Анекдоты и тосты для Ю. Никулина
Шрифт:
– Сейчас к вам придет моя теща с собачкой. Сделайте, пожалуйста, такой укол, чтобы она не мучилась и сразу умерла.
– А кто же собачку заберет?
Папа с сыном загорают на пляже, а теща купается в море.
Вдруг теща стала тонуть.
– Смотри, папа, – кричит мальчик. – Бабушка уходит под воду и машет ручками.
– Помаши и ты ей, сынок, на прощанье.
Граф говорит дворецкому:
– Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и
– Но при чем тут собака, сэр?
– Я хочу, чтобы ничто в моем доме не выражало радости по поводу приезда тещи.
Теща, обращаясь к зятю:
– Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему все они всегда заканчиваются словами: «…и жили они долго и счастливо, потому что невеста была сиротой»?
Один спортсмен по метанию молота говорит другому:
– Сегодня на стадион пришла моя теща.
– Значит, тебе придется постараться.
– Бесполезно. Всё равно не доброшу.
За обеденным столом сидят муж и жена. Жена напоминает:
– Через полмесяца у мамы – день рождения. Что мы будем ей дарить?
– Насколько я помню, – отвечает муж, – в прошлом году мы дарили твоей маме стул. В этом предлагаю подвести к нему электричество.
На вокзальной площади встречаются двое.
– Ты где был?
– Тещу в деревню провожал.
– А почему лицо в саже?
– Паровоз на радостях целовал.
В аптеке:
– Нет, нет, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи недостаточно.
Абрам говорит жене:
– Ну, не знаю… Давай подарим твоей маме столько денег, сколько лет ей исполнилось.
– Ого! Что, прямо пятьдесят тысяч и подарим?
– А ей что, пятьдесят тысяч исполнилось?
Он хотел наладить отношения с тещей и решил купить ей красивое платье. Но по закону подлости теща проснулась именно в тот момент, когда он измерял ее рулеткой.
– Как вам не стыдно, мужчина, прячетесь в кустах, в то время как ваша собака загнала на дерево немолодую женщину. А ведь эта женщина чья-то мама.
– Да. Мама моей жены.
Сильный ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает дверь и видит на пороге насквозь промокшую тещу.
– Если моя мама собирается у нас жить, то, быть может, следовало бы переехать в более просторный дом? – размышляет жена.
– Ничего не выйдет, – отвечает муж, – рано или поздно она найдет нас и там.
– Что вы в такую погоду делаете на улице? – спрашивает он. – Идите домой!!!
– Может
– Может, если этот человек – теща.
– Я вчера в лесу собрал три ведра грибов для тещи.
– А вдруг они ядовитые?
– Что значит «вдруг»?
– Папа, почему бабушка по огороду зигзагами бегает?
– Для кого бабушка, а для кого – теща. Иди и не мешай целиться.
Зять прибегает домой и кричит теще:
– Плюньте мне на грудь!
– Зачем? – удивляется та.
– Плюньте, прошу вас!
Плюнула ему теща на грудь. Тот растерся и ходит довольный.
– Зачем плевать-то надо было? – не понимает теща.
– Доктор сказал, ядом змеиным надо натираться, чтобы боли прошли.
К дочке в гости приезжает мать. На пороге ее встречает зять.
– Надолго ли к нам приехали, мама?
– Пока не надоем.
– Значит, даже чайку с нами не попьете?
Сын спрашивает у отца:
– Папа, расскажи, а как разговаривает змея?
Отец, глядя на тещу:
– Что же вы молчите, мама. Внук интересуется.
Одесский дворик. Теща кричит на зятя:
– Моня, убейте, наконец, муху! Она переносит заразу.
Моня:
– Угомонитесь, мама! Вас она точно не поднимет.
– Мама, а знаете ли вы, что подглядывать в замочную скважину некрасиво?
– Да что вы говорите? А показывать туда всякую гадость красиво?
В семье умирает теща. В комнате наглухо зашторены окна, царят полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит зять. В какой-то момент солнечный зайчик проникает сквозь щель в шторе и падает на лицо умирающей. Женщина открывает глаза, вздыхает и говорит:
– Господи, хорошо-то как!
Зять:
– Мамаша, не отвлекайтесь!
Зять и теща сидят на кухне и едят пельмени. Зять берет один пельмень, теща – три, зять – три, теща – пять. Ели так, ели, остался последний пельмень. Теща схватила его, в рот засунула и поперхнулась.
– Ой, – сипит. – Похлопай, зятек, похлопай скорее.
– Браво, мама! Браво!
Вопрос: Что такое смешанное чувство?
Ответ: Это когда теща в твоей машине падает в пропасть.
Сотрудник ГАИ останавливает машину. Водитель:
– Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!
– Почему это?
– Я еду к своей теще!..
У тещи должно быть только два зуба: первый – открывать зятю пиво, а второй – чтобы болел…