Антикризисные анекдоты
Шрифт:
– Когда я спросила, как его зовут, он ответил: «Вова, перестань».
Мужчина приходит к доктору с женой.
– Доктор, вот она… как ее там зовут… жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.
Врач говорит мужу пациентки:
– Нервы у вашей жены в порядке. С ними она будет жить до ста лет!
– А что будет со мной?!
– Не показывай мне язык, а то заболеешь!
– Чем?
– Переломом челюсти и сотрясением мозга.
Женщина обращается к хирургу-косметологу:
– Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит:
– К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!
Выйдя из церкви после венчания, молодой муж увидел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала:
– Поздно…
Голодный муж возвращается домой с работы. Заходит. Жены нет, на столе записка: «Вернусь поздно. Не жди. Суп на столе. Вытри пожалуйста!»
Какая разница между мужем и директором?
– Директор знает своего заместителя, а муж нет.
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
– Так, долг перед банком погашен.
Жена:
– Коля, ты знаешь… Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
– Супружеский долг – тоже!
Почему-то с наступлением кризиса у народа все чаще появляется желание поддержать ликеро-водочную промышленность.
Производители мобильных телефонов в связи с кризисом объединились в одну фирму и в будущем будут выпускать телефон марки – Ноки Моториксон.
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить…
Он, закуривая:
– И часто у тебя так?..
Приходит мужик в магазин, спрашивает:
– Какая рыба у вас есть?
Продавец говорит:
– Селедка.
– А еще есть какая-нибудь?
– Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет…
– А эта скотина на такси добралась?
– У большинства россиян круглый счет в банке.
– И какой же?
– Нулевой.
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Наркоз – средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
Знаете, у какого животного шесть ног и которое ходит на голове?
Вошь.
А почему журавли на юг клином летят, и один впереди все время?
– У него карта.
Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.
Он не умер. Просто у него всегда такая энцефалограмма.
В любом живом организме есть отверстие для клизмы.
В связи с кризисом туристическое агентство меняет род деятельности и название «Горящие туры» на «Горячие дуры».
Очередь на кассу в супермаркете. Мужик выставил на ленту ящик водки.
Обсуждение в очереди:
– О, народ водку ящиками закупает.
Мужик:
– К кризису надо быть ГОТОВЫМ!
Письмо в бюро метеорологии:
Только что сгреб метр переменной облачности с крыльца.
Отработал как-то один переводчик-синхронист на конференции не положенные 15 минут, а полчаса, и пошел покурить.
Тут к нему подходят два представителя незалежной и сообщают, что, мол, вы неправильно перевели там в одном месте. Человек, судорожно выкуривая свою законную сигарету, спрашивает, мол, и что же?
А они и говорят:
– Надо говорить не «на Украине», а «в Украине»…
– Правда? Ну и идите вы в х*й!
– Какое по счету образование вы хотите получить?
– Третье.
– Вот как. А какие у вас уже есть?
– Фольклорист и генетик.
– Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
– Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т. д. Посередине комнаты сидит обкуренная посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.
– Машенька, что случилось?! Что здесь произошло???!!!
– Друзья приходили…
– А где РОЯЛЬ?!
– Послушать дала…
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
– Читайте!
– «БНОПНЯ»… Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик. А свекровь мы переплавили и теперь у меня еще золотой браслетик, колечко и часики.