Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
Сосед жалуется соседу:
– Ваш сын-сорванец бросил сегодня в меня камень.
– Попал?
– Нет, я увернулся.
– Тогда это не мой сын.
Учитель спрашивает Вовочку:
– Какое это время: я купаюсь, ты купаешься?
Вовочка:
– Субботний вечер.
Шотландец входит в булочную. Продавщица спрашивает его:
– Вы знаете, что с сегодняшнего дня хлеб подорожал?
– В таком случае дайте
– Алло! С кем я разговариваю?
– Это обувной магазин.
– Извините, я перепутал номер.
– Ничего страшного, приходите, поменяем.
Вовочка засунул аквариум с рыбками в духовку и говорит матери:
– Посмотри, куда я поставил рыбок. Теперь они не будут мерзнуть.
Разговаривают двое зэков:
– Ты за что сидишь?
– Ни за что.
– Все так говорят.
– Но я действительно ни за что. Стащил бумажник, в котором ничего не было.
Во время эстрадного концерта на стадионе мальчик спрашивает у отца:
– Папа, а почему певец, когда поет, постоянно бегает по сцене?
– А это, чтобы если кому не понравится, было труднее попасть в него пулей.
В магазине одежды:
– У вас есть однотонное пальто?
– Нет. Есть только на сорок, пятьдесят и шестьдесят килограммов.
Разговор в хозяйственном магазине:
– У вас синька есть?
– Есть.
– Какого цвета?
Недовольный покупатель говорит продавцу:
– Когда я покупал в вашем магазине канарейку, мне сказали, что она живет десять лет. Но она умерла через неделю.
– Значит, в тот день ей как раз исполнилось десять лет.
– Вы летали самолетом?
– О да!
– И не боялись?
– Только первый раз.
– А после?
– А после не летал.
– Я слышал, ты окончил курсы первой помощи? И теперь можешь ее оказать.
– Конечно.
– Тогда одолжи мне сто рублей.
Жена возмущенно жалуется мужу, сидящему перед телевизором:
– Четвертый раз показывают этот фильм, и всегда у него плохой конец.
Стоящая у древних развалин группа туристов очень недовольна:
– Мы должны были осматривать памятники старины, а нам показывают одни руины.
Во время шторма пассажиры корабля собрались в салоне. Одна женщина шепчет мужу:
– Посмотри на лицо вон той женщины, сидящей напротив, я хочу платье именно такого, светло-зеленого
В ресторане посетитель спрашивает официанта:
– Скажите, у вас в меню есть дикая утка?
– Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.
По улице мимо кинотеатра идут два снеговика. Один вслух читает афишу:
– «Белое солнце пустыни».
– Фу, опять эти ужастики показывают.
Звонок по телефону:
– Куда я попал?
– А куда вы целились?
Разговаривают два друга, один из которых бухгалтер:
– Ох и трудно сейчас жить честным людям!
– А тебе-то что!
– Лева, ты помнишь Жору, что жил напротив тюрьмы?
– Конечно.
– Так вот, теперь он живет напротив своего дома.
Судья строго спрашивает свидетеля, похожего на бомжа:
– Свидетель, вы женаты?
– Нет, господин судья, это я просто так выгляжу.
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры. А сосед встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
– Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
– Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься.
Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж откусил разок, подозрительно обнюхал курицу и спрашивает:
– Дорогая, что это ты такое натолкала в середину?
– Я хотела натолкать, но там места не было.
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
– Слышь, тебя как зовут?
– Сережа.
– А сколько тебе лет?
– Наверное, четыре…
– А к женщинам тебя тянет?
– Не-а…
– Значит, не четыре, а три.
– Гражданин начальник тюрьмы! Мой отец всегда был для меня примером. Нельзя поместить меня в его любимую камеру?
В тюрьме.
– За что вас судили?
– Представьте, выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.
Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней подплывает крокодил:
– Что это ты ешь, обезьяна?
– Грыбы…
– Как грыбы?
– Грыбы отсюда…
Вовочка говорит маме:
– Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.
– Какое?
– Брат незаметно положил дяденьке на стул кнопку…
– И что же ты сделал?