Анекдоты, юмор без границ
Шрифт:
– Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
– Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
– Слышь, боец, ты че, тупой, я еще раз спрашиваю, как твоя фамилия?
– Ну, Любимый моя фамилия!
– Поехали, Андрей…
– Смотри! Девушка на праворульной машине!
– Да какая разница, в какой руке граната у обезьяны?!
Разговор
– Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
– Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
– У вас еще мама жива?!
В зоопарке рассматривая льва, дочка – папе:
– Папа, если так случится, что тебя съест лев, тогда на каком автобусе мне ехать домой?
В купе едут два пассажира. Один пристально смотрит на другого, а потом и говорит:
– Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену.
– Но у меня нет усов.
– У моей жены есть.
Только в России могут обматерить за то, что ездишь по правилам…
– Бабушка! Я доеду до центрального рынка?
– Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
– А я доеду…
Едет таксист. Другой ему через окно говорит:
– Эй, братан, у тебя колесо стучит.
– Что?
– Я говорю, у тебя колесо стучит.
– Чего?
– Колесо стучит, говорю.
– Говори громче, у меня колесо стучит!
В автобусе:
– Девушка, вы выходите?
– Выходят замуж!
– Девушка, вы сходите?
– Сходят с ума!
– Может вы вылазите?
– Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
– С днем рождения!
– Ты чего это подалась в стюардессы?
– В самолете можно встретить столько мужчин!
– А разве нельзя их встретить в других местах?
– Можно, но там они не пристегнуты ремнями…
Тост, рассказанный гаишником:
– Давайте выпьем за первого сотрудника ГАИ!
– За кого?
– За соловья-разбойника!
– А причем здесь ГАИ?
– Ну он же сидел на перекрестке трех дорог, свистел и грабил!
Старушка говорит парню на остановке:
– Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням.
– А
– Мне не ехать?
– Нет.
– «Нет – не ехать» или «Нет – ехать»?
– Да.
Инструктор по вождению:
– Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
– Дева… Год Обезьяны…
– Любимая, ты где?
– Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай. Я не знаю куда ехать!
– Съезжай с рельсов и включи навигатор.
– Не включу! Я с ним поругалась!
Занятия в автошколе. Преподаватель:
– Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
– Для отъема у водителей денежных знаков.
– У тебя машина в минус25 заводится?
– А фиг ее знает, она не открывается.
– Девушка, ваши документы?
– Вот.
– А где техпаспорт?
– Каких тех? Я одна еду!
– Моя жена за рулем – как молния!
– Что, так быстро ездит?
– Нет, попадает в деревья!
– Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
– Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.
Два приятеля разговаривают:
– Слушай, после работы подвезешь меня домой?
– Так у тебя своя машина есть.
– Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали.
– За что?
– Пересек десять сплошных линий.
– Это как?
– Как, как? Очень просто, проехал поперек пешеходного перехода.
Гаишник:
– Так, это вы тут только что проехали?
– Ну, мы.
– А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?
– Видели.
– Сынишка нарисовал!
Грузина на машине останавливает гаишник.
– Права.
– Вот, дарагой, пжалста…
– Выйдите, надо осмотреть салон.
– Hет проблэм, дарагой, пжалста …
– Откройте багажник.