Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

Атасов Стас

218

Разговаривают два друга:

– Чем закончилась твоя ссора с женой?

– Она встала передо мной на колени…

– И что она сказала?

– Вылезай из-под кровати, трус!

219

На суде:

– Чем вас не устраивает ваша жена?

– Да нудная она! Представляете, недавно праздновали Первое Мая! Погода – прекрасная! Люди гуляют, нарядные, веселые… А она все твердит: «Вынеси елку, вынеси елку!»

220

Разорившийся

граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обойтись без кухарки.

– Хорошо, я согласна. А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса, то мы сможем отказаться и от услуг камердинера.

221

Жена в театре объясняет мужу:

– Не удивляйся, дорогой, события во втором акте происходят год спустя…

– А наши билеты будут действительны?

222

На вечере знакомятся Он и Она.

– Вы знаете, я вдова.

– Я тоже вдовец.

– О, как мило с вашей стороны!

223

Двое поддавших мужиков философствуют после бутылки водки.

– Сколько одиноких мужчин мечтает о хорошей жене!

– А сколько женатых!

224

К известному экстрасенсу приходит женщина и дает фотографию мужчины.

– Вот этот человек зовет меня замуж. Расскажите, пожалуйста, кто он по специальности и сколько зарабатывает?

– По фото ясно, что этот человек – наемный убийца!

– Ох, спасибо! А то все подруги мне твердят: «Инженер, инженер…»

225

Белка вышла замуж за жирафа. Утром делится с подругами.

– Ой, девочки, как я устала! Всю ночь бегала то целоваться, то отдаваться!

226

Из беседы двух подруг:

– Молодые люди выглядят, как курицы после дождя. На уме у них водка, курево, гулянье. А старички при галстуках, костюмах, но на уме у них одна политика. Вот и подумай, где выбирать женихов.

227

Завершая доклад об эффективности менеджмента, лектор заметил:

– Единственное, от чего я хотел бы всех вас предостеречь: не пытайтесь использовать изложенные в этой лекции подходы в семейной жизни.

После доклада лектора обступили слушатели с просьбой пояснить причины последнего замечания. Лектор ответил:

– Однажды я прохронометрировал процесс приготовления моей женой завтрака. Я сказал, что если она не будет четыре или пять раз подходить к холодильнику, чтобы достать сначала бекон, потом яйца, потом сыр, масло, молоко, а возьмет все это сразу, то вместо пятнадцати минут у нее уйдет всего двенадцать с половиной.

– Ну и что же произошло?

– Теперь уходит всего десять. Я готовлю завтрак сам.

228

Одна подруга говорит другой:

– Вот уже пять лет я не имела представления, где мой муж проводит

вечера.

– А теперь имеешь?

– Да, я вчера вернулась домой пораньше, и оказалось, что он был дома.

229

В суде:

– Вы замужем?

– Нет, разведена.

– Чем занимался ваш супруг до тех пор, пока вы не развелись с ним?

– Ой, да много чем! О половине его шлюх я даже ничего не знаю!

230

В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал:

– Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы не пробовали его отмыть?

– Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист.

231

– Скажите, а где та хорошенькая блондинка, что разносила коктейль?

– Вы, наверное, хотите выпить?

– Нет, я просто ищу своего мужа.

232

Молодая пара стояла в обнимку на перроне и не переставала целоваться. Раздался свисток паровоза, и женщина вырвалась из объятий мужчины и, рыдая, бросилась к вагону. Старушка, наблюдавшая за этой трогательной сценой из окна вагона, попыталась ее утешить.

– Понимаю. Вы плачете, так как тяжело расставаться со своим мужем.

– Я плачу, потому что возвращаюсь к нему.

233

Молодой муж вернулся из командировки и узнал, что его жена изменяла ему.

– Это был мой друг Сергей?

– Нет.

– Тогда Владимир?

– Нет.

– Постой, тогда это, должно быть, был мой друг Иван?

– Что ты заклинился на своих друзьях? Ты что, думаешь, у меня своих мало?

234

Мужик поругался со своей женой. Никто не хотел уступать. Вдруг он увидел осла и указал на него жене:

– Один из твоих родственников?

– Да, по линии мужа.

235

Муж:

– Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?

Жена:

– Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома.

236

Дочь спрашивает папу:

– Папа, а твоя мама тебя когда-нибудь била?

– Нет, только твоя.

237

Уехал как-то автобус в длительную командировку и получил от жены телеграмму:

«Поздравляю, ты стал троллейбусом».

238

Встречаются два друга, и один другому говорит:

– Я вчера видел твою жену и совершенно случайно три раза подряд узнал, что она тебе изменяет.

239

Две подруги:

– А ты знаешь, что Гарик Кричевский стал «Мисс бюст-99»?

– Как это?

– Так ведь он же сам пел: «Мой номер 245.»

240

Жена звонит в дверь. Открывает незнакомая женщина внушительных габаритов.

– Чего тебе?

– Я жена…