Анекдоты и тосты для Ю. Никулина

Бекичева Юлия

– Боюсь, в таком состоянии я до цели не долечу.

Русская, дружески ее обнимая:

– Пойдем, я тебя домой провожу.

* * *

Направили в Советский Союз американцы супершпиона – готовили несколько лет, обучали, документы сделали – от настоящих не отличить. Спрыгнул он с парашютом, приземлился в лесу, парашют сжег, одежку советскую надел, идет в ближайшую деревню. Видит, бабка корову доит.

– Дай, бабка, молочка испить.

– Попей, сынок.

Разговорился

шпион со старушкой. Вопросы задает, выведывает.

– Вкусное молоко у тебя, бабуля.

– Да! У вас в Америке, поди, нет такого.

– Бабка! Как ты догадалась, что я из Америки?

– Дык не каждый же день у нас по деревне негры ходют.

* * *

– За что уволили редактора страницы юмора «Литературной газеты»?

– В преддверии 25 съезда партии он предложил ввести рубрику «Опять 25».

* * *

Берия идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв хохота.

Заходит в кабинет, интересуется, в чем дело:

– Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили, полстраны пересажать можно.

* * *

– Владимир Ильич, вы ведь сами говорили: «Учиться! Учиться! Учиться»!

– Да ничего я не говорил. Я ручку расписывал.

* * *

– Где работаешь?

– Военная тайна.

– Что выпускаете?

– Секрет.

– Сколько получаешь?

– По чирику за гранату.

* * *

70-е годы. Идут вступительные экзамены в институт. Преподаватель спрашивает у абитуриента:

– Скажите, молодой человек, что в нашей стране является руководящей и направляющей силой?

Юноша недоуменно хлопает глазами.

– А вы знаете, что есть такая Коммунистическая партия?

– Да, что-то слышал.

– А вы знаете, кто Генеральный секретарь Коммунистической партии Советского Союза?

– Нет, не знаю.

– Ну, хорошо, в конце концов, вы знаете, кто такой Леонид Ильич Брежнев?

– Первый раз слышу.

– Очень странно. Простите, а откуда вы приехали к нам поступать в институт?

– Из города N.

Преподаватель вздыхает:

– Бросить бы всё и уехать в этот город N.

* * *

Пассажиры в купе рассказывают анекдоты. Один из них предлагает:

– А теперь давайте играть в шарады. Например, моя фамилия начинается с того, что нам обещали, и оканчивается тем, что мы получили.

Один из сидящих здесь же поднимается, показывает присутствующим корочку чекиста:

– Гражданин Райхер, пройдемте.

* * *

– Кто сидит и выдумывает анекдоты?

– Кто выдумывает, тот и сидит.

* * *

В 1965 году жители Одессы обратились

в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше год без хлеба, чем год без анекдотов.

* * *

«Генеральному секретарю ЦК КПСС тов. Сталину И. В. от гражданина Рабиновича И. М.

Заявление: прошу расстрелять меня по собственному желанию, 15.05.1937 г.»

* * *

Сталину доложили, что обнаружен его двойник.

– Расстрелять! – приказал Иосиф Виссарионович.

– А, может, сбрить усы, товарищ Сталин?

– Харошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!

* * *

Сообщение ТАСС:

«Вчера вечером в Черном море столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Команда айсберга награждена орденами и медалями».

* * *

У Ленина спрашивают:

– Лучше иметь жену или любовницу?

– И жену, и любовницу. Жене говоришь, что пошел к любовнице, а любовнице говоришь, что будешь у жены. Самому же можно забраться на чердак и учиться, учиться, учиться.

* * *

Оставшийся в СССР мужчина пообещал друзьям, уехавшим на Запад, что если в СССР всё будет хорошо, он напишет письмо обычными чернилами, если же будет плохо – зелеными чернилами.

Спустя время друзья получают весточку:

«Всё отлично. Всё в изобилии. Работаю. Получил квартиру. Если и есть недостатки, то мелкие. Например, невозможно достать зеленые чернила».

* * *

Война. Выходя из кабинета Сталина, Жуков сердито и смачно сплюнул и сказал:

– Свинья!

Это заметил Берия и доложил об увиденном и услышанном Сталину.

Иосиф Виссарионович вызвал Жукова в свой кабинет.

– Вы сказали «свинья», товарищ Жуков. Кого вы имели в виду?

– Гитлера, конечно.

– А вы кого, товарищ Берия?

* * *

В КГБ приходит мужчина:

– У меня улетел попугай. Если он прилетит к вам, имейте в виду: я его политические взгляды не разделяю.

* * *

Медведь идет по лесу, смотрит – заяц несет в сумке банку черной икры, осетрину и копченую колбасу.

– Ты где это всё взял?

– В магазине дают.

Побежал медведь в магазин, а там ничего такого нет.

Бежит обратно, догоняет зайца.

– Почему тебе все это дали, а мне – нет?

– У тебя фамилию спрашивали? – уточняет заяц.

– Спрашивали.

– И что ты сказал?

– Сказал, как есть: Топтыгин.

– Вот! А я – Косыгин!

* * *

Мужчина спрашивает у прохожего:

– Любезный, вы не подскажете, как попасть в американское посольство?