Антикризисные анекдоты
Шрифт:
Есть слухи, что слухи про грядущий обвал рубля – просто слухи!
Наши на саммите:
– Мы решили продавать нефть только в рублях!
– А если мы не согласны?!
Наши:
– А кто не согласен брать нефть в рублях – отключим газ.
В связи с глобальным кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.
Для выхода из кризиса отечественного автопрома был
В итоге победителем конкурса был признан китайский инженер по имени Жи Гу Ли.
Финансовый кризис – это косметика, которая делает более привлекательной твою зарплату.
Мартышка бежит по лесу и кричит: «Кризис, кризис!», видит Льва.
– Мартышка, ну не вопи, какой кризис, в чем он. Я как ел мясо, так и буду есть.
Дальше бежит мартышка и вопит: «Кризис, кризис!», навстречу ей лиса:
– Мартышка, чего вопишь, вот я как ходила в шубе, так и буду ходить.
Мартышка, почесав затылок:
– Ну если ничего не изменилось, то как ходила, так и буду с голой задницей.
Отвечая на вопрос о том, куда делись деньги, министр финансов обвинил во всем коллайдер, создающий микроскопические черные дыры, не только в пространстве, но и в экономике. Швейцария и ее правительство полностью осознанно спровоцировали мировой финансовый кризис, поэтому все деньги, исчезнувшие в мировой финансовой системе, скоро обнаружатся в швейцарских банках.
Финансовый кризис отправил множество россиян на незаслуженный отдых.
Если вас чаще посещают денежные фантазии, а не сексуальные, то в дополнение к общемировому финансовому кризису у вас лично наступил кризис среднего возраста.
Уволенный и спивающийся банковский аналитик днем первого января 2009 года смотрит в зеркало и произносит: «Так вот какой ты – мировой кризис!»
После анализа текущей ситуации с финансовым кризисом, эксперты пришли к выводу – экономика в своем падении достигла дна и теперь активно роет вниз.
Заявление шефу: «В связи с тем, что я недавно женился и мой долг – обслуживать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату».
Резолюция шефа:
1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать.
2. В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского долга передать мне.
Илья Муромец:
– Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
– Кризис, блин! Три башки не прокормить!
Объявление в туалете одной крупной финансовой компании:
«Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги.
Администрация».
Письмо одного
«Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются, после чего вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет!»
Кризис – это как теща. И хорошего мало, и прогнать нельзя.
Ура кризису. У соседей кончились деньги на ремонт!!! Стихли дрели!!!
– Как же мне надоел этот кризис!
– Я вас понимаю!
– Нет, не понимаете!
– Прекрасно понимаю!
– У вас даже депозита нет!
– Вчера был…
Медицина США не смогла справиться с ожирением. Теперь с ним справляется американская экономика.
Не дай нам бог дожить до того дня, когда все будет так плохо, как об этом пишут газеты.
Кризис пытались остановить, но он предъявил мандат и пошел дальше.
Если вы ничего не можете поделать с кризисом, который отнял у вас работу, сбережения, ипотечную квартиру, – расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие…
Первый этап российского кризиса закончился с приходом Рюриковичей.
Второй этап закончился с приходом татаро-монголов.
Третий этап закончился с приходом Романовых.
Четвертый этап закончился с приходом большевиков.
Пятый этап закончился с приходом демократов.
Этапы заканчиваются, а кризис – нет.
ВРЕМЯ ЛЕЧИТ, НО ИСХОД ВСЕГДА ЛЕТАЛЬНЫЙ…
ТОП-100 лучших анекдотов про тех, кому пока хуже, чем нам
Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два – четыре, но нервничает.
Приходит хакер к психиатру:
– Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности.
– Не понял, это как?
– Я со своего второго ника на третий имейлы начал получать.
– Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.
– А если и это не поможет?
– Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.
Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!