Анекдоты, юмор без границ
Шрифт:
– Дорогой, у меня положительный тест.
– Вот блин, теперь две недели карантина.
– Врач сказал, что девять месяцев…
– Ваши достижения на предыдущей работе?
Объявление в общественном
«В связи с усилением карантинных мер наш туалет работает только на вынос».
– Выходи за меня!
– Сейчас нельзя никуда выходить!
Весь год думал, что копил на отпуск, а оказалось – на карантин.
Вышел из карантина на работу, как будто вернулся после летних каникул в школу – что задавали на дом, не сделал; чему учили до каникул, забыл; рад видеть всех, но не всех помню, как зовут; и все хотят меня спросить, что я делал вне школы.
В это тяжелое для страны время все мы вместе должны держаться друг от друга подальше.
Ненавижу карантин, потому что я работаю дома на глазах у своих детей, а потом, когда режим отменят, буду приходить домой и говорить, что устал, а они мне скажут: «Ну да, конечно, устал, видали мы, как ты работаешь».
– Российские суперзвезды жалуются, что из-за карантина потеряли работу, а государство им не помогает.
– А кто им мешает выступать в подземных переходах?
– На фоне тех, кто там уже поет, они будут выглядеть провинциальной самодеятельностью.
В ходе операции оперативники задержали 5 учеников 7 класса совместно занимавшихся математикой. Двоим удалось скрыться. Бумажные учебники и тетради были изъяты. Теперь всем грозит 14-ти дневный карантин.
Подав заявление об уходе, московский карантин должен отработать еще две недели.
– Ты сейчас на удаленке?
– Хуже! Я на увольненке!
У меня из смартфона пропал шагомер. Наверно, он, проанализировав мою активность за последние 2 месяца, решил, что я умер, и самоудалился.
Идет второй месяц карантина. Вспоминаю Вольтера: «Работа избавляет человека от трех великих зол: скуки, порока и нужды»…
ВОЗ
– Привет, как ты? Салон свой закрыла – без работы сидишь?
– Нет, ты что? Занята с утра до ночи. Веду вебинары «Как самой постричь мужа». Столько благодарностей от женщин получаю.
– А от мужчин?
– От мужчин? Ну-у, как тебе сказать… Впрочем, они же меня все равно в маске на улице не узнают.
Муж говорит жене:
– Наташечка, парикмахерские не работают, а у меня в понедельник важная встреча.
После стрижки, глядя в зеркало:
– Не такая уж и важная эта встреча. Можно и дома посидеть…
– Интересно, как после карантина будет выглядеть процедура бракосочетания?
– Так же, как и до, только невеста будет в белой маске, а жених – в черной, ну и социальная дистанция 2 метра.
Апостол Петр:
– Добро пожаловать в рай! Здесь нет денег! Никто не работает!
– По ходу, и тут карантин…
В городе Н, в подвале жилого дома, полицейские «накрыли» нелегальную школу.
Находиться в самоизоляции легко тому, у кого раздвоение личности: есть с кем поговорить.
Напрасно в этом году зайцы в половодье на пеньках ждали деда Мозая. Старик сидел дома под присмотром внуков. Не дай бог помрет от вируса, как потом жить без его пенсии безработным.
В период карантина рубль соблюдает режим самодевальвации, а экономика – самоликвидации.
– Для тебя, любимая, я готов на все.
– Хочу шампанского.
– Сейчас сгоняю в магазин.
– Но на улицу нельзя, там – карантин?
– Кто не рискует, тот не пьет шампанское.
Карантинные хроники. Наши собаки уверены, что мы бросили работу ради них. Наши коты думают, что нас уволили, потому что мы – лохи. В чем, собственно, они никогда и не сомневались.
– «Отмена режима нерабочих дней с сохранением режима самоизоляции». Это как?
– Ну, типа парикмахерская уже открыта, но ходить в нее еще нельзя.