Анафема в десятый круг
Шрифт:
Я вскочила на ноги, не вытерпев,
– Какого чёрта ты несёшь? Всех под себя ровнять не надо.
Инна поднялась из-за стола вторя мою позу, опираясь ладонями на стол.
– Ты напрочь забываешь, кто он. И там, где я просто не имею власти, над этим вторым своим «я», то он может потерять её в любое мгновение, стоит лишь перегнуться палку. А ты как никто другой способна и святого из себя вывести. Это кончится плохо, Вик. Я это понимаю, Ренат это понимает, Смолов понимает, что ты самый настоящий спусковой крючок для Рафаэля. Все это понимают, даже он сам наверняка отдаёт себе отсчёт в этом, только
– Одной тебе как обычно наплевать.
– процедила я ядовито. Это причиняло страшную боль. Всегда. Несмотря ни на что.
– Если бы мне было наплевать, ты бы давно уже была предоставлена исключительно самой себе.
– сказала она с намёком, - Следовательно тебя бы вообще уже здесь с нами не было. И кстати, у тебя время ровно до нового года, чтобы покончить наконец со своим маскарадом, и начать нормальное лечение. Не покончишь с наркотой сама, и следующие что случится…
– Лазарет?
– догадалась я.
– Он самый.
– О» кей мамочка. Дай мне две недели, ящик виски и грёбаный методин.
– язвила я, - А лучше сразу ствол мне дай, чтобы наверняка!
– То есть, сама я так понимаю ты уже не справишься?
Я рассмеялась над ней. Какого чёрта ей вообще надо от меня? Ну сдохну я, чё с того? Ей плевать.
– Вик, это не смешно. У тебя не будет будущего, пока ты не возьмёшь себя в руки.
– Если меня ждёт такое же будущее как у тебя, то думаю оно чрезмерно переоценено.
– отчеканила я, сквозь ухмылку. Она была болезненной и злой. Чертовски злой.
– Ты сама ещё не веришь в то, что это конец, верно? Верно. Это только самообман. Ты здесь, так же как и мы все, ещё надеешься, и пока ты надеешься, тебе можно помочь.
– Чем ты можешь мне помочь?
– вскинула я подбородком заискивая её взгляд, - Чем, чёрт возьми? Ты можешь только наблюдать. Держать меня в клетке и наблюдать как я медленно гнию и подыхаю в ней. Наблюдать за последствиями своего грёбанного сумасшествия.
Он потёрла виски, кривясь.
– Да, перестань, ты чёрт возьми, жизнь она одна, она только одна, здесь и сейчас, слышишь? Ты только здесь и сейчас! Не надо торопиться всё закончить, когда можно всё исправить. Я это знаю. Проблема не в мире вокруг тебя, она в твоём мире, только внутри тебя. Это только твоя жизнь, и даже если в ней много всякого дерьма, только ты решаешь двигаться дальше, или сдохнуть прямо сейчас. Но чёрт побери, неужели тебе не интересно, что будет дальше? Если не для чего жить, попробуй… просто ради интереса. Если хочешь отомстить, стань счастливой! Всем назло! Ты ведь можешь себе позволить всё! Просто бери и делай, то что хочется! Начни с начала! Займись чем-нибудь! Что тебе нравится? Стань рок-звездой, вселенского масштаба! Ты же можешь! Твою мать, да что угодно, только возьми себя в руки наконец!
Я молчала. Мои глаза предавали меня, мне было больно. Я понимала, что это конец.
– Ну, хорошо.
– она обошла стол, и встала рядом со мной, заискивая мой взгляд, она давила на меня. Я чувствовала это и не могла
– Ты можешь отпустить всё это и сделать шаг вниз, а можешь ухватить удела своей жизни и сделать шаг вперёд. И следующий, постепенно, по шагу, всё можно спасти. Ну не везёт тебе в смерти Тори? Который это уже эпизод? Так может не судьба, а? Может тебя там не ждут? Может лучше сделать всё правильно, хоть раз, чтобы тебя ждали здесь, в этой жизни?
– Всё сказала?
– я утерла глаза, не смотря на неё, - Или ещё что-нибудь? Да не собираюсь я ничего делать, расслабься.
– Ну что ты тогда молчишь?
– Философствую, твою мать.
– проворчала я.
– Ты снова совершаешь ошибку, ты разве не понимаешь?
– Нет, я поступлю правильно!
– прокричала я, мои руки взлетели вверх, я не контролировала себя. Ни себя, ни мысли… ничего.
– Возможно впервые в своей грёбаной жизни! Возможно это вообще единственное, что я могу сделать правильно! Довольна?
– Вот с этого и стоило начинать.
– отрезала она, совершенно строго и грубо.
31 декабря. Сегодня Новый год и всё что он мне обещает, это усиленная терапия. Я даже не знаю, нахрена я хватаюсь, и на что я чёрт побери надеюсь, но чувствую, ни пожить мне спокойно не дадут ни помереть. Так что включу инертную линию и побуду плыть по течению. Если суждено, я потону, нет - выплыву.
31 декабря. Офис GS Records. 23:00. Последняя запись на этот год, длинною в 4 минуты. И последний шаг - шаг назад, длинною в целую жизнь.
Я не стану ничего говорить. Он и так не дурак, сам всё поймет.
Я играла и не слышала себя, не чувствовала ничерта, кроме двух дорожек кокса в своей крови. Какая разница, скоро какой-нибудь док, так или иначе залечит мне про свет во тьме.
Раф был нервным всю неделю. Он казалось всё дальше и дальше от меня. С каждым днём это расстояние становилось, всё более и более непреодолимым.
Его образ преследовал меня до последней ноты. На этот короткий момент время остановилось и я, могла видеть небеса в его глазах.
Я, казалось, затаив дыхание, с нетерпением ожидала продолжения.
Но его не будет.
Я положила последний аккорд своей гитары, крадущийся аккорд мелодии которой я не хочу. Я позволила своей гитаре повиснуть за спиной. Я была парализована, заморожена мыслью о том, что я оставлю его спустя несколько минут навсегда.
– человека, которого я люблю.
Я тонула. Тонула в панических волнах, так незаметно подкравшихся.
Я приложила ладонь к своему лицу и одна слезинка покатилась по щеке.
Что будет если каждый раз вскрывать рану, не позволяя ей зажить? Правильно, она никогда не заживёт. Я знаю на что это похоже. Это сжигает как болезнь. Это уже превратилось в болезнь. И имя этой болезни - одержимость. Чувство в спектре от делирия до боли не касаясь реальности. И кажется мне что мне не вынести этого.
Это будет больно, но так будет правильно.
31 декабря. Без пяти двенадцать. Парапет моста. Снег. Виски.
Концепция моего мира в самой себе, дрогнула, переворачивая реальность нехитрой рокировкой. Приоритеты потерпели сильное замыкание.