Анекдоты и тосты для Ю. Никулина
Шрифт:
– Как попасть…Зарядил, прицелился и стреляй.
Раскопки в пустыне. Археологи нашли пирамиду и не могут определить, кому она принадлежит. Нашли мумию. Опять ничего понять не могут. Пригласили товарищей из ЧК. Прибыли три амбала в костюмах с дипломатами. Зашли в пирамиду. Вышли через три часа уставшие, но довольные.
Археологи у них спрашивают:
– Ну что? Выяснили, кто это?
– Аменхотеп III.
– Как вы это узнали?!
– Сам признался!
В
– Позовите Лёню, – просит женский голос.
– А кто это говорит?
– Его школьная подруга.
– С*ка ты, а не школьная подруга! Лёня в школу-то никогда не ходил.
Брежнев вызвал в свой кабинет группу космонавтов.
– Товарищи, американцы высадились на Луне. Мы посоветовались и приняли решение: вы полетите на Солнце!
– Сгорим ведь, Леонид Ильич!
– Не бойтесь, товарищи. Партия подумала обо всём. Вы полетите ночью.
Стоит Брежнев перед зеркалом:
– Идея, идея, и де я нахожусь?
Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.
– Как вам удалось распознать врага? – спросил Брежнев майора Пронина.
– Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: «Враг не дремлет!»
Гражданин пришел на похороны Черненко.
– Ваш билет! – требуют у него.
– На эти спектакли у меня абонемент!
Рокфеллер звонит Брежневу:
– Здравствуйте, Леонид Ильич!
– Кто это?
– Это я – Рокфеллер.
– А… Не узнал, богатым будете.
Надоели Леониду Ильичу пятиконечные звезды, и попросил он вручить ему шестиконечную. Ему говорят:
– Неудобно, Леонид Ильич. Всё-таки звезда Давида.
– Ну и что? Была Давида, будет Леонида.
После XX съезда Хрущев задумал убрать Сталина из мавзолея и стал предлагать его разным странам. Никто не пожелал взять, только Израиль согласился.
– Вам-то и не дадим, – сказал Хрущев, – а то еще воскреснет.
Во времена Горбачева.
Умирает мужчина преклонных лет. Родня спрашивает у него последнее желание.
– Водочки бы…
– Только по справке о смерти.
– Счастливые! – говорит умирающий.
Вызывает Леонид Ильич своего личного врача:
– Мне назначили завтра принимать французского посла. Мне его принимать до еды или после?
Идет
В ответ Горбачев крутит пальцем у виска.
Депутат ему опять кулак показывает. Горбачев попросил разобраться.
Подходят к депутату двое в штатском и спрашивают:
– Вы зачем Михаилу Сергеевичу кулаки показываете?
– Да я ему всё время показываю – бери страну в кулак, а он мне в ответ – ума не хватает.
Встает как-то Леонид Ильич на Политбюро и говорит:
– Предлагаю почтить память товарища Черненко минутой молчания!
– Вы что, Леонид Ильич! Вот же он сидит! Живой!..
– Живой-то живой, а память уже потерял…
Умер Брежнев. На Политбюро обсуждается новая кандидатура на пост великого вождя всех народов. Предлагается кандидатура Андропова.
Входит Андропов с автоматом:
– Руки вверх. Одну опустить. Единогласно.
Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:
– С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса.
– ?
– Растет доход на душу лесного населения.
– ???
– Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра.
– Ха! – сказала ворона, сыр выпал и с ним была плутовка такова.
Мораль – нечего смеяться над решениями правительства.
Хрущев со знатным иностранцем гуляет по Москве. Попадается нищий. Иностранец дает ему крупную купюру. Никита дает 25 копеек и говорит: «Работать надо!» Тот отвечает: «Никита Сергеевич! Так я после работы!»
– За что сняли Хрущева?
– За семь «к»: культ, камунизьм, кукурузу, Китай, кубинский кризис и кузькину мать.
Звонит телефон: Брежнев снимает трубку.
– А мяса-то в магазинах нет!.. – слышится ехидный голос.
Леонид Ильич вздыхает и кладет трубку. Через минуту телефон звонит опять.
– А мяса-то в магазинах…
Не дослушав, Брежнев бросает трубку.
Через минуту – снова звонок.
– А мяса-то нет!..
– Помолчал бы! При тебе и хлеба не было!..
Брежневу позвонили в Новый год:
– С вами говорит Фантомас…
– Никита, прекрати, а то вышлю из Москвы.
Готовится к запуску новая американская ракета большой дальности. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны:
– Взлетит, – говорит одна.