Антикризисные анекдоты
Шрифт:
На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его: «Что случилось?»
– Из-за последних проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства, мы начали сбор пожертвований.
– И много уже собрали?
– Пока около сорока галлонов, но многие еще продолжают сливать
Сегодня утром банк вернул мне чек с надписью: «Недостаточно средств». Вот только неясно, у кого – у них или у меня?
Оказалось, что деньги умеют разговаривать. Беда в том, что они знают только одно слово – «Прощай!».
Словосочетание «финансовый и фондовый крах» решено заменить в публикациях СМИ нейтральной аббревиатурой. Новое название будет выбрано всенародным голосованием. Пока в Интернет-проекте «Имя Кризиса» лидирует «Жалкое Околорыночное Падение Активов». ФСФР также участвует в регуляции паники. Служба рекомендует теперь называть снижение котировок акций на бирже «принуждением к справедливой цене».
Наши клиенты – глупые и наглые. Глупые, потому что отдали нам деньги, а наглые – потому что требуют их обратно.
После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает, подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит:
– Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось!
Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос:
– Сын мой, выражайся яснее – девять баллов по всей территории и контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?
Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл-стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение…
Что-то не рассчитали физики – коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл-стрит.
В связи с прекращением торгов на ММВБ началась активная продажа рублей на нью-йоркской бирже. На вес.
На фоне общего затишья бумаги Сбербанка в начале третьего квартала неожиданно пошли в резкий рост. Как выяснилось, они очень хорошо крутятся и смешно курятся даже без табака.
Настоящий мужчина должен зарабатывать тысячу долларов в месяц, две тысячи отдавать жене, а на оставшиеся три – жить сам.
2018 год. Новости: Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах заметно выросла цена на кубометр соли.
По завершении торгов во вторник индекс СКСС (соль, крупы, сахар, спички) составил 1500 пунктов. Президент сказал, что это хорошо.
Наши люди не дураки и, когда им предлагают 60–70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут.
Вопрос: «Что говорит менеджер хедж-фонда, у которого нет фондов для управления?»
Ответ: «Вам картофель фри с чем, сэр?»
Финансовый кризис – это косметика, которая делает более привлекательной твою зарплату.
В результате ипотечного кризиса в США, всемирного продовольственного и энергетического кризисов инфляция в России достигла огромных размеров. Например, продавцы деревянных палочек подняли цену почти на 1000 % буквально за несколько месяцев текущего года!
При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись: «Осторожно, ультрафиолетовое излучение!»
Страны Африканского континента договорились о введении единой валюты афро. Во избежание споров при пересчете традиционных национальных валют в новую 1 афро решено приравнять к 1 зеркальцу и 1 бусам.
16.09.2008. Сильное падение фондового рынка. Профессиональные участники рынка считают, что ничего страшного не происходит, идет нормальная коррекция.
16.10.2008. После снижения индекса РТС ниже 300 пунктов торги приостанавливаются на неопределенный срок. Кризис на бирже перекидывается на реальный сектор экономики. Профессиональные участники рынка считают, что вот теперь – пи*дец!
Аналитик – это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, не случилось сегодня.
– Я хотел бы взять небольшую сумму…
– Каков номер вашего счета?
– Если бы у меня был счет, я бы не держал в руках пистолет…
Встречаются два банкира.
Один другому говорит:
– Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что в экономике хуже просто не бывает?
Так вот, оказывается, тогда все было просто замечательно!
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
Объявление в банке:
«Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра)».
– Алло, Международный валютный фонд?
– Да!
– Вы обещали перевести мне деньги.
– Переводим, деньги – это money.
В банке:
– Все на пол и ползти к той стене!