Анекдоты и тосты для Ю. Никулина

Бекичева Юлия

– Не взлетит, – говорит другая.

– А я говорю, взлетит.

– А я говорю, не взлетит.

Происходит запуск, ракета взрывается, не взлетев.

– Ну что, накаркала?

– Служу Советскому Союзу.

* * *

Идет партсобрание. Парторг:

– Абрамович! Почему Вы не выступаете? У Вас что, нет своих мыслей?

– Почему же, есть.

– Так почему же Вы молчите?

– Я с ними не согласен.

* * *

В концлагере

сидят: американец, француз, англичанин и русский.

Приходит эсэсовец.

– Сейчас мы вас расстреляем. Но так как мы гуманная нация, то можем выполнить последнее желание каждого.

Один попросил на последнее желание – возлюбленную, другой – стакан виски, третий еще что-то, а русский говорит:

– Дайте мне пинка под зад, да посильнее.

Удивились, но дали пинка. Он ударился об стенку, отлетел, выхватил у охранника автомат и всех немцев перестрелял.

– Выходите, братцы, на свободу!

Его спрашивают:

– Почему же ты раньше так не сделал, если мог?

– Нам, русским, пока по жопе не надают, мы ничего сделать не можем.

* * *

Летит над Русской землей трехглавый Змей Горыныч. Первая голова кричит:

– Гласность!

Вторая голова надрывается:

– Перестройка!

А третья голова не отстает:

– Демократия!

А жена его, старая Горынычиха, смотрит на небо и вздыхает:

– Опять ночью депутатов наелся.

* * *

Поймал эстонец зайца, принес его домой и говорит жене:

– Зажарь мне зайца.

Жена:

– Масла нет.

– Ну, тогда свари его.

– На чем варить-то, газа нет.

– Ну, тогда засоли его, потом съедим.

– Соли нет.

Рассердился эстонец, как швырнет зайца в окошко. Заяц вскочил, встрепенулся да как заорет:

– Да здравствует свободная Эстония!

* * *

Ленин и Луначарский на выставке художников-футуристов в 1920 году.

Ленин:

– Ничего не понимаю.

Луначарский:

– Ничего не понимаю.

Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве.

* * *

Армянское радио

Армянскому радио задали вопрос из Америки:

«Скажите, пожалуйста, какую зарплату получает советский инженер?»

После долгого молчания армянское радио ответило:

«А у вас в Америке негров линчуют».

* * *

– В котором часу порядочная женщина должна ложиться в постель?

– Женщина должна ложиться в постель в 21:00, чтобы уже к 23:00 быть дома.

* * *

– Где появился танец чечетка?

– Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где девять детей и один горшок.

* * *

– Как

пишется «в кусты» – вместе или отдельно.

– В кусты – вместе, из кустов – отдельно.

* * *

– Что нужно сделать полной женщине, чтобы похудеть?

– Ей надо крутить обруч.

– А если она такая полная, что не может влезть в обруч?

Вмешивается турецкое радио:

– Ради Бога, не надо портить красивую женщину!

* * *

– Как назвать человека, убившего мать, отца, сестер и братьев?

– Круглый сирота.

* * *

– Что думает курица, убегая от петуха?

– «Не слишком ли быстро я бегу?»

* * *

– Может ли женщина сделать мужчину миллионером?

– Да, если он – миллиардер.

* * *

– Что мягче всего на свете?

– Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову.

* * *

– Чем отличается Волга от попа?

– Волга – матушка, а поп – батюшка.

* * *

– Что такое плотская любовь?

– Это любовь на плоту.

* * *

– Можно ли тещу убить ватой?

– Да, если в нее завернуть утюг.

* * *

– Как можно повысить культуру употребления спиртных напитков?

– Предлагаем разрешить продажу алкоголя в книжных магазинах и открыть рюмочные в библиотеках.

* * *

– Можно ли в Армении построить коммунизм?

– Нет.

– Почему же?

– Потому, что коммунизм не за горами, а Армения – за горами.

* * *

– Какие грибы может есть человек?

– Абсолютно все, но некоторые только один раз.

* * *

Армянскому радио задали вопрос о том, что было раньше – яйцо или курица. Армянское радио думало три дня и в конце концов со вздохом ответило: раньше было всё.

* * *

Английский юмор

После завершения ужина в сигарной комнате сидят два пожилых лорда.

– Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?

– Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.

– Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте.

– Возможно. Но когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.

* * *

Английский лорд возвращается домой. Дверь ему открывает его дворецкий.

– Ну что, старый хрен, – обращается он к лорду, – опять бухал и шлялся по девкам?