Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
– Я подождал, когда дяденька начнет садиться, и в этот момент убрал из-под него стул.
Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию.
– Будьте любезны, помогите мне. Мой телефонный провод слишком длинный, и я все время за него цепляюсь. Пожалуйста, потяните его немного с вашего конца.
В лагере один зэк подходит к другому, хлопает по плечу:
– Здорово, Вован! Сколько
Потом присмотревшись повнимательнее, говорит смущенно:
– Ой, извините, я ошибся номером.
В зоомагазине:
– Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
– Зачем?
– Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, в каком он был до моего приезда.
Встречаются два ежика, у одного забинтована лапка.
– Что с тобой?
– Ничего. Просто хотел почесаться.
В темном переулке:
– Вы не видели тут поблизости милиционера?
– Нет.
– Тогда снимайте пальто.
После контрольной учительница говорит Вовочке:
– Признайся, что ты все списал у Васи.
– А откуда вы знаете?
– Отвечая на последний вопрос, он написал: «Не знаю». А ты написал: «Я тоже».
Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:
– Все время лил дождь…
– И все-таки ты загорела.
– Это не загар, это – ржавчина.
Разговаривают два мужика:
– У тебя после отпуска очень округлилось лицо. Вас что, так хорошо кормили?
– Нет, просто мне ежедневно приходилось надувать по матрацу для жены и тещи.
Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
– Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто говорит: «Не забудьте дать на чай экскурсоводу».
Жилец стучит в квартиру соседа:
– Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!
Из-за двери отвечают:
– Уже сошли! Саксофон уже два часа молчит.
Мужик на приеме у невропатолога:
– Вы не представляете, доктор, до чего мне трудно с женой. Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.
– Василий Иванович, вот почему, когда кобели мочатся около забора, они поднимают ногу?
– Историю надо знать, Петька. Когда мочился самый первый кобель, на него упал забор.
На
– Что, упустил поезд-то?
– Не упустил, спугнул я его.
Из газеты:
«Наконец-то в нашем городе искоренена преступность! Вчера последнего преступника зарезали какие-то маньяки».
Вопрос армянскому радио:
– Как называется корова, которая не дает молока?
– Жадина-говядина.
Идут два парня по улице. Навстречу красивая девушка. Один говорит другому:
– Смотри, она мне улыбнулась!
– Ну и что! Я, когда тебя в первый раз увидел, вообще полчаса хохотал.
Мужик врывается в банк и вопит:
– Всем на пол! Это облажание!
Кассирша:
– Может, ограбление?
– Нет, облажание, я пистолет дома забыл.
В суде:
– Потерпевший, расскажите, что произошло?
– Драка происходила так: одной рукой я схватил его за воротник, другой – за грудь и по морде раз-два, раз-два…
– Как же вы могли его бить, если держали обеими руками?
– А бил он.
Объявление:
«Лечение клептомании клаустрофобией. Телефон: 02».
Приехали мужики на охоту, достали водку, а еды не видно.
Один беспокоится:
– А закусывать-то чем будем?
– Курятиной.
Ну, сидит он, довольный, ждет… Выпили. Мужик опять спрашивает:
– А курятина-то где?
– На, покури.
В зале суда. Судья:
– За что вы избили вашего соседа?
Обвиняемый:
– Он в квартире разводит кур.
– Разве это повод?
– Гражданин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукареканье за стеной – плод моего больного воображения.
– А теперь к экрану приглашаются самые маленькие телезрители. В эфире передача для лилипутов.
Террористы захватили самолет. Выдвигают требования:
– Если через час у нас не будет миллиона долларов и вертолета, мы начнем убивать заложников!
Час проходит, им ничего не дали. Один террорист идет по салону самолета – жертву выбирает. Подходит к одной женщине:
– Как зовут?
– З-з-зиночка…
– Зиночка? Мою первую жену тоже звали Зиночкой, ладно, живи.
Подходят к мужику:
– А тебя как зовут?
– Сережа, но все друзья зовут меня Зиночкой…