Анекдоты и тосты для Ю. Никулина
Шрифт:
– Бабушка, а Ленин был хороший?
– Хороший, внучек, хороший.
– Бабушка, а Сталин был плохой?
– Плохой, внучек, плохой.
– А Хрущев какой?
– Когда умрет, тогда и узнаем.
Дипломатический прием. Брежнев читает:
– «Уважаемая госпожа Тэтчер!»
– Это не Тэтчер! Это Индира Ганди, – подсказывают ему.
– Я и сам вижу, но тут написано «Тэтчер».
СССР. Группа
– Запишите несколько фраз на итальянском: «Как пройти в гостиницу?», «Сколько стоит лимонад?»
Один из туристов:
– А как будет: «Прошу предоставить мне политическое убежище?»
– А зачем это вам? – строго спрашивает другой, мгновенно отреагировавший турист.
– А я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.
Газетный киоск. Мужчина спрашивает:
– «Правда» есть?
– «Правды» нет.
– А «Россия»?
– Продана. Но есть «Труд» за три копейки.
Приехал американский рабочий к советскому и спрашивает:
– Как живешь?
– Хорошо живу. У меня всё есть: машина, дача, холодильник.
– А если откровенно?
– Если откровенно – ни черта у меня нет.
– Ты сделай, как я, – посоветовал американский рабочий. – Я пошел к Белому дому и на глазах у президента начал есть сено. Президент удивился, спросил, в чем дело. Я рассказал и он мне помог. Теперь у меня всё есть.
Пошел советский рабочий на Красную площадь и начал есть сено на глазах у Хрущева.
Никита Сергеевич поинтересовался, с чего мужчина сено есть вздумал. Мужчина ему обо всём и рассказал.
– Ты сено на зиму оставь, – посоветовал Хрущев. – Летом ты и травой можешь прокормиться.
Генеральный секретарь ЦК КПСС Никита Сергеевич Хрущев посетил свиноферму. Фотокорреспонденты газеты «Правда» сделали снимки и стали думать, как же эти снимки подписать. Один предлагает:
– «Свиньи вокруг товарища Хрущева».
– Отклонено.
Другой редактор говорит:
– «Товарищ Хрущев среди свиней».
– Ни в коем случае!
Думали, думали. Наутро вышла газета, а в ней снимок, подписанный:
«Третий слева – товарищ Хрущев».
На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает. Присутствующий на приеме В. М. Молотов невозмутимо заметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который может бегом самолет обогнать. Прослышав про этот факт, Н. С. Хрущев вызвал к себе Молотова.
– Ты чего языком треплешь? А ну как потребуют
– Мы сначала потребуем, чтобы они своего мага-чародея предъявили.
– А если предъявят?
– Потребуем, чтобы Сталина поднял, например.
– А как поднимет?
– Тогда ты, Никитка, не то что самолет, ракету обгонишь.
1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. В углу сидит пролетарий и в одной шайке моется, а в другой ноги парит. Ленин к нему:
– Товагищ, уступите одну шаечку.
– Пошел на…
Ленин отошел, побродил, свободной шайки не нашел и снова подходит.
– Товагищ, это не по-коммунистически. У вас две шайки, у меня – ни одной.
– Иди отсюда, а то как врежу шайкой по лысине!
Спустя пятьдесят лет председатель собрания:
– А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным.
Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
– В городе А построена электростанция.
Реплика из зала:
– Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет.
Лектор продолжает:
– В городе Б построен химический завод.
Тот же голос:
– Неделю назад я там был. Никакого завода там нет.
Лектор:
– А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и больше газеты читать.
На лекции:
– К концу пятилетки у нас будет по 10 кг мяса на человека.
– Простите, здесь плохо слышно. Вы сказали «ка» или «ке»?
– Не понял вопроса?
– На человеКА или на человеКЕ?
Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак – бутерброд с килькой. Однажды подходит к нему секретарь парткома и говорит:
– Завтра, Иванов, завод посетит иностранная делегация, так что ты возьми из дома что-нибудь получше.
На следующий день Иванов на глазах иностранцев достал из пакетика бутерброд с черной икрой и съел его.
– Молодец! – похвалил его секретарь позже. – А где ты черную икру взял?
– Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал.
Летят по небу две ядерные ракеты – русская и американская. Встретились, разговорились. Русская уговорила коллегу выпить за встречу, потом за Победу, потом за мир во всем мире.
– Слушай, а ведь мы можем сейчас погибнуть, – с ужасом говорит американская ракета.
– Значит, за упокой душ еще выпить надо, – наполняет русская стакан за стаканом.
Пьют.
Американская ракета, порядком захмелев: