Анекдоты про вредные привычки
Шрифт:
– Сымай, сымай шапку, запарился я!!!
Hарик, раскутывая слоника, подняв глаза к небу:
– Господи, когда ж меня отпустит???
* * *
Сидят двое нариков в лодке, рыбачат. Вдруг один наклоняется, долго задумчиво смотрит в воду, опускает туда руку, шарит и вынимает русалку. Смотрит на нее задумчиво и бросает обратно в воду.
Через полчаса второй спрашивает:
– Зачем?…
– А как?…
– А, ну да…
* * *
Эстафета 4 по 100. Наши на последнем месте.
Эстафета 4
Эстафета 4 по поллитра. Нашим нет равных.
* * *
Приходит плотно накурившийся нарк к стоматологу. Весь чешется и говорит гнусавым голосом:
– Слышь, мужик, выручай, зуб ваще болит.
Врач такой:
– Извините, не могу, мой рабочий день закончился 5 минут назад.
Нарк говорит:
– А что мне теперь делать?
Врач ему посоветовал старинный русский метод – привязать веревку за конец и сильно дернуть.
На следующий день врачу звонок из реанимации:
– Вы посоветовали вчера больному привязать веревку за конец и дернуть?
– Да.
– А теперь посоветуйте, как ему этот конец пришить!
* * *
Идет наркоман по улице, заворачивает к дому номер 13, звонит. Дверь открывает древняя старушка. С минуту она и нарик стоят, друг на друга пялятся и молчат. Наркоман не выдерживает:
– Ну что, заходи, раз пришла.
* * *
Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья – воплощенная гордость. Вдруг, откуда ни возьмись – воробей. Глазки красненькие, взъерошенный и с косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает. Через некоторое время орел медленно поворачивает голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается. Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз. Орел опять молча поворачивается и смотрит на воробья. Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно):
– Че, пасешь, с…ка, за дорогой следи!!!
* * *
Подходит два наркомана к таксисту и говорят:
– Троих возьмешь?
– А где третий?
– А ты что, не поедешь?
* * *
Наркоман курит марихуану. Живущий с ним попугай наблюдает за ним. Вдруг к нему постучались.
Наркоман попугаю:
– Смотри, Рома, бычок не трогай, не то все перья повыдергаю!
Возвращается и видит обкуренного попугая, который ему говорит, выдергивая перья на себе:
– Да забери ты свои перья!
* * *
Два нарика устроились на работу в цирк первое выступление, полный аншлаг. Спустился канат, один наркоман залезает под купол цирка и оттуда прыгает. Падает и разбивается, тут подбегает другой и ширяет ему дозу. Тот вдруг вскакивает, всплескивает руками и кричит:
– ОП-ЛЯ-Я!
* * *
Сидит возле куста наркоман и объедает ягоды. Подходит к нему девочка:
– Дяденька, вы что! Это же волчьи ягоды!
– Ничего, волки себе еще найдут.
* * *
В троллейбусе сидит наркоман и слушает объявление:
– При выходе из троллейбуса не забывайте свои вещи.
Hарк подрывается:
– Откуда она знает, что я в троллейбусе?
* * *
Спускается паук наркоману на ногу и начинает бегать. Наркоман кладет два пальца на ногу…
– Ща, я тебя задавлю… (начинает водить пальцами за пауком).
Паук ползает по ноге, наркоману щекотно, не может его поймать.
– Все равно, я тебя,… ГАДА, задавлю!!!
Паук забегает на спину. Наркоман тянет за ним руку:
– А-А-А-А-А-А, п…дор, ты еще и руки крутишь!?
* * *
Мужик-наркоман в Австралию приехал. Проходя мимо поля, увидел много маков. Начинает собирать, и вдруг появились полицейские вертолеты и машины. Что делать?! Видит, стадо кенгуру по полю несется. Ну, он натягивает куртку на голову и вслед за этим стадом: решил кенгуру прикинуться.
Скачет, скачет, вдруг соседнее кенгуру говорит:
– Слышь, ты!!! Натяни куртку получше, все стадо запалишь!!!
* * *
Накуренный насмерть наркоман стоит на обочине и голосует. Останавливается машина и он спрашивает у водилы:
– Слушай, шеф, ты до аэропорта за 7 минут домчишь?
– Домчу.
Нарк, закрывая дверь:
– Ну мчи, мчи…
* * *
Идет охотник по лесу, видит, другой охотник идет без ружья, но с собакой.
Первый:
– А ты че без ружья, как на уток охотишься?
– А я с одной собакой охочусь.
– Это как?
– Смотри.
Он свистит, утки взлетают, а он раскручивает собаку за хвост и бросает. Собака хватает утку, падает и приносит хозяину.
Первый:
– Ну-ка, покажи еще раз. Ну, второй снова это делает.
А на другой стороне озера сидят два наpка и косяк забивают. Один наpк спрашивает другого:
– Ты видел, ща над озером два раза собака пролетала?
– Ага, видел!
– А ты говорил, шмаль х…евая.
* * *
Встречаются в пустыне два наркомана. Один рельсу на себе тащит, другой телефонную будку.
– Ты че, кент, дурак, что ли? На кой ляд будку таскаешь?
– Сам дурак, в пустыне змею встречу, раз – и в будку! Обману змею!
– А-а-а-а… Ну, ты хитрый. А я как змею встречу, так бегу от нее быстро.
– А рельса зачем?
– Да, змея-то не отстает! А я тут бросаю рельсу, бегу еще быстрее – обману змею!
* * *
Как прекрасно утром раннимПыхнуть плану невзначайИ душистого гашишаХапануть под сладкий чай!..* * *
Упал дедуля с инвалидной коляски, лежит на травке, встать не может, тут идут два наркомана, ну и дед им говорит:
– Ребята, посадите меня на колеса.