Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы: – Надо считать до трех. Максимум – до полчетвертого.
* * *
Молодая интересная актриса пришла к режиссеру договариваться о работе. – Ну, а могу ли я в будущем рассчитывать на более интересные роли? – Поживем, увидим.
* * *
Актриса ругается с режиссером: – Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы первый придете плюнуть на мою могилу! – Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди.
* * *
– От меня зависит, в каком свете будет
* * *
Зритель между собой: – Я очень разочарован спектаклем. Тем более, что с моего места ничего не было ни видно, ни слышно. – Что же говорить обо мне? Я-то все видел и слышал...
* * *
Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в профсоюзе и 40 лет со дня рождения.
* * *
– Сколько у вас длится спектакль? – День на день не приходится. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры играют до последнего зрителя.
* * *
– Что вы слушали вчера в опере? – О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство, Юлька Полякова подстриглась, а Гоша Струве четвертый раз женился.
* * *
– Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в одном направлении! – А я разве еду в двух направлениях?
* * *
– Почему вы проехали на красный свет? – Понимаете, профессиональная привычка. Я фотограф.
* * *
– Вы знаете, что за эту неделю вы уже сбили пять человек? – А сколько можно?
* * *
Регулировщик даме: – Почему вы ездите без номера? – Ну что вы, номер я помню наизусть!
* * *
– Но, господин регулировщик, нельзя же так строго относиться к тому, что я один раз не остановился у красного светофора. Зато я столько раз останавливался у зеленого...
* * *
– Мисс, вы ехали со скоростью 60 миль в час, – говорит полисмен. – Так это же прекрасно, я только вчера села за руль.
* * *
Пассажир-новичок прилетел из Стамбула. Таможенник задает вопросы: – Гашиш? Героин? Опиум? Переполненный впечатлениями от полета пассажир отвечает рассеянно: – Благодарю вас, этого добра у меня у самого полные чемоданы.
* * *
– А вы знаете, что в нашем городе азартные игры запрещены? – спрашивает шериф шулера. – Помилуйте, сэр, когда я играю, никакого азарта быть не может: я всегда выигрываю.
* * *
– Ты знаешь, за вагон лимонов дали четыре года! – Боже, до чего мы дойдем при таких ценах!
* * *
– Где ты вчера, собственно, болтался? В газетах не упоминается ни об одном ограблении!
* * *
– Кто-то ходит по кухне! – А тебе жалко? Лишь бы не взял ничего!
* * *
– Ух, сколько денег в сейфе, – воскликнул вор. – Остановись мгновенье, ты прекрасно! Мгновение остановилось. На пятнадцать лет...
* * *
– У вас есть алиби? – Есть, хотите – валютой?
* * *
В банке. – Послушайте! Что вы возитесь? Решайте, что вы хотите: взять деньги или положить? – Ну конечно взять! Черт побери, куда я задевал этот чертов пистолет?!
* * *
В банк врывается грабитель и кричит: – Всем поднять руки и не двигаться! Через минуту он жалобно спрашивает: – Ну что, все подняли руки вверх? Я без очков не вижу.
* * *
– За что ты штраф заплатил? – За зерно. – Краденое? – Да, набрал уже полный мешок, а сторож как закричит – и за ружье. – Напраслину говоришь. Сторож добрый человек, не мог так сделать. – Не мог? Если я ему, сонному, на нос наступил!
* * *
– Почему вы все нас на яблоки да на яблоки посылаете? Пошлите хоть раз на картошку. – А чем вам не нравятся яблоки? – Яблоки нравятся, но и без картошки зиму не проживешь.
* * *
– Вы не представляете, что стало в наше время с порядочностью! – А в чем дело? – Представляете, наш ночной сторож крал и в дневное время!
* * *
Человек, приехавший с Корсики, рассказывает: – Все эти слухи о воровстве на Корсике сильно преувеличены. Если вы будете пересчитывать пальцы после того, как с кем-нибудь поздоровались, они, как правило, окажутся на месте.
* * *
– Ты что, свеклу воруешь? – Да что вы, я ее подтягиваю, чтобы быстрее росла.
* * *
– Подсудимый, расскажите, как было совершено убийство. – Стою я, никого не трогаю, чищу вот этим ножом апельсин. Мимо проходит он, поскальзывается на апельсиновой корке и падает прямо на этот нож. И так восемь раз.
* * *
– Обвиняемый, пострадавший вас опознал. Это вы ограбили его квартиру! – Он лжет! Он не мог меня видеть, он крепко спал!
* * *
– Обвиняемый, вы обозвали миссис Смит коровой? – Нет, просто я сказал ее дочери, что она телка.
* * *
– Подсудимый, ваши последние три желания. – Любые? – Да! – Пулемет, патроны, и держитесь, гады!
* * *
В Гренландии эскимоса, обвиняемого в убийстве, спрашивают: – Что вы делали в ночь с 1 октября на 31 марта?
* * *
– Да, граждане судьи, я присвоил эти шестьсот сорок тысяч, но я был голоден, очень голоден!
* * *
– Раньше вы были судимы за взятки? – Три раза. – И сколько получили в последний раз? – Десять тысяч.
* * *
– Почему ты устроил драку на улице? – У меня нет денег, чтобы арендовать для этого помещение.
* * *
– Подсудимый, вы совершили шесть ограблений за одну неделю! Это невероятно! – Ваша честь, я привык работать. Если бы все наши граждане относились к своему труду так, как я, наша страна была бы на пути к полному процветанию.
* * *
– Подсудимый, вы обвиняетесь в групповом изнасиловании. – Так я ведь действовал один! – Группа пострадавших, встаньте!
* * *
– Мадам, на прошлой неделе вас изнасиловали. Расскажите суду, как это было? – О, это было замечательно!