Анекдоты Российской империи. Домашняя прислуга
Шрифт:
В маленьком будуаре термометр показывает двенадцать градусов. Барыня зовёт прислугу.
– Аннушка, отчего ты здесь сегодня не топила?
– Топила, барыня, и по трюмометру вашему.
– В комнате всего двенадцать градусов! Разве так топят?
– Я думала, барыня, для такой маленькой комнатки двенадцати градусов хватит.
Будуар (устар.) – дамская комната для приёма наиболее близких знакомых в богатом
– Барыня, дозвольте жалование получить.
– Хорошо, три ты взяла, остаётся только два.
– Никак нет, два я взяла, теперь надоть три.
– Да что ты, матушка, тут написано два…
– Я не грамотна, а только знаю, что три.
– Постой, я очки надену… Да, да, ты права – на получи.
– Вишь, барыня, какие справедливые у тебя вторые-то глаза, дай им Бог здоровья, а первые хоть бы лопнули, окаянные!
На суде.
– Подсудимая, вы оскорбили словами вашу барыню и должны извиниться перед ней.
– Извинялась я уже, господин мировой судья, извинялась…
– Когда?
– А когда их оскорбляла, тогда, значит, и извинялась. Я так и докладывала им, что, мол, извините меня, а у такой сквалыги и, извините меня, у такой старой ведьмы я служить больше не желаю. Как же, всё время извинялась…
– Ты чего, Матрёна, ревёшь?
– Да как же, батюшка барин, хозяйка забыла на столе кошелёк – да и возвела на меня напраслину, что я полтинник из него взяла! А там, батюшка барин, и всего-то четвертак лежал! Нешто хорошо на бедную вдову такой поклёп возводить?!
1898
– Барыня, а барыня, вы давеча велели почистить ковёр и вывесить на лестницу, чтобы, значит, пятно от керосина на ветру отошло.
– Что же, вы вывесили?
– Вывесила.
– Ну, что же – пятно исчезло?
– Так точно – исчезло: и пятно исчезло, и самый ковёр-с!
– Глаша, говорят, что не хорошо, если разобьёшь зеркало?
– Говорят, барыня…
– Ах, какое несчастье! Ведь я сегодня разбила моё маленькое зеркальце!
– Эх, барыня, я сейчас разбила ваше большое трюмо, да и то не горюю.
– Маша, что ты всё ворчишь?
– Ещё бы не ворчать… голова идёт кругом… Стирала, стирала рубашки, выкатала, выгладила… Думала, что кума… ан, глядь, – бариновы!
– Я, барыня, с просьбою к вам…
– Что тебе, Аннушка?
– Окрестите, матушка, у меня ребёночка!
– Опять?!.. Что-то уж больно часто ребятишки у тебя пошли.
– И, что за часто, родимая моя, – и всего-то только по единому в год.
Барыня нанимает прислугу.
– Хорошо, я тебя возьму, но, скажи, много ли у тебя детей?
– Только один.
– Правда?
– Да помилуйте, скольким же быть, коли я всего второй месяц замужем?!
У мирового. Судится старушка с прислугой.
– Итак, ваша прислуга украла у вас подстаканник?
– Да.
– Во сколько вы его цените?
– Когда я выходила замуж, я купила его в подарок моему мужу и заплатила за него десять рублей. Но с тех пор я два раза чинила ему дно и ручку и платила оба раза по рублю – значит, всего двенадцать рублей.
Разговаривают два пшюта.
– Я не понимаю, Базиль, зачем ты так много даёшь на чай прислуге?!
– Очень просто: чем больше я дам на чай, тем больше я у неё могу занять.
Пшют (устар.) – пренебрежительное прозвище, синоним слова «фат» или «хлыщ».
– Барыня, какую скатерть прикажете стелить: суконную или полотняную?
– Что за вопрос, Катя?! В такую жару, понятно, полотняную.
– Барыня принимает?
– Да, только их с ночи дома нет.
– Говоришь «принимает» – и дома нет?!
– Потому, барыня – акушерка и у соседской ребёнка принимают-с.
– Дарья! Что это? Ещё первый день, как мы переехали на дачу, а у тебя уже кум сидит!
– Да это, барыня, прошлогодний… Прошлым летом я здесь же с одними господами на даче жила.
– Просто беда с этой прислугой!
– Но отчего же вы, Надежда Петровна, не возьмёте на прислугу абонемент в конторе?.. Тогда без всяких хлопот, хоть каждый день меняй… Я, например, подписана по третьему разряду и имею право менять ежедневно по три прислуги. Муж идёт утром на службу, я ему и говорю: «Зайди, душечка, в библиотеку и перемени мне, пожалуйста, книги; а потом зайди в контору и перемени прислуг».
– Сюда требовалась массажистка?
– Сюда-с!
– Так доложите барину, что пришла.
– Да барин приказали только тогда доложить, ежели хорошенькая придёт!
– Мариша! Мариша!!!
– Слышу… Чего изволите?
– Вычисти фрак, пальто и две пары сапог.
– Две пары?.. Вы, что, домой на четвереньках придёте?!
– Анисья! Анисья!
– Ну, чего глотку дерёте… туточки я.
– Где мой зонтик?
– А разве нету?.. Ну так, значит, хозяйка по ошибке вместо своего взяла.
– А… Ну давай мне её зонтик.
– Да у неё его отродясь не было!
– Марфа! На что это похоже?! Когда я тебя нанимала, ты уверяла, что от рождения водки в рот не брала, а теперь чуть ли не каждый день пьяна. Как стыдно лгать!
– Я и не лгала. Где же вы видели, чтобы младенцы водку пили! Точно, от рождения я её не потребляла, а вот как вышла замуж, овдовела – ну, и стала, значит, зашибать.
– Барыня дома?
– Дома-с… Но они заняты: никого принимать не приказано-с.