Американская принцесса
Шрифт:
Фрэди. Павильон! Дворец! Корона!
Голос Крупника. Корона! Корона! Корона! Корона! Я тебя умоляю, Фрэд!
Фрэди. Павильон! Дворец! Корона!
Голос Крупника. С гордо поднятой головой, Фрэд, отважный, сильный, надменный, глаза распахнуты, грудь развёрнута.
Фрэди. Павильон! Дворец! Корона!
Голос Крупника. Ты наследный принц, Фрэд. Ты станешь королём, Фрэд, королём. Города стираются с лица земли, мечи обращаются в прах, слова умирают под спудом книг, и только король, только король. Дайте мне валторну, бон диа, валторну. (Звучит валторна.)
Фрэди(кричит, ни с того ни с сего). Мэдра! Мэдра! Мэдра!
Голос Крупника. Дайте свет!
Свет загорается над конём и его всадником. Фрэди предстаёт в полный рост, облачённый в пурпурную мантию и босой. Пикколо не умолкает.
Фрэди(вопит). Заткните эту вшивую пикколо! (Звуки пикколо обрываются. Он слезает с коня.) Спасибо. (Закуривает сигарету.)
Голос Крупника. Фрэд, мне очень жаль. Ты немного взволнован, я понимаю.
Фрэди. Видишь ли, Жан-Поль. Я абсолютно спокоен. С самого утра, здесь, по твоей прихоти, я скачу на этом вшивом коне, но я абсолютно спокоен. Я прокричал в твоё удовольствие: павильон, дворец, корона, раз триста, я подсчитал, но я абсолютно спокоен. По — моему, не мешало бы эту съёмку, да и весь этот фильм хорошенько проветрить. Ну да ладно, и так сойдёт. Только, Жан-Поль, я больше не в состоянии переносить твою лирику. Если ты хочешь, чтобы я поднял голову на два градуса вверх, тебе вовсе не нужно потчевать меня всей древнегреческой мифологией. Скажи просто: два градуса вверх, а жест я уж как-нибудь запомню. И эту вшивую пикколо добавь потом, при озвучании. Получишь массу удовольствия. Я же тем временем погарцую и без пикколо. И глаза мои снимай такими, какие они есть. А если тебе кажется, что в них не хватает королевского блеска, то внеси его при помощи ретуши. Всё. Продолжим съёмку, Жан-Поль. Это кино. Так что давай-ка покуда душу прибережём на складе. Когда же настанет время для души, наши фрейды о ней позаботятся. Это их долг. Всё. Да. Я люблю тебя. Я всегда буду любить тебя. Я не могу без тебя. Ни дня. Теперь твоя очередь.
Голос Крупника. Мне очень жаль, Фрэд. Мне очень жаль. (Повышая голос.) Большое спасибо, господа, на сегодня съёмка окончена.
Входит актёр, облачённый в мантию для коронации. На ногах у него котурны.
Актёр(с порога). Окончена?! Окончена?! А — а!.. Мы начинаем! (Выходит на середину сцены.) Сервус, Жан!
Фрэди(в сторону Крупника). Что это за пугало, чёрт бы его побрал?
Голос Крупника. Это. наш новый король!
Актёр. Сервус!
Фрэди(разглядывая актёра). Всё-таки не повезло мне с отцом.
Актёр. Превосходно! Это будет кровавое зрелище! Ха — ха!
Голос Крупника. Я вижу, что вы и сами тут во всём разберётесь. Ну что ж, оставляю вас
Фрэди. Папа, это ты?
Актёр. Это я, сын мой. Бонифаций Виктор Феликс Гогеншваден. Сервус!
Фрэди. Скажи: «А».
Актёр. А!
Фрэди. Дай мне потрогать твой нос.
Актёр. Пожалуйста. (Склоняется к Фрэди.)
Фрэди(дёргает актёра за нос). Настоящий!
Актёр. Дёргайте, дёргайте наздоровье! Не бойтесь! Никакого надувательства! Пластическая операция! (Фрэди оставляет его нос в покое.) Пожалуйста, пожалуйста. Если Вы такие дотошные, то можете проверить ещё и уши, подбородок, ноздри каждую в отдельности, всё тютелька — в-тютельку, ха — ха! Без единого дефекта! Подлинный Гогеншваден!
Фрэди. Забавно, однако я тоже, ха — ха! подлинный Гогеншваден!
Актёр. Разумеется! Я Вас сразу узнал! Ваше Высочество! Эти глаза, этот лоб, это выражение лица. Эти усы они ваши?
Фрэди. Как и у всех.
Актёр(проверяет). Изумительно! Но зарубите себе на носу: усы, борода непременно в чемодане! Закон! И позвольте представиться: божьей милостью актёр. Специалист международного класса по исполнению великих, жестоких, бескомпромисных ролей с трагическим финалом. Виртуоз своего дела! Пожалуйста диплом! (Вместо диплома он достаёт из заднего кармана небольшую плоскую фляжку.) Хотите выпить?
Фрэди. Нет.
Актёр. Превосходно! За смерть короля! (Пьёт.) Хороший человек, Ваше Высочество, это мёртвый человек. Вот мой девиз! И Вы до сих пор удивляетесь, почему у меня, у меня нет собственного имени? Да, Ваше Высочество, я такой: без имени, без индивидуальности, без лица, без эго! (Шепчет Фрэди на ухо.) Одни пластические операции! Десятки! И настроение великолепное! Никакой депрессии! Позвольте мне снять туфли, пока ещё меня не распёрло.
Фрэди. Пожалуйста, сделай одолжение.
Актёр(облегчённо вздыхая). Одна операция, другая, третья и от моей задницы не осталось и следа! Никакого! Сервус! Всё самое святое киноискусству!
Фрэди. Позаимствуй у других. В задницах недостатка нет.
Актёр(удивлённо). У других?!!.. О чём Вы говорите, Ваше Высочество!.. Другие. Это ведь острейшая проблема! Отвратительный материал, скверный, брак сплошь и рядом!.. Другие!.. Другие усердно холят свои физиономии, да, но их задницы. запущены окончательно, окончательно, Ваше Высочество! Диверсия общечеловеческого масштаба! И позвольте заметить Вам с полной ответственностью. (Торжественно.) Не из каждого стула может выйти стульчак!
Фрэди. Пардон.
Актёр. Но таков двадцатый век: выходит!.. И заботятся все только о своих лицах. Только о своём эго. Личной биографии. Натуре. (Кричит.) Фикция! (Торжественно.) О, несчастное столетие!
Фрэди. Это пройдёт, это пройдёт. Сервус!
Актёр. Куда Вы изволили направиться, Ваше Высочество?!
Фрэди. Обедать.
Актёр. Обедать?!!!