Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
– Вот, прям как в жизни! Ждешь, ждешь, а его все нет! А потом сразу три подряд приходят.
Мужик примазывается к роскошной женщине:
– Девушка! Я вас люблю! Дайте мне ваш телефон!
– Он есть в телефонной книге.
– Но девушка! Я же не знаю вашу фамилию!
– Она тоже есть в телефонной книге.
Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут
– Ты что с собой взял?
– Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом.
Второй говорит:
– А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.
А третий говорит:
– А я взял с собой пачку «Тампакса».
Ну первые двое обалдевшие спрашивают:
– Зачем тебе тампоны?
Он показывает коробку и отвечает:
– Ну, вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на горных лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом.
Судят бабу, которая убила своего мужа, хладнокровно подсыпав ему яд в кофе. Судья:
– Скажите, неужели вы даже ни капельки не огорчились в тот вечер?
Баба:
– Еще как огорчилась!
Судья:
– И в какой же момент это произошло?
Баба:
– Когда он попросил еще чашечку!
Если человек построил дом, посадил дерево и вырастил сына, то необязательно этот человек – настоящий мужчина. Это может быть настоящая женщина.
Молодой человек подходит к девушке на улице с целью познакомиться.
– Девушка, можно с вами познакомиться?
– Я за…
– А давайте прогуляемся.
– Я за…
– А может, пойдем ко мне?
– Я за… я за… я замужем.
Мужик с бабой трахаются, вот-вот кульминация наступит. Баба:
– Уй, ай, ой-ей-ей!
Мужик (виновато):
– Убегает зайчик мой…
Одна подруга говорит другой:
– Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая!
– Так это же, наверное, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
– Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
– Кто такой депутат-одномандатник?
– Верный супруг!
– Пpизнаюсь, я Дева.
– Что, честно?
– Hет, по гоpоскопy. А мyж мой козел.
– По гоpоскопy?
– Hет, честно.
Разговаривают две подруги:
– Милочка, у меня вчера был ужасный вечер! Вчера на вечеринке я явно перебрала шампанского, и когда мы с Бобом уединились –
– Неужели он тебя изнасиловал?!
– Да ты что! Гораздо хуже – он сбежал!
Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей. Муж:
– Я хочу двоих!
Жена:
– А я троих!
Муж:
– Ну уж нет, после второго я сделаю себе стерилизацию!
Жена:
– Я все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!
Встречаются как-то два мужика и начинают разговаривать на отвлеченные темы:
– Когда ты в первый раз поцеловался?
– В пять лет.
– Да нет, по-серьезному?
– В десять.
– А в губы?
– В пятнадцать.
– А с засосом?
– В двадцать.
– А с девушкой?
– А, это в двадцать пять.
Собирается парень на свидание. Рубашечку беленькую надевает и приговаривает:
– Ах, Люсенька, Люсенька! Как же я тебя люблю!
На брюках стрелочки выгладил такие, что палец порежешь.
– Люся, Люсенька! Ты единственная женщина на свете, с которой я бы прожил всю жизнь!
Причесывается, смотрит в зеркало, задумчиво улыбается.
– Люся!!!
Достает из холодильника бутылку красного вина, вынимает розы из вазы, собирается выходить и вдруг вспоминает, что не догорился о встрече. Снимает телефонную трубку, набирает номер:
– Люсенька! Это я… Как на х*й?!
– Дефекты часто мобилизyют человека. Наполеон был коротенького роста – и он занял высочайшие посты. У Гарринчи были коротенькие ноги – и он прекрасно играл в футбол. Hо ты со своими девятью детьми всех пеpеплюнyл!
Любовь зла… А козлы этим пользyются.
Отмечают мyж с женой сеpебpянyю свадьбy. Возвpащаются домой из pестоpана. Ложатся в кpовать. Мyж говоpит:
– Доpогая, я пpиготовил тебе сюpпpиз.
И тyт он ее долго и мастеpски тpахает, несколько pаз доводя до оpгазма, чего pаньше никогда не делал. После чего жена говоpит мyжy:
– Доpогой, я тоже пpиготовила тебе сюpпpиз. Я знаю, что все эти годы ты был мне веpен, пpи этом мечтая тpахнyться со шлюхой. Так вот, доpогой. Твоя мечта осyществилась.
Толстому мужчине:
– Лучше смеяться над вами, чем под вами.
15:00
– Алло, милый? Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
– Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
15:20
– Алло, милый? Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо…