Антикризисные анекдоты

Трахтенберг Роман Львович

26

Жил-был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли, коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц – а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки,

отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил, – дал.

25

Приступил менеджер к работе и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу – мужикам в баню, базу данных клиентов – конкурентам, а самого шефа – налоговой. Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.

24

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.

23

В отделе одной американской компании идет совещание.

Начальник отдела говорит:

– У нас в компании сокращение штатов. Необходимо уволить одного сотрудника.

Встает дама:

– Меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по половому признаку.

Встает афроамериканец:

– Меня вы тоже не можете уволить, иначе я подам на вас в суд за расовую дискриминацию.

Встает дедок:

– И меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по возрастному признаку.

Все оборачиваются и смотрят на молодого парня. Парень, поднимая глаза, говорит:

– По-моему, я «голубой».

22

На одном заводе процветала матерщина. После очередного взыскания за это директор строго-настрого запретил материться на производстве. Ругаться перестали, но упала производительность труда, план горит. Директор на планерке спрашивает ветерана дядю Ваню, в чем дело:

– Да знаете, Петр Иванович, раньше, бывало, скажешь: «Иван, подай вон ту хреновину» – а сейчас пока вспомнишь, как она называется…

21

Звонок директору фирмы:

– Здравствуйте, вам начальник отдела кадров нужен?

– Нет.

– Тогда на хрена он у вас работает?

20

Следователь:

– Родион, какова цель вашей жизни?

Раскольников:

– Срубить побольше бабок!

19

Идет прием на работу. Толпа безработных стоит в ожидании. Выходит прораб:

– Ты, ты и ты.

– А можно я?

– Можно, пошли вон отсюда!

18

Менеджер по персоналу

проводит собеседование с кандидатом:

– Вы говорите, что на предыдущем месте работы ни к вам, ни у вас не было никаких претензий?

– Не было.

– У вас были хорошие отношения в коллективе?

– Да.

– Начальство было вами довольно, постоянно поощряло?

– Да.

– С финансовой точки зрения также было все в порядке?

– Да.

– То есть вас все полностью устраивало?

– Да.

– Почему же вы оттуда ушли?

– По амнистии.

17

В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят – хорошо.

16

Два менеджера по персоналу – опытный и стажер – сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: «Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию». Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть – на стол, вторую – в шредер. У молодого глаза по пятаку: «А как же претенденты?!» Опытный невозмутимо: «А зачем нам неудачники?»

15

На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника – который, с одной стороны, должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны – который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.

14

Требования при приеме на работу в буддийских странах:

– пассивная жизненная позиция,

– умение не принимать никаких решений,

– отсутствие амбиций,

– осознание иллюзорности работы и заработной платы.

13

В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз.

12

Утром ломает идти на работу? Фигня… Возьмите журнал «Форбс», откройте и найдите там свою фамилию.

Не нашли?! Не может быть. Проверьте еще раз. Все равно нет? Тогда бегом на работу!

11

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

10

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

Кто рано встает – тот далеко от работы живет.

9

Специалист, который вам нужен, работу не ищет.

8

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

7

– Пойдем погуляем, расслабимся…

– Не, не могу. Шеф работой завалил.

– Да плюнь ты на него.