грубый партнер, чтобы познать радостей неуемного секса, либо же внимательный папик, который должен покупать всякие цацки-ляльки, причем как можно более дорогие, чтобы его временами осчастливливали доступом к нежному телу.
– Хорошо, я второму парню тоже передам, – согласился Сергей. – Но то, о чем ты говоришь, срабатывает только при сугубо прагматичном подходе. Когда ты тупо ищешь себе самку для случки.
– Какие ты мерзкие слова говоришь, – хладнокровно заметил Игорь. – Самку для случки… Что за вульгаризмы? Я себе никогда не ищу самку для случки. Я – человек образованный и интеллигентный. Между прочим, образование у меня на порядок круче твоего. Вот ты помнишь сон Татьяны наизусть, помнишь?
– Не помню, – признался Сергей. – Я же не Татьяна. Я Сережа. Кстати, давай еще квакнем – что-то меня разобрало, как лягушку на болоте.
– Обязательно квакнем, – согласился Игорь, – это наш долг как интеллигентных людей. Так вот, лично я никогда не ищу самку для случки. Я ищу духовного общения, плавно переходящего в секс.
– С какой скоростью переходящего? – уточнил Сергей.
– Со скоростью два сантиметра в секунду, – ни на секунду не задумываясь, ответил Игорь.
– Я имею в виду, – объяснил Сергей, – сколько времени тебе обычно требуется на чисто духовный период?
– Ну так, я же не самец какой-нибудь, – пожал плечами Игорь. – Обычно не менее четырех-пяти часов. Впрочем, если понятно, что тетка в плане духовного общения – полный ноль, тогда этот период может заметно сократиться. Ведь что с ней еще делать, если она в высокой поэзии – ни бум-бум?
– Сугубо утилитарный подход, – констатировал Сергей. – И не интеллигентный ни фига.
– Глубоко интеллигентный, – заспорил Игорь. – Ты настоящую интеллигентность с псевдоинтеллектуальностью не путай. Вот ты, например, что будешь делать, если через Интернет познакомился с теткой, пригласил ее куда-нибудь туда-сюда поужинать, но при этом выяснил, что она – дура дурой?
– Угощу ее ужином, потом вежливо попрощаюсь и расстанусь с ней навсегда, – гордо ответил Сергей.
– Во-во, – обрадовался Игорь. – Та самая гнилая псевдоинтеллектуальность. Завел девчонку, дал ей всякие ложные надежды, а когда выяснилось, что она, видите ли, для тебя недостаточно образована, нагло бросил ее в дымящемся состоянии. Ну и кто ты после этого? Чистый кидала.
– Я кидала? – возмутился Сергей.
– Ты кидала, – подтвердил Игорь. – Кидала-бросала. Мы в Интернете таких решительно осуждаем и вообще хотим от них очистить нашу Сеть. Это подлые люди! Которые во имя ложных представлений об интеллектуальности наносят трепещущим девушкам жуткие моральные травмы.
– Ты хочешь сказать, – уточнил Сергей, – что если наш культурный уровень с девушкой не совпадает, то я ее тем не менее должен трахнуть?
– Обязательно, – твердо сказал Игорь. – В конце концов, это просто твой долг как честного человека.
– А если я выясню, – спросил Сергей, –
– Тогда ты тем более должен ее трахнуть, – уверенно сказал Игорь. – Если уж и духовное совпадает, то надо срочно физику проверять – вдруг совпадет! Потому что, если вдруг второе не совпадет, нужно срочно ретироваться и начинать все сначала. Иначе будут жуткие моральные травмы. Вот представляешь – у вас с ней такая духовная связь, такая связь, а потом через пару месяцев, когда вы наконец-то добрели до постели, выясняется, что у вас полный сексуальный дискомфорт. Ну, то есть она, может, любит всякие интересные позы, а ты вообще не смог ни разу. Будет травма. Ты будешь корить себя и думать: «Боже мой, ведь она также читала мой любимый роман „Отважные межпланетные червячки в тылу врага“! А в сексе у нас полная несовместимость. Как жить, когда настолько не совпадает духовное с физическим? Пойду-ка я засуну голову в духовку!»
– Какие фантазии, – заметил Сергей. – Можно подумать, что я повешусь, если с какой-то подругой вдруг что-то не совпадет. Ничего не повешусь. Мало ли что в жизни бывает. Просто мне, в отличие от тебя, также важна духовная составляющая. И не нужно все мерить литературой, тем более что я в поэзии ни черта не понимаю. Мне важен общий подход! Чтобы с ней было интересно!
– Так я и не против, – сказал Игорь. – Когда интересно – это всегда очень интересно. Но интереснее всего – с сайтом знакомств. Я как будто новую жизнь начал. Сначала изучаю анкеты, потом встречаюсь – и сравниваю полученные результаты. По этим наблюдениям потом диссертацию можно писать – сразу докторскую.
– И что ты там такого понаблюдал? – заинтересовался Сергей, который сайты знакомств с научной точки зрения никогда не рассматривал.
– Вот ты почему сайты знакомств не любишь? – неожиданно спросил Игорь.
– Потому что там все примитивно и прагматично, – объяснил Сергей. – Вот ты скажи, что можно узнать о человеке по его анкете?
– Многое, – ответил Игорь. – Почти все.
– Да ладно, – возмутился Сергей. – Ни черта там нельзя узнать! Пишут всякую фигню. Особенно раздражает классификация привычек и увлечений. Как можно серьезно отмечать галочками пункты в разделе «Меня возбуждают», особенно увидев там пункт «Джинсы»? Или отмечать в анкете размер своего члена. Я что – бык-производитель, что ли? Тем более что не размер важен, а как ты пользуешься вещью.
– Да, эта фраза утешила многих мужчин с маленьким членом, – заметил Игорь. – Жаль только, что маленькой вещью нормально пользоваться толком не получается. Она для этого должна быть не маленькой.
– Мы куда-то ушли в непонятную сторону, – сказал Сергей. – Тебе-то что нравится на сайтах знакомств? Что ты там можешь выяснить?
– Да говорю же – практически все, – ответил Игорь. – Вот, например. Открываешь анкету девушки и там читаешь: «Прекрасная Ассоль ждет своего Грея. Откликнись, мой принц, приезжай за мной на корабле с алыми парусами!» Что ты скажешь об этой девушке?
– Что тут говорить-то? – пожал плечами Сергей. – Инфантильная дура.
– Правильно, – согласился Игорь. – Второй пример. Анкета девушки, которая пишет, что жаждет исключительно серьезных отношений, а в примечании пишет: «Всяких уродов с маленькой пиписькой просьба не беспокоиться».
– Тяжелый случай, – определил Сергей.
– Тоже правильно, – сказал Игорь. – Так чего тебе еще надо? По анкете очень многое видно. Процентов восемьдесят отсеиваются сразу.
– Отсеивается то, что не подходит совершенно, – сказал Сергей. – Но по анкете оставшихся невозможно понять, кто из них подходит. Вот ты, например, стал бы в анкете совершенно серьезно писать о том, что ты собой представляешь и какие девушки тебе подходят?