Анекдоты и короткие рассказы
Шрифт:
Начал варить - отключился свет, через пять секунд - включился.
Снова мужик стал варить - опять та - же история.
После пятого или четвёртого раза пошёл он в дом, взял двухстволку и рас)(ерачил это устройство нафиг.
Вот такие, блин, испытания...
– Назовите самого известного пи??раса России.
– Ну, разумеется, Боря Моисеев...
– Назовите самого известного пи??раса Украины.
– Ну кто не знает Витю Ющенко...
Пришёл однажды Кащей Бессмертный к имиджмейкеру и говорит::
– Никто меня не любит,
Тот выслушал Кащея, подумал, и говорит:
– А вы не пробовали имя сменить, ну и, может быть национальность, стать, например, шотландцем...
Так появился Дункан Мак Лауд.
Было со мной.
Иду я по тропинке, вдруг навстречу мне собака, прыжок, прямо в горло целит, сцуко. Увернуться не успеваю, мысль: руками прижимаю её морду к себе, чтобы не покусала а ногой - под ребра.
Проснулся от голоса жены: Вован, что такое?
Р. s. Ногой я не успел...
Вспомнил, что мне приснилось сегодня ночью:
Будто на Украине - гражданская война, а я - полевой командир.
И вот, ловят мои ребята на дороге Ющенко, а я даю команду его повесить...
Похоже, это становится навязчивой идеей.
Знакомый рассказал. Под??ка на ровном месте.
Попросила жена его флешку. Тот даёт, и говорит, мол там папка есть, называется "не трогать", так чтобы она туда не лазила.
В общем, супруга почти час искала ту папку.
Как известно, классическая поза - женщина снизу. Всё остальое можно считать извращением.
Действительно не только для постели.
Р. s. Особенно не для постели.
Обратил внимание, что практически все торговые посредники, работающие с нашей фирмой - так сказать, лица еврейской национальности.
Подумалось: Когда русский идёт в торговлю, начинаешь на него посматривать с подозрением...
Рассказывал мой отец.
Служил он срочную службу в пустыне. Часть небольшая, военный городок, самое большое здание - казарма, 3 этажа.
Однаждя прилетело к ним с проверкой на вертолёте вышестоящее начальство. Покружились они над казармой, сели, вызвали командира части, взлетели, смотри, говорят. Тот смотрит, а на крыше казармы шифером, в два цвета выложено: "ДМБ - 68".
Потом разбирались - выяснили, что посылали солдатиков эту крышу перекрывать, вот они и перекрыли...
Раньше мы выдавали зарплату раз в месяц. Набрать всю сумму было тяжело, это был, как говорится, большой песец.
Недавно перешли на выдачу зарплаты два раза в месяц - аванс и, собственно, зарплата.
Теперь у нас два писца, но поменьше...
Идеальный муж, по мнению женщин, это тот, за которым не замечаешь жизненных трудностей, включая современный кризис.
Идеальная жена, по мнению многих мужчин, это та, которую просто не замечаешь....
Современные антивирусы стали настолько сложными, что теперь можно стравливать их на каком - нибудь компе, и устраивать тотализатор. Вот только неясно, что они сделают с виртуальным рефери....
Сейчас один наш посредник приехал. Рассказывает:
Едет он по дороге, пол часа назад, видит - лежит карданный вал, и больше - никого.
Остановился, вышел из машины, прошёлся по обочинам - никого, блин!!!
Ну - думает - не пропадать же добру, взял этот вал, кинул в багажник, только садиться в машину - бежит чувак - захекался, глаза испуганные - Вы, говорит, карданный вал не видели?
Вспомнился случай осенью. Гоним с поля сеялку. Одно колесо метров за 500 от базы отваливается, так как сеялка была четырёхколёсная, сразу не заметили. Стали загонять в ворота - оппа! Бегом назад. Ага, щаззз! Так это колесо и не нашли. А пролежало оно бесхозное от силы десять минут.
Было это году этак в 87 - 88 - м. Детсто золотое, так сказать.
Пацаны в то время были очень грамотные, покупными петардами не избалованные. Излюбленным материалом для самоделок были смеси на основе серебрянки с каким - нибудь окислителем. Серебрянку, разумеется раздобыть было не так просто.
Представьте ощущения меня и одного моего друга, когда мы обнаружили почти полный бочонок серебрянки, килограмм на 20.
Хватаем мы этот бочонок, я со стороны горловины, кстати, без крышки, друг - с другой стороны, и бегом (было это на территории соседнего стройбата).
Сначала шло всё неплохо, но то я дёрну - другу ускоряться приходится, то он толкнёт - мне тоже быстрее приходится ногами перебирать, в общем, метров через 50 неслись мы уже конкретным галопом. Закончилось всё довольно предсказуемо: друг выпускает свою сторону бочёнка, тот падает и бъётся этой стороной об землю, и афигенная струя серебрянки бъёт мне прямо в лицо.
Отмылся я дня через три...
Страшнее маньяка с топором только пьяный хирург со скальпелем...
В бытность мою электриком в Глуховском карьере кварцитов произошёл такой случай.
Установили у нас для отопления офиса хитрый итальянский отопительный котёл. Работал он на солярке, полностью автоматизирован, в общем, пользуйся и радуйся. Проблемма в том, что рассчитан он был не на нашу солярку. Последовательно в течении месяца мы обнаружили в этой хреновине ЧЕТЫРЕ фильтра. И разумется, они забивались обычно в 2 - 4 часа ночи. Я на дежурства не ходил, а вот, если какая - то неисправность, то приходилось побегать. Но больше всего мне запомнились не поиски очередного фильтра в 3 часа ночи. Однажды вызывает меня дежурный электрик: котёл не запускается (включали его тогда только на ночь). В общем, приезжаю я туда, захожу в пристройку, и первым делом проверяю кран из топливного бака - закрыт, гадёныш. Повернул я его, электрику говорю: давай, включай. Тот включает - котёл запускается. У того - глаза как два пятака - мистика - говорит. Потом начинает клясться, что он сам его включал, и нифига. Я начинаю сомневаться, тот - божиться... В общем, признался я потом, как было дело, он не верит - шёл он сразу за мной, как я кран повернул - не видел, и мог поклясться, что я до бака вобще не прикасался, ловкость рук, блин. Так что кончилось тем, что уже мне пришлось давать честное слово, что всё так и было.