Антикризисные анекдоты
Шрифт:
– Да, всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала…
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
– Сейчас бы женщину.
Второй:
– Погорячее.
Первый:
– Да, и с поджаристой корочкой…
Один мужик, в столовой:
– А что у вас все вилки-ложки грязные?
– Мойщица заболела, не работает…
Из кухни голос повара:
– Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь – а на работу выхожу
Хирург возвращается домой с работы.
Навстречу ему с радостным лаем бежит любимый бобик.
Хирург его гладит:
– Хороший пес, хороший… Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.
В операционной.
Сестра:
– Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
– Не ори, у нас таких еще целая палата.
– Вась, скажи… а тебе доктор ничего не говорил о моем состоянии?..
– Не-а. О состоянии – вообще ничего. Так только, поинтересовался, как гроб через такую маленькую дверь пройдет…
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черной-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
– Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и употребляют казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
– Там… Там…
Встревоженные санитары:
– Что?
– Там покойник ожил!!!
– Елы-палы! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.
– Нет, нет и нет! – кричит главный редактор репортеру. – Это слишком длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности!
Через полчаса репортер приносит текст:
– Гражданин Петров вел машину со скоростью 150 километров в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов.
В больничную палату заходит человек со словами:
– Кто сдавал анализы такого-то числа?
– Я сдавал, – отвечает больной.
– Какой у вас рост?
– Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
– Доктор, а как же мои анализы?
– Я не доктор. Я – плотник.
– Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
– Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.
Одна дамочка попала в больницу в состоянии клинической смерти. Пока ее откачивали, душа дамочки вознеслась на небо и предстала перед Богом. Бог посмотрел по своим записям и говорит:
– Рано явилась, тебе еще два года жить, ступай!
Очнулась дамочка на реанимационном столе и думает: «Надо же, два года всего мне осталось,
Попадает она снова к Богу и набрасывается на него с претензиями:
– Как же так, ты же Всевышний, ты же сам сказал, что мне еще два года жить!
– Оп-паньки! Не узнал…
ОН ДОБАВИЛ КАРТОШКИ, СОЛИ И ПОСТАВИЛ АКВАРИУМ НА ОГОНЬ…
ТОП-100 анекдотов обо всем
Олигарх и девушка. Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает и говорит:
– Дорогая, поздравь меня! Я только что вышел из кризиса!
– Честно?!
– Нет, обычным путем…..
Больше всех от кризиса пострадало женское население. Теперь в условиях кризиса представительницам слабого пола приходиться выходить замуж только по любви.
Украинская деревня… тихий вечер…
Новый украинский фермер читает в кровати «Фермерский журнал», жена рядом вяжет…
Он, отрываясь, задумчиво:
– А от ты знаешь, шо сэрэдь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
– А то? Та докажи!..
Он нахмуривается: «Погодь», встает, выходит из хаты…
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
– Да. За корову и козу – це правда, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.
Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия!
Школа № 645.
– Дорогая, а где находится копчик?
– Там, где заканчивается позвоночник.
– Странно. А у меня там – голова.
Россия. Кризис. Оптимизация расходов. Начальники на работе сократили бездельников. Мы в семье сократили кошку.
Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может заснуть. Жена советует ему считать овец и сама засыпает…
Через три часа муж толкает жену в бок:
– А ну-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу!
– Знаете, доктор, в последнее время меня сильно беспокоит состояние российской экономики!
– Hу что вы, батенька… Нет никакой российской экономики, не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред!.. Вы, наверное, водочкой балуетесь?..
Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
– Вы воспитываете его слишком строго.
– Почему?