Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
Вторая:
– Что, блюда какие-то замысловатые?!
Первая:
– Да нет, просто всe рецепты начинаются словами «Возьмите чистую посуду…»!
На фуршете. Жена:
– Дорогой, тебе не кажется неловким то, что ты уже пятый раз бегал с тарелкой за едой?!
Муж:
– Нет, я говорил, что это для тебя!
Поехали наши инженеры в командировку в Африку. Через пару недель двое из них встречаются. Рассказывают, как впечатления
– А я своей жене четко сказал – будешь тут питаться только бананами и кокосами. Во-первых, экономия будет, надо же что-то и домой привезти. Во-вторых, говорю, похудеешь, фигуру спортивную приобретешь.
– Ну и как, похудела?
– Ну, не очень пока. Но в смысле спорта – ты бы видел, как она теперь на пальмы вспрыгивает!
Жена спрашивает мужа:
– Милый, почему ты мне не купишь норковую шубу?! Я так мерзну! Я, как ледышка!
– Вот по этой самой причине……
В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные. У подиума среди зрителей – муж с женой, муж, не отрываясь смотрит на фигурки. Наконец жена ему говорит:
– Ну может, хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел?
– Да ладно, ты вообще молчи, мать шестерых детей.
– Нет, это ты молчи, отец четверых…
По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:
– Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!
Муж:
– Врешь! Так долго не празднуют!
Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой нацарапана записка:
«Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру. Жена».
Через несколько дней после свадьбы молодая жена звонит своей матери:
– Hикогда больше не выйду замуж за журналиста!
– Что произошло, дорогая? Ведь твой муж – замечательный супруг!
– Да, мама, но он опубликовал в своей газете любовные письма, которые я писала ему до свадьбы.
– Hе стоит волноваться, милая, тебе должно это льстить.
– Hо, мама, он опубликовал их на странице юмора!
Наум, сидя в гостях у Мойши, замечает, что женщина, накрывающая на стол, очень некрасива.
– Мойша, это и есть твоя хваленая горничная?
– Скажите пожалуйста, он-таки держит меня за идиота. Стал бы я брать в горничные такую уродину. Это моя жена.
Старый еврей на ипподроме:
– Разве это лошади?! Это бл*ди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе
В поезде едут девушка и парень. Разговорились, и молодой человек спрашивает:
– А какие народы вам больше нравятся?
– Ну, наверное, индейцы, потому что они самые смелые и сильные, и евреи, потому что они умеют приспосабливаться к любым условиям жизни.
– Ну, тогда разрешите представиться: Чингачгук Арон Моисеевич.
Ругаются молодожены. Она – ему:
– Ах так! Я сейчас же уезжаю к маме!(после паузы) И привезу ее к нам!
Хвалит сват Рабиновича:
– Парень интеллигентный, начитанный, порядочный. Вот только…
Мать невесты беспокойно:
– Ну? Ну?
– Он хочет вашу Цилю увидеть голой.
Родители сначала возмутились, а потом – так и быть! – махнули рукой:
– Ладно, пусть посмотрит на нее в замочную скважину, когда она будет купаться.
После смотрин спрашивают у свата:
– Ну как?
– Не понравилась. Всем, говорит, хороша, только нос слишком длинный.
Абрам застал жену с любовником:
– Сарочка, тебе бы еще папироску в зубы – и будешь вылитая проститутка!
– Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого не вышло.
– У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан.
– Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось?
– У меня дурные предчувствия.
– Да в чем же дело?
– Моя бывшая жена развелась уже третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа. А я был ее вторым мужем…
Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены!
Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи… И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
Мужик 1 января с утра просыпается с бодуна, широко открывает глаза и сразу бежит в одних трусах на кухню. Там жена убирает со стола и моет посуду после новогодней ночи. Он ей с размаху по морде – хлоп! Жена упала на пол и сквозь слезы:
– Вася! За что?
Тот, уходя в комнату:
– С прошлого века не пил, морду тебе не бил… Должен же быть предел такой подкаблучной жизни?!