Анекдоты и тосты для Ю. Никулина
Шрифт:
Вовочка спрашивает доктора:
– Скажите, может ли забеременеть шестилетняя девочка?
– Нет. Это исключено.
– Шантажистка.
– Мама, почему меня дразнят головастиком?
– Не знаю. Сходи лучше за картошкой. Сумку не бери. В твою панамку три ведра влезет.
Вовочка интересуется у отца:
– Скажи, как я появился на свет?
– Мы купили тебя в универсаме.
Вечером Вовочка пишет в личном
«Разговаривал с отцом на сексуальную тему. Дуб дубом».
Учитель спрашивает ученика:
– Вовочка, когда наступает самое благоприятное время для сбора яблок?
– Когда собака привязана.
Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей. Только Вовочка всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место. Учительница строго:
– Вовочка! Выйди из класса и зайди нормально, как твой папа домой приходит!
Вовочка выходит, закрывает за собой дверь.
Секунду спустя дверь с треском распахивается от удара Вовочкиной ноги.
– Что, *уки, не ждали?
– Мама, ты знаешь, где умер Наполеон?
– Где?
– На Святой Елене.
– Каким гадостям вас учат в школе!
Глядя, как мама примеряет шубу из натурального меха, Вовочка замечает:
– Мама, ведь ты должна понимать, что эта шуба – результат ужасных мучений несчастного животного.
Строго поглядев на Вовочку, мама возмущенно восклицает:
– Как можно говорить так о родном отце?!
У памятника Александру Сергеевичу Пушкину стоит Вовочка.
– Что это за памятник?
– Памятник Пушкину.
– Это тому, который «Муму» написал?
– Ты что, дурак? «Муму» Тургенев написал, а это Пушкин.
Вовочка задумался.
– Что-то я вас не пойму. «Муму» Тургенев написал, а памятник Пушкину.
Вовочка с папой смотрят телевизор.
Вовочка спрашивает:
– Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям до шестнадцати?
Папа:
– Тихо. Сейчас увидишь.
– Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает болтать даже тогда, когда его никто не слушает?
– Учитель.
– Мамочка, сегодня я сделал доброе дело.
– Какое же, Вовочка?
– Двое опаздывали на поезд. Я спустил собаку, и они успели.
– Сегодня – я, завтра – мама, послезавтра – ты.
– Папа, а ты уверен, что именно так надо носить семейные трусы?
Учительница:
– Вовочка, назови два любые местоимения.
– Кто? Я?
– Молодец,
На экскурсию на стройку привели школьников. Экскурсовод раздал им каски и велел эти каски надеть.
– Дело в том, что был такой случай, когда мальчик с девочкой пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик – без. На головы детям упало по кирпичу. Мальчик погиб, а девочка засмеялась и убежала, – пояснил экскурсовод.
– А я знаю эту девочку, – закричал Вовочка. – Она до сих пор бегает и смеется.
Рыбак звонит другу. Трубку снимает его сын.
– Вовочка, спроси у папы, он поедет на рыбалку?
– Нет, мама разрешила ему пить дома.
На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:
– Дети, как вы думаете, почему камбала такая плоская?
– Потому, что с китом переспала, – кричит Вовочка.
– Вовочка, выйди из класса и закрой за собой дверь, – требует рассерженная учительница.
Вовочка выходит.
– А как вы думаете, почему у рака глаза навыкате?
Из-за закрытой двери доносится голос Вовочки:
– Потому, что он всё это видел.
Вовочка и Ниночка рассматривают книгу Брема «Жизнь животных» и спорят:
– Может!
– Не может!
– Может!
– Не может! Пойдем и спросим.
Прибегают дети на кухню.
– Бабушка, у тебя могут быть дети?
– Ну, что вы, милые, конечно нет!
– Я тебе говорил, что она – самец!
– Вовочка, когда умер Александр Македонский?
– А он умер?! Я даже не знал, что он болел.
Вовочка приходит из школы и радостно сообщает:
– Хотите я вам слово из трех букв напишу?
Мать дает ему пощечину, бабушка – подзатыльник.
Вовочка уходит в свою комнату в слезах. Вечером приходит отец и спрашивает:
– Что произошло?
Вовочка объясняет, что хотел написать слово «мир». Отец дает матери пощечину.
– А ты что имела в виду?
Вовочка:
– И бабушке врежь. Ладно мать, но бабушка…
– Мама, – дрожащим голосом говорит Вовочка, – отец идет. Что мы ему сначала покажем: твое новое платье или мой дневник?
Вовочку выгнали с урока. Мимо идет директор.
– Что, Вовочка, опять выгнали?
– Да, – вздыхает Вовочка.
– А где твой папа работает?
– В ЦК.
– Ты, Вовочка, домой иди, а я с Татьяной Ивановной поговорю.
Вовочка приходит домой и радостно сообщает отцу:
– Опять твоя Центральная котельная помогла.