Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
Жена:
– О Жане…
Муж:
– Не думай о Жане, думай обо мне.
Жена:
– Хорошо, дорогой.
И она начинает гладить тонкое горлышко бутылки.
После первой брачной ночи с семидесятилетним мужем его молодая жена жалуется подруге:
– Представляешь, этот старый пердун не давал мне спать всю ночь.
– О!!! Как ему удалось сохранить такой темперамент?
– Да нет! Врач пересадил ему яички молодого шимпанзе, и он всю ночь на кровати выл, чесал себе спину и жрал бананы.
Разговаривают
– Совсем меня достала сексом. Она хочет, чтобы я трахал ее 24 часа в сутки.
– А ты бери с нее за это деньги, – посоветовал один из друзей.
Приходит мужик домой, а там жена наготове:
– Пойдем скорей в постель.
– Минутку, дорогая. С сегодняшнего дня это будет тебе стоить: 5 долларов на кухне, 10 долларов в гостиной и 25 – в спальне.
– Хорошо, – говорит жена и протягивает 25 баксов.
Мужик вздыхает и направляется в спальню.
– Подожди, – говорит жена, – это за пять раз на кухне.
Женился старик на молодой девушке. И вот первая брачная ночь. Выясняется, что новобрачная – уже давно не девушка.
– Хорошо, я спасу вашу честь, – сказал муж и, уколов себе палец, вытер кровь о простыню.
– А я – вашу, – ответила молодая жена и высморкалась в простыню.
Жена лежит с любовником в постели. Вдруг раздается стук в дверь.
– Это мой муж, – кричит она. – Прыгай в окно!
– Но мы же на тринадцатом этаже!!!
– Прыгай, сейчас не до предрассудков!
Разговаривают две дамы:
– Моя домработница такая воспитанная.
– И в чем же выражается ее воспитанность?
– Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли кто-нибудь в шкафу.
Муж собрался на работу. Жена решила его проводить до остановки. По дороге мужа остановил грузин и говорит:
– Пойдем отойдем, что покажу.
– Да я тороплюсь на работу.
– Я тэбя очень прашу, пойдем в подъезд, покажу что-то.
Ну, зашли в подъезд, грузин расстегивает ширинку и вынимает «прибор» размером с хорошую палку колбасы.
– Видышь. Толко никому нэ гавары.
Мужик вышел из подъезда и пошел с женой к остановке. Жена пристала к нему:
– Зачем тебя звал грузин? Что показывал?
– Да ерунда какая-то.
– А что за ерунда?
Заставила мужа рассказать, что там было. Проводила мужа на работу и вернулась обратно… Приходит вечером муж домой, заходит в комнату, а там сидит за столом тот самый грузин и раскрасневшаяся жена, и грузин поглаживает ее по интересным местам, как хозяин. Муж опешил и встал в дверях. А грузин ему говорит:
– Что встал? Захады, балтун.
Жена с мужем ругаются. В пылу ссоры она кричит:
– Да я! Да я! Я… я спала с твоим лучшим другом Колькой!
Муж, опешив:
– А я!.. А я!.. А я – тоже!!!
В процессе интимного общения. Он:
– Ну как?
Она:
– Мелочь,
Пример мужской логики.
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться: на «ты» или на «вы»? Рассуждаем логически. Этот автобус – экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в тот же микрорайон, что и я. Он едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как к ней еду я сам. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника – Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
– Вася, передай на билет.
Двое в постели. Она его спрашивает:
– Скажи, дорогой, а у тебя были до меня женщины?
В ответ молчание. Она:
– Дорогой, я все еще жду.
– Дорогая, я все еще считаю.
Манька с Ванькой красили снаружи дом, вися в люльке. Вдруг Ваньке захотелось поссать. А Манька ему и говорит:
– А ты свессься с люльки да поссы.
– Да неудобно как-то. Внизу люди ходят.
– А ты перегнись посильнее и попадешь как раз в фонтан.
– Да я же упаду.
– А я тебя подержу.
Так и сделали. Держит Манька Ваньку, и вдруг захотелось ей чихнуть. Она ка-а-ак чихнет – и отпустила Ваньку.
Через несколько месяцев в Америке разговаривают три женщины. Разговаривают о том, в какой стране мужчины самые сексуально озабоченные. Одна говорит:
– Самые озабоченные мужики во Франции. Там они так ухаживают за женщинами, так ухаживают и в постели так изысканны.
Вторая говорит:
– Нет. Самые сексуальные мужчины в Мексике. Они там такие волосатые, такие страстные, такие темпераментные. Прямо так и бросаются на женщин, готовы изнасиловать в любом месте.
Третья говорит:
– Нет. Самые сексуально озабоченные мужики в России. Вот недавно была я в России. Иду по площади мимо фонтана. И вдруг сверху летит мужик, держит в руках член и орет: «п**да-а-а-а-а-а!!!»
Одна английская леди увольняет свою служанку. Та, не сдержавшись, говорит:
– А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная горничная.
– Убирайтесь, здесь командую я!
– К тому же и в постели я лучше вас!
– Это вам сказал тоже мой муж?!
– Нет, мадам, ваш шофер.
Вдове явился во сне дух умершего мужа. Она его и спрашивает:
– Ну как там?
Дух мужа рассказывает:
– Я просыпаюсь, завтракаю, потом до двух часов занимаюсь любовью, затем обедаю и снова занимаюсь любовью до тех пор, пока не усну.
Жена говорит:
– Ну и жизнь у вас в раю!
– В каком раю?! Я – кролик в штате Оклахома.
Кто такой идеальный муж и идеальный любовник? Идеальный муж – это тот, кто, придя домой и застав жену с любовником, скажет: «Ну вы тут пока заканчивайте, а я пойду кофе сварю».