Анекдоты и короткие рассказы
Шрифт:
Украинский националист считает, что он лучше всех, особенно какого - то там моцкаля.
Здравомыслящий человек считает, что обоим гордиться в общем - то нечем...
Все, я думаю, слышали о Туре Хейердале, его путешествиях через океаны на кораблях из папируса и бальсовых плотах.
Во время плавания через Тихий океан на плоте "Кон - Тики" произошла такая история:
Удобства там были, как говорится на корме. Цепляешся за линь, вывешиваешься за борт и вперёд.
Один товарищ устроился там, приступил так сказать, к процессу, и вдруг получил
Преамбула:
– Какая самая вместительная машина?
– Запорожец - его не жалко...
Дело было в Прибалтике, в те весёлые времена, когда Миша меченый ещё был при власти, Борю ещё никто не купал, но. как говорится, вот вот...
Ехала с охоты компания офицеров. На запорожце.
Ехали по глухой лесной дороге.
Вдруг из кустов выскакивает лось и нет, чтобы сразу слинять, остановился и смотрит.
Все пассажиры хором: "Дави!!!" - Водитель по газам и вдубенился прямо в бедное животное.
Кто не знает, взрослый лось весит до восьмисот килограмм, то есть примерно равен весу запорожца.
Лось, конечно, помер, но машина ремонту не подлежала...
Слышал эту историю от одного знакомого. За достоверность не ручаюсь.
Кто не знает: есть такой жук, жужелица, чёрная, раза в два крупнее таракана, хищник.
В бытность его студентом, отдыхали они компанией на природе. Увидел он жужелицу, вспомнил, что хищник. В общем, в ходе обсуждения появилась идея: если этот жук - хищник, можно использовать против тараканов, которых в общаге было больше, чем чиновников в России.
После длительных поисков, пойманных трёх "хищников" посадили в спичечную коробку и вечером выпустили в комнате. К утру о них все благополучно забыли.
Где - то через неделю один судент зарёкся пить: Открывает он шкаф (в своей комнате), а там сидят два каких - то чёрных монстра и жрут таракана и, по его словам "На меня как - то нехорошо поглядывают".....
Есть старый анекдот о том, как во время войны партизаны и немцы неделю сражалисть за очень важный объект - избушку лесника. Закончилась эта история тем, что пришёл лесник и всех их нафиг выгнал.
В своё время политическая ситуация как в России, так и на Украине очень была похожа на начало этого анекдота. Разница в том, что в России лесник таки пришёл.
Кстати, в Белоруссии лесник, похоже, никуда и не уходил...
Ещё во времена седой древности женщины, провожая своих мужей на битву, знали, что, чем бы там дело не закончилось, их всё равно вы?бут...
Вопрос: А вот, интересно, если подерутся вампир с ментом, и покусают друг друга, то кто в кого превратится, мент в вампира, или наоборот?
Ответ: Вы никогда не слышали поговорку "Рыбак рыбака видит издалека", так что фиг они подерутся...
Раньше идеальная жена должна была :
1. Рожать.
2. Молча.
Сейчас:
1. Лежать.
2. Молча.
Россия на Западе ассоциируется с медведем. Причём, медведь рассматривается как отрицательный персонаж.
В реале:
1. Медведь - спокойное и миролюбивое существо, ну, по сравнению с другими хищниками.
2. При том, что он хищник, ему не обязательно регулярно убивать, чтобы питаться - он отлично себя чувствует на растительном корме.
3. Там, где водится, числится хозяином леса.
4. Очень ловок и силён, и, если разозлить - сушите вёсла.
5. Ему пофиг, что о нём думают люди.
По моему, на Западе основная претензия - п. 3 и 4., впрочем, см. п. 5.
Говорят, женщина у власти - хуже атомной войны.
Похоже, на Украине следующим президентом будет Юля Тимошенко...
– Чем отличается Ющенко от Сакашвили7
– Ничем...
Сын сегодня выдал (8 лет):
– Папа, а я знаю, почему помещики издевались над крепостными!
– Ну ну..
– А они, наверно на компьютере в жестокие игры играли...
Предлагаю принять следующую классификацию плагиата:
Если исполнено лучше от оригинала - ремикс.
Если хуже - караоке...
Стою на кухне, по телевизору идёт какой - то американский сериал. Роняю крышку.
Жена: - Что, засмотрелся?
Я: - Меня, случалось, по всякому оскорбляли.....
Украина, передача "Караоке на майдане"
– Зрители не имеют вкуса.
– Участники не имеют голоса.
– Ведущий не имеет совести...
Влюбился оборотень в вампиршу.
Поженились.
Жили долго и счастливо.
И было у них много детей.
Все работали в милиции.
Как - то летом поздно иду по улице (село). Слышу за изгородью - топот и фырканье, первая мысль - жеребцы дерутся.
Подхожу ближе, присмотрелся, а там ёжики ?бутся...
Через Путивль протекает река Сейм. Дело было где - то на этой речке в Путивльском районе лет 15 назад. Рассказывал один знакомый. Сидят они на берегу, ловят рыбу. Выплывает на лодке один дедок, и начинает прямо напротив их ставить сети - браконьерство чистой воды...
Вдруг откуда-то выскакивает катер с рыбохраной, и к этому дедку. Да ещё так весело:
– Дед!!! Не трудись, щас всё обратно поснимаем!!!
Дед не спеша, спокойно так наклоняется и достаёт немецкий МП-40 (в просторечии "Шмайсер") и - очередь перед катером. Эти товарищи моментально развернулись и с??бались.
Дед, похоже, флегмат конкретный был - спокойно закончил ставить сети и поплыл по своим делам...
История рассказана моим другом. Его детство прошло в одном из райцентров Сумской области. Там протекает довольно большая речка, и, разумеется, всё лето они проводили на ней.