Анекдоты и тосты для Никулина
Шрифт:
Сидят друзья и выпивают. Один берет восьмой по счету стакан. С отвращением смотрит на него и говорит:
– Сейчас вырвет…
– Кто? Кто вырвет??? Все свои!!!
Пастор читает прихожанину проповедь:
– Алкоголь – это зло. Не будет ничего хорошего, если вы пойдете, напьетесь, поругаетесь с женой, схватитесь за револьвер и опять промахнетесь.
Мое почтение, доктор!
По воспоминаниям медиков, которым доводилось
– Доктор, у меня болит живот. Пришел к хирургу, а он мне предлагает ухо отрезать.
– Этим хирургам только бы резать. Я вам пропишу таблетки и через месяц уши сами отвалятся.
Когда больного положили на операционный стол и дали наркоз, последнее, что он видел – это маленькая бородка хирурга. Очнувшись после операции, он увидел, что у хирурга большая окладистая борода.
– Доктор, неужели так долго шла операция, что у вас выросла такая большая борода?
– Ты что, с ума сошел? Я не доктор, а апостол Петр!
Пациент приходит к хирургу.
– Доктор, отрежьте мне, пожалуйста, член.
– Да вы что?
– Доктор, я вас очень прошу! Мне очень надо!
– Надо, так надо.
После операции хирург вновь обратился к пациенту:
– Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?
– Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, у них такой обычай.
– Так, может, вам надо было сделать обрезание?
– А я вам как сказал?
Операционная. Больной, лежащий на столе, спрашивает у хирурга:
– Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?
– Конечно сможете, – немного подумав, отвечает доктор.
– Честное слово? – не унимается больной.
– Честное слово.
– Любопытная операция. Никогда на скрипке не играл, а теперь буду.
Хаим пришел к доктору.
– Помогите. Я не могу удовлетворить жену.
– Вот вам совет. Придите домой среди дня, быстро разденьтесь догола и бросайтесь на жену. Эта неожиданность возбудит вас обоих.
– Ну как? – спрашивает доктор, когда пациент нанес ему повторный визит.
– Вы знаете, жена испугалась, но дети так смеялись.
Зубной врач, вызванный по телефону, возвращается и спрашивает ассистентку:
– Есть еще пациенты?
– Да, есть один, он у вас в кабинете.
– Так почему же вы не готовите инструменты?
– Он
В сумасшедшем доме один больной на обходе жалуется врачу:
– Безобразие, ко мне в палату поселили больного, который каждую ночь воображает, что он светильник.
– Ну и пусть себе воображает.
– Да, но я не могу спать при свете.
Пациентов психбольницы перевозят в другой город, в другую больницу на самолете. Стюардесса выдала всем по бутылке минеральной воды. Через некоторое время возвращается в салон – все кресла пустые, люк открыт, сидит только один пассажир.
– А где остальные?
– Пошли бутылки сдавать.
– А ты?
– А у моей бутылки горлышко отбито.
В сумасшедшем доме больной тащит зубную щетку на веревке. Подходит врач.
– Что, с собачкой прогуливаетесь?
– Это щетка.
Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь к щетке:
– Ну что, Бобик, здорово мы его надули?
Женщина жалуется врачу психиатру:
– В последнее время муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашечку, оставляя только ручку.
– Странно, – говорит врач, ведь ручка – это самое вкусное.
В сумасшедшем доме один из больных, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет по острию молотком. К нему подходит другой больной:
– Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь – это гвоздь от той стены!
Молодой человек объясняет врачу психиатру, что на прием его заставили прийти родственники и только по той причине, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
– Что же тут такого? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные, – говорит врач.
– Правда?! – радостно восклицает пациент. – Вы как предпочитаете, с маслом или с майонезом?
Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик:
– Помогите!
Зашла в палату. Никого нет. Только вышла, снова крик:
– Помогите!
Она заходит в палату и спрашивает:
– Где вы?
– Да здесь, под плинтусом!
– А как вы туда попали?
– Клопы затащили.
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
– Знаете, ваш муж мне не нравится.
– Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
У одного человека заболело горло и он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом:
– Коля дома?
Она тоже шепотом:
– Нет. Заходи.