Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
– Вы танцуете?
– Да.
– Слава Богу, а то я подумал, что вас током шарахнуло.
Бог создал осла и сказал ему:
– Ты будешь работать с утра до вечера, таскать тяжести, есть траву и будешь глупым. И будешь ты так 50 лет жить.
Сказал на это осел:
– 50 лет так жить! Пожалей! Hе больше 30!
И Бог сделал так. Затем Бог создал собаку и сказал:
– Tы будешь другом человека, будешь оберегать его, будешь питаться его объедками
Ответила собака:
– Прошу тебя, не хочу так жить больше 10 лет!
И Бог сделал так. Затем обезьяне:
– Ты будешь с дерева на дерево прыгать и вести себя, как идиот. Ты будешь забавной, и так должна ты 20 лет жить.
Ответила обезьяна:
– Жить 20 лет, как клоун? Дай мне, пожалуйста, не более 10 лет.
И Бог сделал так. Hаконец, создал Бог человека и сказал ему:
– Ты – человек. Мир принадлежит тебе, ты будешь жить используя ум, который я тебе даю, чтобы ты над остальными существами властвовал, 20 лет!
Ответил на это человек:
– Двадцать лет недостаточно! Дай мне, пожалуйста, те 20 лет, от которых отказался осел, 15 – от собаки и 10 – от обезьяны.
И позаботился Бог о том, чтобы человек 20 лет, как человек жил, затем женился и 30 лет, как осел, с утра до вечера работал, потом, с появлением детей, 15 лет, как собака, заботился о семье и ел то, что семья не доела, затем, в старости, живет он 10 лет, как обезьяна, – выглядит идиотом и потешает внуков.
– Дедушка, а ты был маленьким?
– Был, внучек.
– Hу и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!
Встречаются два мужика.
– Где пропадал?
– Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
– Hу и как, каких животных видели?
– У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: «Ф-ф-ф-х-х…»
– Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: «Р-р-р-р…»
– Hу, так это если он мордой подходит.
Экспедиция в Африке наткнулась на племя каннибалов. Окружили их каннибалы со всех сторон:
– Большой обед будет.
– Не ешьте нас, мы вам разные волшебные вещи дадим, чудеса покажем, какие вы в жизни не видели.
Вождь:
– Ну ладно, если покажете чудо – отпустим.
Один из членов экспедиции вынимает зажигалку, щелкает – из зажигалки вырывается пламя. Вождь:
– Идите с миром, ребята! Это действительно чудо – первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого раза срабатывала!
Опаздывает мужик на работу. Вызывает его босс:
– Чего опоздал?
– У жены ночью были тяжелые роды.
– Ладно, иди.
Через
– Чего опять опоздал?
– У жены ночью были тяжелые роды.
– Ладно, иди.
Через неделю мужик опять опаздывает.
– Чего опять опоздал?
– У жены ночью были тяжелые роды.
– У вас жена что, крольчиха?
– Нет, акушерка в роддоме.
ДУБЛЕНКИ И ШУБЫ! ЛЕНИНСКИЙ, ШЕСТЬ!
тел: 555-55-55
ночью дешевле: 444-44-44
– Алло! Это «Дубленки на Ленинском»?
– Да!
– Пожалуйста, позвоните 03, а то у меня палец в телефонном диске в цифре 5 застрял!
– Интересно, почему в телефонной книге столько Ивановых и Сидоровых?
– Наверное, у них всех есть телефоны.
Ночью в поезде. Голос с соседней полки:
– Мамаша, ну сколько же можно: «Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!»
– А что я могу сделать, ребенок ну никак пописать не может сходить!
– Зато я уже 20 раз сбегал!
Россия, зима, вечер. Мужик вернулся домой и бросил дипломат в коридоре. Из дипломата вылезает трясущийся таракан и зовет:
– Машка, вылезай, приехали!
Потом опять:
– Машка, вылезай, приехали!
Заглядывает в дипломат:
– Вот, дура, окочурилась! Говорил тебе: «Давай в офисе останемся!», а ты все свое гнула: «Хочу на курорт, хочу на курорт!»
Два медведя на пасеке. Один пытается открыть улей. Другой в нетерпении ходит кругом, потом говорит первому:
– Ну что, тебе в детстве Стравинский на лапу наступил?
Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец – старшему:
– Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
– А чего ты разорался?
– Я разорался? Ах ты козел!
И – раз – подзатыльник! Другой сын вступает:
– Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто, как тиран.
– Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему – раз-раз – по ушам. Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает. Отец:
– А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
– Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак!
Приходит Вовочка из школы, подходит к родителям:
– Мам, когда ты с отцом, ну, это, ты на спине лежишь или на животе?
Ну мать сразу:
– Ах ты сопляк, идиот, обалдел, что ли?