Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив висящее на стене ружье, она наставила его на мужнины яйца и собралась спустить курок. Охотник:
– Стой, стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
– Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!
Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной (естественно, обнаженным), и, показывая пальцем на
– Мам, а что это такое у папы?
– Ну, доченька, это такая папина штучка… если бы не она, то тебя бы здесь не было (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.
Встречаются две подруги, одна из них только что со свидания. Другая спрашивает:
– Ну, как пошел разговор? Он, наверное, опять с конца начал?
– Нет. На этот раз он сначала кончил.
Две подруги.
– Ну как твой бойфренд?
– Да представляешь, вчера опять поссорились из-за пустяка. Я хочу быть на свадьбе в фате, а он вообще не хочет жениться!
В мужском туалете возле писсуара стоит молодая девушка и пытается расстегнуть ширинку. Расстегивает – смотрит задумчиво вниз и говорит:
– Ну, б*я, я и упилась сегодня…
Утром в Одессе разговаривают две соседки:
– Слушай, Соня, ты что, заболела?
– С чего это ты взяла?
– Сегодня ночью я видела, как от тебя выходил доктор.
– Ай, Мотя! Противно слушать. Когда от тебя каждую неделю выходил военный, я же не кричала, что ты записалась в армию!
Жена целый вечер нудно играет на скрипке. Муж, не выдержав:
– Ну ладно, прекрати, куплю тебе это платье.
Разговаривают две подруги. Одна говорит другой:
– На твоем месте я бы вышла за Ивана. Он точно знает, чего он хочет.
– Нет, лучше выйду за Мишу. Он точно знает, чего хочу я.
Одна женщина покупает меховое манто в магазине и говорит:
– Я хочу попросить вас, чтобы вы доставили его мне на дом, но перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке.
Сидят две девушки на лавочке. Одна говорит другой:
– Я хочу, чтобы у меня была собака.
Другая:
– А я хочу, чтобы у меня был грузин.
Вдруг из-под лавки вылезает грузин и говорит:
– Дэвушки, гав-гав!
Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит ему:
– Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая изо рта жвачки, я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью, не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась. Но прошу вас, когда
Приехала француженка в Россию. Месяц без косметики, месяц без нормальной еды, месяц в очередях, все ее матерят, в транспорте давят.
Наконец-то приезжает она домой, во Францию. Наливает полную ванну воды, бросает в нее все экстракты, все шампуни, садится в ванну, расслабляется и произносит:
– Шарман, бля.
Две француженки:
– Ты где Новый год встречала?
– Как всегда, в постели.
– И много было народу?
Встpечаются Саpа и Роза.
– Роза, и как-таки твои дела?
– Hичего, Саpа. Вот, таки, собpалась замуж за Изю…
– Боже ж мой, Роза! У него же кpивой член! Об этом же весь Подол знает.
Пpоходит неделя, Саpа и Роза встpечаются вновь.
– Hу что, Роза?
– Hу, я-таки выхожу за Изю.
– Hо у него ж кpивой!
– Hу, мы с мамой посоветовались – нам из него не стpелять.
В Одессе говорят:
– Не можешь любить, сиди дружи.
У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.
У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.
У русского есть жена и любовница, русский любит водку.
У еврея есть жена и любовница, еврей любит маму!!!
Геолог трахает женщину-чукчу. Вдруг снаружи чума раздается скрип полозьев подъезжающих нарт. Женщина:
– Слезай скорее, муж приехал! Убьет однако!
– А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет?
– Ай, как жалко однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!
Собрались как-то три семьи: французская, американская и русская. Супруги решили покаяться друг другу в изменах. Француженка – французу:
– Помнишь, милый, у меня появилась новая шуба из чернобурки? Вот тогда-то я тебе и изменила.
Американка – мужу:
– Помнишь, дорогой, у меня появился новый «Порш»? Вот тогда-то я тебе изменила.
Русская – своему мужику:
– Помнишь, Вась, у тебя пропала пыжиковая шапка?
В Москве проходит международная выставка. В гостинице в соседних номерах живут испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучится в номер понравившейся ему шведки:
– Кто там?
– Хуан Карлос Эмануэль да Силва.
– Заходите, только по одному.
Мужик приходит к врачу и жалуется:
– Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.