Анекдоты и тосты для Ю. Никулина
Шрифт:
Вовочка после уроков приходит домой и застает мать в слезах.
– Не плачь, мамочка, я сегодня по истории пятерку получил!
Мать продолжает плакать.
– Мамочка, и по географии мне пятерку поставили!
Мать безутешна.
– Почему ты так плачешь, мама?
– У нас в семье большое горе…Саша вчера стрелял в царя!..
– А у моего отца новая машина, – хвастается Вовочка во дворе.
– А где же она? – спрашивают
– В гараже. Папа всю ночь перекрашивал ее и менял номера.
Мама:
– Вовочка, когда же ты исправишь двойку по физике?
– Не знаю, мамочка, учитель ни на минуту не выпускает из рук классный журнал.
В трамвае:
– Что, бабуля, тяжело стоять?
– Тяжело, Вовочка, тяжело.
– А что, ножки-то болят?
– Болят, Вовочка, болят.
– А ты в детстве место старшим уступала?
– Уступала, Вовочка, уступала.
– Вот ножки теперь и болят.
Вовочка приходит домой промокший с головы до ног.
– Почему ты такой мокрый? – спрашивает его отец.
– Мы с Колькой играли в собак.
– И что?
– Я был деревом.
Приходит Вовочка в школу заплаканный. Учитель спрашивает:
– Что случилось Вовочка? Кто тебя обидел?
– У меня дедушка умер.
– Да что ты!
– Да. У нас дом загорелся.
– И дедушка сгорел?
– Нет. Его пожарные выбросили в окно.
– Господи! Он разбился?
– Нет, его на брезент поймали.
– Он с брезента упал?
– Нет. Он от брезента отскочил и снова в окно залетел.
– И сгорел?
– Нет. Его пожарные снова в окно выбросили.
– И он разбился?
– Нет. Его пожарные снова на брезент поймали.
– Упал с брезента?
– Нет. Снова отскочил и снова в окно.
– И сгорел?
– Пристрелили его. Задолбал он всех.
Вовочка просит дедушку:
– Дедушка, приходи завтра в школу и расскажи моим одноклассникам, как ты на войне воевал.
– Да ты что, внучек! Я же во время войны в тюрьме сидел!
– Поздно, дедуля! Я им уже сказал, что ты был танкистом.
Делать нечего. Утром дедушка пришел в школу:
– Вспоминаю войну. Танкистом я был. Еду как-то в танке по минному полю. Вдруг мина взрывается и танк загорелся. Я – в верхний люк, там – фашисты. Я – в боковой люк, там еще больше фашистов.
Я – в нижний люк, а там менты.
Не первый день приходит Вовочка в школу, не выполнив домашнее задание. Учительница спрашивает:
– В чем дело, Вовочка?
– Мои мать и отец постоянно ссорятся.
– Мать твою я видела, а кто твой отец?
– Вот из-за этого они и ссорятся.
В
– Миссис Джонс, Вы не отдадите мне мою стрелу?
– Конечно, маленький, где она?
– Застряла в Вашей кошке.
Вовочка пришел домой с одноклассником и сказал:
– Посмотри, мама, это Миша. Он необыкновенный мальчик.
– Чем же он такой необыкновенный?
– Он учится еще хуже, чем я.
Сын говорит матери:
– Я больше в школу не пойду!
– Это почему же?
– Да ну… Петров опять будет из рогатки стрелять. Синицин учебником по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!
– Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.
Политические
В 1986 году Юрий Владимирович Никулин получил интересное предложение, на которое согласился с огромной радостью:
«Главный редактор журнала “Огонек” Виталий Коротич сказал мне:
– Была колбаса от Елисеева, булки от Филиппова, а вы могли бы стать поставщиком анекдотов».
Так, на радость читателям, в журнале появилась новая рубрика, автор которой, любимый артист Никулин? рассказывал анекдоты из своей – уже к тому времени разросшейся— коллекции.
Такая же рубрика появилась в журнале «Вокруг смеха» и нескольких газетах. Сотрудничество с «Огоньком» продлилось не так долго, как хотелось бы Юрию Владимировичу.
«Кто-то решил, что в таком серьезном журнале анекдотов быть не должно. Рубрику не пропустили раз, не пропустили второй. Я тогда сказал: “Не надо. У меня закончились анекдоты”».
Позже рассказывали, будто во время творческой встречи в Кремле Михаил Сергеевич Горбачев поинтересовался у Юрия Владимировича Никулина, почему его перестали печатать в «Огоньке», на что артист ответил в своем духе:
«Один мужчина регулярно посещал туалет в центральной части города и постоянно видел там одну и ту же служащую. Через некоторое время этого самого мужчину занесло на окраину. Зашел он в туалет, а она – там. Тогда мужчина спросил, почему она перешла работать в такое захолустье. Служащая ответила: “Интриги, батенька, интриги”».