Анекдоты про вредные привычки

Сборник

Нарики напичкали его таблетками. На следующий день опять та же история, нарики снова напичкали деда колесами, на третий день дедок лежит на траве, тут снова два наркомана идут, видят деда и говорят:

– Дедуля, тебя снова на колеса посадить?

А дед отвечает:

– Да не, ребята, я лучше на травке полежу!

Нарики ему:

– Ну ты, дедуля, задолбал!

* * *

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик:

– Э…

Они:

– Инспектор

Иванов. К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.

* * *

Едет наркоман в автобусе. Подходит дед и говорит: – Moлодой человек, уступите мне место, я в 41-oм ногу потерял.

Норкоман:

– Ну, ты, дед, и гонишь! Ездил я вчера в 41-oм, нет там твоей ноги!

* * *

Прапорщик построил взвод солдат и говорит:

– Каждому даю по папиросе и гашиш, кто первый забьет косяк сделайте шаг вперед. Победитель поедет в отпуск на десять суток.

Через 15 с весь взвод делает шаг вперед, а Иванов остался на месте. Прапорщик спрашивает:

– Иванов, а ты что, еще не забил?

Иванов:

– А я уже до-о-ома!!!

* * *

Судят наркоманскую семью. Как положено – опрос свидетелей.

Судья соседу:

– Свидетель, отвечайте суду – сосед давал вам наркотики?

– Нет, ваша светлость.

– А жена соседа давала.

Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит:

– Простите, ваша светлость. Речь по-прежнему идет о наркотиках?

* * *

Залезли два наркомана на крышу шестнадцатиэтажки:

– Слушай, а если спрыгнуть, лететь долго отсюда?

– Да дней пять, наверное, лету будет.

– Так что, это тогда умереть можно?

– Ну да, пять дней без воды, без еды…

* * *

Едет по улице рэкетир под кокаином, останавливает его мент и говорит:

– Гражданин, спиртные напитки употребляли?

А тот, насмерть обдолбанный, отвечает:

– Не употреблял!

Гаишник:

– Тогда сейчас будем проводить тест, – и рисует на земле прямую белую линию мелом. – Знаешь, что делать?

Рэкетир:

– Конечно, знаю! – и занюхивает ноздрей белую линию.

* * *

Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегодня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?

* * *

Купил мужик дури (косячок) по рекомендации приятеля, курнул и отправился в городскую баню, увеличить эффект. Пришел, значит в баню, разделся, а трава все не цепляет.

– Ну ладно, – думает мужик, – сейчас в парилочке попарюсь и будет все здорово.

Парится полчаса, никакого эффекта.

– Ладно, – думает, – обманули. Пойду домой, раз такое дело!

Выходит в раздевалку, смотрит одежду его украли, всю. Делать нечего, выбегает на улицу, прикрывшись

мочалкой, ловит такси, кое-как уговаривает таксиста отвезти его домой и дома с ним рассчитаться. Здоровенный таксист оказывается скрытым педиком, вывозит мужика за город на кладбище, имеет его по полной программе и бросает там же. Вконец расстроенный мужик ничего больше не придумывает, как справить большую нужду у могилки. Только присел, приготовился, как вдруг его сокрушает большой силы удар ногой по заднице!!!

Голос сзади:

– Ишь чего выдумал, урод, в парилке гадить!

* * *

В траве сидел кузнечик.

А мы его не заметили и скурили.

* * *

Преподаватель географического факультета приходит к декану:

– Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана…

– Ну так пусть все все пересдают!

– Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?

* * *

Сидят у забора три наркомана:

(1):

– Я – Ангел. Меня Бог послал на Землю, чтобы творить добрые дела.

(2):

– Hе-е-ет, это я – Ангел, меня Бог послал на Землю, чтобы творить добрые дела.

(3):

– Кореша-а-а, заткнитесь, я никого никуда не посылал!

* * *

Сидит (н)аркоман дома накуренный в сопли, рядом (о)тец с телевизором возится:

(н):

– Па, а где ма?

(о):

– На кухне хавчик готовит!

Через несколько минут опять:

(н):

– Па, а где ма?

(о):

– На кухне хавчик готовит!!!

Через некоторое время опять:

(н):

– Па, а где ма?

Отец разозлился, хвать нарика за шиворот, приволок его на кухню и в мать носом тычет:

(о):

– Вот ма!!!

(н):

– Оп-паньки! Ма! А где па?

* * *

Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:

– Ну и забрало, вот ведь забрало-то!!!

* * *

– Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить…

– Ну и че кот?

– А ничего – с нами сидел, смеялся…

* * *

Встречаются два нарика:

– А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!

– Ого! А что он там изучает?

– Да это не он… Это его там изучают…

* * *

Два наркомана хорошо курнули и решили развлечься. А какое развлечение в абсолютно пустой квартире на восьмом этаже? Отодрали от пола доску, кинули через подоконник, катаются. Кайф! Через какое-то время тот, который сидел внутри, слышит стук в дверь. Встает и идет открывать. На пороге стоит тот, который снаружи сидел, и, стукая себя пальцем в лоб, говорит: