Анекдоты и тосты для Никулина
Шрифт:
– Муж дома.
Муж срывается с кресла и подбегает:
– Я же просил…
Жена говорит:
– Не сердись, дорогой, звонили не тебе.
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает:
– Если вам муж пообещает, что не будет вас больше называть старой коровой, вы намерены с ним жить дальше?
– Да, – отвечает жена.
Судья поворачивается к мужу:
– Вы обещаете больше не называть ее старой коровой?
– Да.
– Дело закрываем, –
Муж подходит к жене:
– Идем домой, не то врежу промеж рогов.
Выходя из ресторана, жена тихо говорит мужу:
– Нет, ты сошел с ума! Дал гардеробщику десять рублей!
– Дура! Посмотри, какую он мне дал шапку.
– Знаешь, почему я заплакала? – спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
– Знаю, но у меня таких денег нет.
– Это ужасно, – ругается жена. – Ты стал часто приходить за полночь, будишь меня, а я не могу потом уснуть.
– Давай мне больше денег и я буду приходить утром.
Жена подает на развод.
– А какой повод у вас для развода? – спрашивает ее судья.
– Он заставляет меня есть все, что я приготовила.
За утренним чаем жена говорит мужу:
– Завтра исполняется двадцать два года, как мы женаты, не зарезать ли по этому поводу курицу?
– Еще чего! Курица-то в чем виновата?
Жена:
– Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж: – Ну и как, ты поместилась?
Жена говорит мужу:
– Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.
Смотрит муж на свою жену и говорит:
– Была бы ты чужой, цены бы тебе не было.
Жена спрашивает мужа в канун Нового года:
– В прошлом году мы подарили маме стул. А что подарим в этом году?
– Проведем в стул электричество.
– Пять лет назад мы с мужем отдельно отдыхали друг от друга.
– И вашему мужу понравилось?
– Не знаю, он еще не вернулся.
– Твоя жена дома?
– Нет. Она на аукционе.
– Черт возьми! И сколько ты думаешь за нее получить?
Жена:
– Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.
Муж:
– Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.
Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке.
– Не знаю, как мы будем жить, – жалуется он своему приятелю, – все-таки мне семьдесят, а ей восемнадцать. Что мне делать?
– А вы наймите молодого секретаря, – советует сочувствующий.
Встречаются через год.
– Как ваша жена? – интересуется приятель.
– Спасибо, она беременна.
– Да? Поздравляю! А как секретарь себя чувствует?
– Спасибо, хорошо. Она тоже беременна.
Служащий пришел на работу с большим опозданием и в оправдание объяснил шефу:
– Ночью у жены были тяжелые роды.
Через три недели тот же служащий снова опоздал на работу.
– А теперь вы почему опоздали? – строго спросил директор.
– Понимаете, у моей жены снова ночью были тяжелые роды.
– Такое впечатление, что ваша жена крольчиха…
– Нет. Она акушерка.
Из разговора в поезде:
– Вы знаете, у меня жена – ангел.
– Счастливец, а моя еще жива.
Гость рассматривает фотоальбом. Хозяин поясняет:
– Это тонет корабль, это крушение поезда, это пожар в отеле, это ураган, а это моя свадьба.
– Шеф! Вы опять поссорились с женой? – спрашивает секретарша своего начальника, когда он утром входит в офис.
– Как вы догадались?
– Очень просто. У вас из спины торчит кухонный нож.
– Я хотел бы отправиться в круиз со своей женой.
– Пожалуйста! Будут какие – либо пожелания? Может быть, отдельные кровати, отдельные каюты?
– Отдельные теплоходы.
Два приятеля беседуют о жизни:
– Мой дом настоящий рай!
– В каком смысле?
– Я – Адам, жена – Ева, теща – Змея.
– Как Вы собираетесь отметить серебряную свадьбу?
– Минутой молчания.
Грузин подходит к родильному дому и кричит жене, которую видит в окне:
– Кто родился, мальчик?
Жена отрицательно кивает головой.
– А кто?
– Извините, что деньги мокрые, – сказала дама продавцу в меховом магазине. – Муж так рыдал, когда отдавал их мне.
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:
– Это ты, моя лягушечка?
– Нет, – говорит отец, – вас слушает владелец пруда.