Антикризисные анекдоты

Трахтенберг Роман Львович

– Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.

– Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?

82

Приходит мужчина к другу:

– Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7–8. Давай сходим в лучший кабак, нажремся, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице…

– Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу.

81

Новый «Ваниш» выведет трупные пятна и сохранит цвет белым-белым.

80

Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоем!

79

– Это была программа «Очумелые ручки», и в следующий раз мы вам расскажем, как можно из обычной мясорубки вынуть палец.

78

«И никто не узнает, где могилка моя…»

Хеопс

77

Объявление: «Для работы на новой гильотине требуется палач-оператор. Опыт работы приветствуется. Желательно со своей клиентской базой».

76

Стук в дверь.

– Кто там?

– Смерть твоя!

– Пошла в жопу!

– Так и запишем: рак прямой кишки!

75

Работал мужчина на лесопилке, задумался, и ему циркуляркой все пальцы на двух руках отрезало.

Прибегает он к врачу и орет:

– Доктор, мне пальцы отрезало!..

– А где пальцы-то?

– Там, на лесопилке!..

– Беги быстрей, неси сюда, пока не поздно – пришьем!!!

Убежал, час его нет, второй…

Врач ждет, волнуется, с работы не уходит, хотя день уже закончился, клятва Гиппократа как-никак. Через пять часов мужчина прибегает.

Доктор:

– Ну?! Принес пальцы?

– Нет…

– Почему?!

– А я их собрать не смог!

74

Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был день рождения. Через два с половиной месяца он состарился и умер.

73

Звонок в цирк:

– Добрый день, вам не нужны уроды?

– Добрый, что предлагаем?

– Ну, у меня две головы.

– Вот как? Замечательно!

– И еще на одной из них три уха.

– Невероятно!!!

– А на другой четыре глаза.

– Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!

– Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17.00. В руках у меня будет журнал «Огонек».

72

Приходит ангел смерти к мужчине ночью и говорит:

– Я пришел забрать твою душу!

Тот будит жену и говорит:

– Душа моя, вставай, за тобой пришли!

71

Уважаемые курильщики! Теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом. Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

70

– Вчера спал в бетономешалке.

– И как?

– Бетон мешает.

69

Объявление: «Няня детсада № 381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая»…

68

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не будет садиться в машину к незнакомым людям.

67

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.

66

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:

– Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Риогюзиор'е все исправим!

65

Дима Билан попал на зону.

– Ты кто по жизни? – спрашивают урки.

– Певец.

– Петуха сможешь изобразить?

– Не знаю, не пробовал.

– Ничего, попробуешь. Научим.

64

На рынке девушка покупает шубу:

– Сколько стоит эта шубка?

– Пятнадцать тысяч.

– А за красивые глаза пятьсот сбросите?

Продавец, подумав:

– Ну ладно, выковыривай.

63

Приходит как-то Сальери к своему другу Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение.

Сел за рояль, сыграл. Спрашивает:

– Ну как тебе, Сальери?

– Ниче так, гламурненько. Жжешь. На, выпей…

62

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который подарил ей Буратино.

61

Уважайте ближних! Не умирайте в пятницу!

60

Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.

Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правую руку надета собака, на левую свинья.

– Телевизор сломался, а «Спокойной ночи, малыши» ему все равно подавай!

59

На похоронах:

– Да, ни одна женщина не могла ему отказать! Ты был настоящий Казанова, могильщик Василий…

58

– Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может взять трубку!

57

– Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?

– А, новенький? Вон там, развлекайся. Только смотри, не целуй ее.

56

Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов и только один раз в жизни на триста шестьдесят.

55

Выходит после операции хирург к папе Карло и говорит:

– У меня для вас две новости – хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино. Но спасти его не удалось. А хорошая… У вас появилось новое корыто…