AntiBoyarЪ. Трилогия
Шрифт:
– Надеюсь до этого не дойдёт. – Честно признался я, поражаюсь рвению девчушки. – Зоя, хочу напомнить, что это будет опасно, и ты и я можем пострадать.
– Вот заладил… – Отмахнулась Ушанка, с блестящими глазами продолжая вертеть приглашение в руках, но я вновь завладел её вниманием, положив руку на шапку, развернув к себе.
– Зоя, мне меньше всего хочется, чтобы ты словила пулю. – Вкрадчиво, выделяя каждое слово, постарался донести я до белокурого чуда свою основную мысль. – Если с тобой что-то случится, то в первую очередь….
– Мышкин, миномётную мину тебе в окоп… Ну, чего ты нюни распустил? Прохвати тебя понос в горящем танке… – Девчушка смотрела на
– Да так… Приготовься. Время часиков…. – Предупредил я Ушанку, которая сразу всё поняла, и потыкал пальцем в Жанну, прибывающую в образе самой обиженной Лисички во всей Российской Империи.
– Чего тебе, Мышкин? – Недовольно пробурчала Жанна, соизволив повернуться.
– Жаннет, самое время заткнуть ушки. – Сказав это, я последовал своему же наставлению.
– Он прав. Скорее… – Громче чем нужно сказала Ушанка, думая, что если она плохо слышит свой голос, значит и все остальные тоже её не слышат.
– Это какая-то ваша дурацкая игра? – Нахмурилась Жанна, глядя на нас с Ермоловой.
– Суй пальцы в уши! – Вновь громче чем надо заверещала своим детским голоском Зоя, заставив одновременно повернуться всех семерых «академиков» и добрую половину аудитории.
Жанна может быть не решилась последовать нашему примеру, если бы распутинцы, тихо матерясь, не сделали того же самого, что и мы с Ушанкой.
– Три…Два… Один… – Начала обратный отсчёт Ушанка. – Запуск!
Аудиторию огласил душераздирающий звон будильника. По лицам полным страдания на головах вжатых в плечи было сразу понятно, кто не успел закрыть уши. Хорошо, что Сплюшка быстро очнулась, отключив свой бесовской агрегат.
– Прошу прощения. Не обращайте внимания. Продолжайте…. – Вежливо извинилась проснувшаяся девушка, коротко поклонившись и садясь на место.
– И так каждую лекцию будет? – Поинтересовалась Жанна, приподняв бровь.
– Каждые пятнадцать минут, Жаннет… Засекай время….
Звонок пыточной машины Ксении слился с мелодичной трелью второго звонка, означающего конец лекции. На перерыв я не пошёл. Тому послужило причиной письмо от ректора, пришедшее на мою почту. Игнорируя «жужжащего» рядом со мной Виго, вымаливавшего второй шанс смахнуться со мной, потому что он вчера не нашёл курилку, я вдумчиво читал подноготную старика, который даже не потрудился выдумать себе имя.
Отец Стефан Никонов был ни кем иным, как старейшиной ордена «Сынов Гавриила» – последнего ордена инквизиции, которому осталось существовать хер да маленько. Причиной тому был сам император, видимо задавшийся целью постепенно изжить духовенство.
Морозов не поленился и скинул мне всю историю «Сынов Гавриила» и Имперской инквизиции, которую я терпеливо прочитал. Опуская всё словоблудие и перипетии, ситуация была такова: Инквизиция – это огромнейший косяк одного из предыдущих самодержцев Российской империи. Он хотел как лучше, а получилось через огнову задницу, тут даже мне понятно. Монархический строй подразумевает под собой фундаментальный принцип, сосредоточение власти в руках одного человека – монарха. В случае Российской империи таким человеком является Великий князь, он же император. Слишком много власти предыдущий монарх дал церкви, за что и поплатился. Вместо того, чтобы заниматься «делами духовными» и укреплять авторитет монарха, церковники полезли в «дела государственные», почувствовав волю. Вроде хуже уже не может быть, а нет! Ещё как может! Любая власть не может держаться на красивом слове, она должна иметь поддержку силовую. Так вот предыдущий самодержец, совершил вторую глупость из благих побуждений.
В этом мире есть ещё одна разновидность магов, способная управлять эфиром, но неспособная его добывать из окружающей среды и сосредотачивать в своём эфирном теле. Ох, не прав был я, полагая в самом начале, когда попал сюда, что маги не додумались вспарывать своих коллег для получения ещё большей силы. Уникумов, которые способны оперировать только заёмной силой в этом мире называют по разному, но основных названий два, одно научное другое церковное. Научное предписывает называть таких магов – колдуны, а церковное – ведьмаки и ведьмы, соответственно.
Я всегда за мир, тортики и сиськи, и чтобы мне было хорошо – это к тому, что можно было найти компромисс для мирного сосуществования этим двум разновидностям кудесников, но скверх тут плавал. В первую очередь подобное сосуществование не устроило магов, которых подавляющее большинство. Причина тому врождённая способность колдунов поглощать эфир заклинаний. Самое интересное здесь то, что им не требуется обучение, только практика. Эфир просто повинуется их воле. Даже самый заурядный колдун, если верить написанному, способен прикосновением за несколько секунд опустошить духовное тело мага, правда есть один нюанс. Забранный таким образом эфир колдун не может хранить. И вот тут нам на помощь приходят банальные жертвоприношения. При убийстве мага, разрушается его эфирное тело, образуя «эфир распада». Именно этот эфир колдун способен держать у себя сколько угодно по времени и количеству, пока не использует. Благодаря качественному различию, на сильную волшбу, эфира распада расходуются жалкие крохи. При активном пользование магией одной жертвы колдуну хватает на 1–2 месяца. Какой маг обрадуется подобному соседству? Я бы точно не обрадовался. Колдуны идеально заточены под убийство магов, как шары не крути и не перекладывай из руки в руку.
Первыми тревогу по потенциальной опасности забили князья. Объявив большой съезд, они наведались к императору, в ультимативной форме заявив о том, что нужно раз и навсегда решить проблему с колдунами. Вот тут и настал звёздный час духовенства, которое стуча себя кадилом в грудь вызвалось покончить с ненавистными ведьмаками и ведьмами.
Императорский карт-бланш и вливания средств из казны были получены. Так у церковников появилось собственное воинство – инквизиция, которая должна была избавлять магов от поганых колдунов. По началу у инквизиции это неплохо получалось, но беда пришла откуда не ждали. Вседозволенность святых отцов сыграла злую шутку со всей империей. Когда император открыл глаза, то произошла ротация с «Церковь на службе монархии» до «Церковь и монархия». Если бы не смена династии в результате дворцового переворота, то сейчас бы на месте Российской империи был бы второй Ватикан.
Император Иван V-й быстро навёл порядок, показав в чьём кулаке находятся шары, объявив высшее духовенство изменниками короны. В тот же вечер мобилизованные полки гвардейцев пилокосой жнеца прошли по столице устроив резню. Далее последовало повторное принятие присяги, по которой любое вмешательство во внутреннюю и внешнюю политику жестоко каралось без суда, следствия и права на оправдание. Вот тут епископы и забыли напрочь, как пинком ноги открывать дверь в императорские покои. Потом духовенству император помог забыть дорогу и на княжеские собрания, а Иван VII по сей день продолжает традиции своего деда.