Антикризисные анекдоты
Шрифт:
Еще раз повторяю тебе: не получится тихо пукнуть на работе, когда в наушниках играет музыка.
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться.
Решили в русскую рулетку сыграть.
Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок… Череп в клочья.
Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет…
Мозги по стенкам.
Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок. Последняя мысль:
– А разве «макаровым» играют в рулетку?
Купившему полтонны взрывчатки – Коран в подарочном издании.
Шел медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька… тихо-тихо… в каждом пирожке.
Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк:
– А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
– Да я именно этого и жду, – подмигивает Шапочка.
– Понятно, – сказал Волк и сломал ей ногу.
Если на тебя напал водолаз, выдерни шнур и выдави стекло!
На рынке рабов:
– Мне, пожалуйста, два белых и половинку черного.
Один мужчина слишком много грешил, и решил его Бог наказать.
Мужчина уколол себе палец, и у него началась гангрена. Сначала ему отрезали одну руку, потом вторую, потом одну ногу, потом вторую…
Но на этом его несчастья не закончились. По осени его забрали в армию.
Жила-была собачка, маленькая такая. У нее не было правой задней ноги. И когда она хотела пописать, все время падала.
Семья усыновит восьмого ребенка.
Первые семь как-то не прижились.
– Эк тебя разнесло-то, – укорял Сидор Марфу, после того как в нее угодил артиллерийский снаряд.
– Папа Карло! Папа Карло, а сколько мне лет? – спросил Буратино.
– Сейчас посчитаем, сколько там колец! – сказал папа Карло, доставая пилу.
Парень сажает девушку на мотоцикл позади себя и протягивает ей шлем:
– Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучились…
Стук в дверь. Мужчина подходит, открывает. На пороге Смерть, на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках и кружавчиках, коса с фенечками.
Мужик спрашивает:
– Ты кто?!
– Не видишь, что ли, я – Смерть!
– Какая-то ты нелепая…
На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:
– Что с ней случилось?
– Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
– А Боженька что, ее обратно выкинул?
Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит и думает:
– Все, кранты…
Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок.
– Дед, ты кто???
– Кудесник я, мил-человек.
– Спаси, дед! Что хочешь проси!
– А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем…
Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги… А дедок посидел-посидел и говорит задумчиво:
– Да, хреновый из меня кудесник еще…
Идет Иван-царевич по лесу, видит – мышка бежит. Хотел раздавить ее Иван-царевич, но взмолилась мышка:
– Не дави меня, Иван-царевич! А возьми лучше меня с собой, я тебе еще пригожусь.
Подумал Иван-царевич и не стал ее давить. Взял мышку с собой и пошел дальше. Идет, видит – лягушка скачет. Хотел раздавить ее Иван-царевич, но промахнулся – ускакала лягушка. Тут-то мышка и пригодилась.
Каждую зиму Винни-Пух как порядочный медведь впадал в спячку и сосал лапу.
А Пятачок как порядочная свинья всегда этим пользовался.
Он очень любил детей.
Бывало, снимет презерватив – и налюбоваться не может.
Темная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает:
– Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь?
Мальчик:
– Мне страшно! Тут так темно!
Маньяк:
– Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?
Объявление по радио:
«А сейчас хор безногих мальчиков-инвалидов исполнит всеми любимый шлягер „Трава по пояс"».
– Папа, папа, не надо меня шлепать! – закричал сынок.
Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
Урок биологии. Учительница:
– Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви.
Вовочка:
– Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
– А поподробнее?
Вовочка:
– Лопатой.
Встречаются две акулы, одна другой говорит:
– Не люблю аквалангистов, одного тут съела – изжога мучила, да и на вкус резиной отдает!
Вторая отвечает:
– Дура! Их же чистить надо!
Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит. Обернулся – бабушка слепая к обрыву идет.
– Бабонька… дык… это… елы-палы… опаньки…
Три важнейших правила поведения на похоронах: