Антикризисные анекдоты
Шрифт:
1. Белое не надевать.
2. Обтягивающее не носить.
3. И, наконец, не танцевать.
Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.
Последний день войны. Заключенные концлагеря с нетерпением ждут прихода советского воина-освободителя. Вдруг в барак заходит гестаповец. Внимательно смотрит на заключенных.
– Все свободны, всем спасибо…
В одном месте жил очень злопамятный мальчик. И как-то раз его за это сильно ударили палкой по голове. После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
– Что это ты? – спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
– Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку…
– Говорят, ваш сын устроился на работу?
– Ага, забойщиком скота.
– Ну и как, нравится?
– Еще бы! Он у нас с детства любил со зверушками возиться.
Мужчину за ногу укусила болонка. Он развернул конфетку и поднес к болонке.
Хозяйка собачки удивляется:
– Надо же, какой вы странный! Вас укусила моя собака, а вы ей конфету даете!
– Я просто хочу найти ее зад, чтобы пнуть хорошенько!
Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:
– Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!
Достали.
– А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта первую страницу.
Все вырвали.
– Уважаемые пассажиры, сложите теперь листик вчетверо.
Все сложили.
– А теперь засуньте его себе в зад.
Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т. д. А стюардесса отвечает:
– Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!
Жена спрашивает мужа:
– Ты последний раз собачку кормил?
– Ну, вроде я.
– Вот ты кормил, тебе и закапывать.
– Какая у больного температура?
– Нормальная, комнатная, 18 градусов…
– Вы знаете, как я развожу котят?
– Как?
– Два котенка на литр воды.
Один мужик другому:
– Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!
– ????
– Я ему осиновый кол в сердце вбил – он и умер!!!
Проходит один парень медкомиссию.
Доктор ему говорит:
– С
– Доктор, мне завтра некогда, может, я вам просто трусы оставлю?
Мама приходит домой и говорит дочке:
– У меня для тебя две новости, плохая и хорошая. Плохая новость: завтра мы переезжаем в другой город. Хорошая новость: там будет полным-полно новых мальчиков, которые не видели, как ты вчера блевала в кафе…
Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:
– Какой ты горячий, наверное, температура!
– Да не, ба! Это ты остываешь!
Сидит маньяк у психиатра. Доктор:
– Отгадайте загадку: «Два кольца, два конца, а посередине гвоздик»?
Маньяк подумал и говорит:
– В очки студенту вбили гвоздь.
– Нет, ножницы!
– Ножницы вбили? Обалдеть!..
Жил как-то в лесу страшный людоед. Но нашелся благородный юноша, который пришел в лес и убил людоеда…
Убил и сожрал…
– Ты представляешь, мой сосед выбросился с 11-го этажа! И что он такое вбил себе в голову?
– Позвоночник, наверное.
Идет мужик через двор и видит, как маленькая девочка лупит палкой собаку. Шерсть, кровища в разные стороны…
Мужик (ошалело):
– Девочка, что же ты собачек так не любишь?
Девочка (разворачиваясь, с кровожадной ухмылкой):
– А я и людей-то не очень…
– Я тут жену с грабителем перепутал. Как она орала, как она упиралась, когда я ее в окошко выкидывал…
– Дык это что… Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел, как он кричал и упирался…
Криминальная хроника.
«В больнице № 13 оперируемый набросился со скальпелем на медсестру.
Медсестра отделалась легким»…
– Мальчик, ты почему плачешь?
– Я видел старого шарманщика!
– Ну и что?
– Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки мясорубку подсунула!
– Ну, это же не страшно!
– Так он же туда сверху обезьянку посадил!
Кабина пассажирского самолета. Высота 7500 метров. На экране бортового компьютера появляется строка: «Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная) в модуле 6h00y03.
Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится – обратитесь к производителю».
– Мальчик, мальчик! Ну чего же ты так горько плачешь?
– Мама всех котяток утопила…
– Ну ладно, это большое несчастье, но ты не расстраивайся…