Анекдоты и короткие рассказы
Шрифт:
1. Вампир насосётся и отстанет.
2. Вампир никогда не сосёт больше, чем одну жертву за раз.
3. Вампира можно убить осиновым колом практически безнаказанно.
4. После визита инспектора, пострадавший не превращается ещё в одного инспектора...
Имеется три десятка инспекций и организаций, которые проверяют предпринимателя, придираются к нему, могут закрыть на неопределённый срок. Всех их предприниматель кормит. Большинство из этих организаций давно превратились в коммерческие структуры, для которых первоначальная цель
А теперь внимание, вопрос: Кому это надо?
Правильный ответ: Похоже, китайцам...
Только что узнал, как теперь по украински переводится "гинеколог"
Ни за что не догадаетесь - "пхвознавць"
У нас в селе один крендель решил построить себе дом. Человек, кстати, не бедный, дом - два этажа плюс полуподвал.
Выбрал самое убитое место (старую усадьбу), его спрашивают:
– У тебя же ещё одно место есть, лучше?
– тот отвечает:
– А! Я это место могу на 300 баксов дороже продать...
Но добил он всех, когда начал дом кирпичём обкладывать: три стенки обложил белым кирпичём, а ту, что с дороги не видна - красным.
Так что, способность зарабатывать деньги не есть ещё признак ума...
...Шёл под красным знаменем командир полка
голова повязана, кровь на рукаве,
след кровавый стелется по сырой земле...
Я чё-то не понял, его на расстрел вели? И, похоже, с пыток...
Есть у нас на Украине на одном радио такой прикол. Называется "Народная пробка" туда звонят автолюбители, если на какой - то улице в Киеве пробка, предупреждают...
Один звонок: Ало! Тут на перекрёстке улиц .......
– две пробки, дубовые, с радаром...
... скоро станешь папой. Как ты узнала...
– фигня
У нас в Глухове в роддоме в одной палате лежали как то жена и любовница одного парня - всё село потешалось, как они друг друга там не замочили...
Сколько жену не корми, она всё равно на х.... смотрит...
Было это давненько. Играл я как - то вечером на компе в Qake-2.
В начале второго уровня есть такая фишка: заходишь в зал, только шаг - из этакой норы выскакивает тварюка, похожая на собаку и песец... Ну, я захожу, собака меня замочила, время позднее, я выключаю комп, выхожу на улицу, и тут из за забора, буквально в метре от меня раздаётся: ГАВ ГАВ ГАВ!!!! Блин, как я подпрыгнул, век не забуду...
У нас на производстве используется куча наклеек, надписи всякие, рисунки...
Большую часть заказываем в Харькове, но если наклеек требуется не очень много, или, например, вообще одна, делаем сами. Продолжается это довольно долго, все к этому привыкли. Дня четыре назад заезжает наш директор на фирму, где делают наклейки, завязался разговор, он и говорит, мол где бы найти недорогое оборудование для наклеек, ато задолбались уже на ксероксе делать.... Те на него глаза по полтиннику: Как это?
– Ну, - говорит директор - покупаем самоклеющиеся обои (пластиковые), прогоняем через Canon (помесь принтера с ксероксом) потом разрезаем, ламинируем скотчем и готово...
Эти товарищи (специалисты, однако), глядя как - то недоверчиво:
– А вы ничего не напутали? На таком оборудовании наклейки делать НЕВОЗМОЖНО!!!
Блин, а мы и не знали...
Можно разработать офигенную рекламную компанию на очень круглую сумму, забить рекламой всё, что можно.
Но всё это могут обломать не очень часто встречающиеся фотографии товара с надписью: "Продам срочно..."
Ситуация: красивая девушка заходит в вагон метро. Молодой парень встаёт и уступает ей место.
Кто о чём думают:
Парень: Уступил место, щас спрошу как звать, потом телефон, потом приглашу куда нибудь...
Девушка: Сейчас спросит, как зовут, потом телефон, потом пригласит куда нибудь, потом пойдём к нему домой, потом я залечу, поженимся... Ну и нафига мне муж, который всем место уступает, ладно, если только в метро...
Немолодая женщина, стоящая рядом: Мой козёл тоже мне место уступил....
Реальный разговор:
– Так, кому пи?ды дать?
– А ты дашь?
– Дам!!!
– А у тебя есть?
Было это давненько, только школу кончил. Подхожу к остановке (г. Глухов) - там стоит несколько человек. Все из одного села, занакомые, ну, я поздоровался, и спрашиваю:
– Давно стоим?
Тот парень отвечает, хамским тоном:
– Да пол года уже...
Я: - Ну, ты походи, а то ещё корни пустишь...
Пока автомобилисты на дорогах моргают фарами друг другу, предупреждая о ментах, все слова на тему "Государство - для народа" - пустой звук...
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...
Один знакомый рассказывал:
Его мать, в бытность её студенткой строительного техникума, писала дипломный проект моста. Написала, сдала на "пять", и только потом обнаружила, что мост на шесть метров короче, чем ширина речки...
Только что приехали менты, привезли электромотор на перемотку.
Спрашиваю: на кого писать?
Отвечают: пиши "милиция" и фамилию называет...
Думаю: на бирке "менты" не напишешь, "милиция"- Щаззз....
Написал одну фамилию, мотор может, конечно, потеряться, но уж лучше так...
Если человек - голубой, это никого не касается.
А вот если пи?арас...
– Что делают украинские инспекторы по охране труда (за русских инспекторов не скажу, фактов не имею), если приезжают на предприятия, а там все 426 пунктов правил по охране труда выполнены?